Скачать картинку
Открыть текст анекдота
6367.- Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя... Где ты их нахваталась:
сатана, сволочь, дьявол!..
- Но, мама, позволь, ведь Шекспир их тоже употребляет.
- Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными
мужчинами.
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
5089.Разговор с приятелем:
- Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за
родителей, теперь из-за жены...
-
Лучшие анекдоты
- Просто не знаю, что и делать, - говорит рыбак. - Третий раз,
возвращаясь с рыбалки, нахожу по кроватью любовника жены.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.
-
Лучшие анекдоты
2548.- Пациент, какой вы нервный!
- А что я могу сделать - вы все время меня за нерв дергаете!!!
-
Лучшие анекдоты
Безбpежное пpоcтpанcтво коcмоcа - одинокий *Союз-ТМ*,
затеpянный на оpбите... Экипаж, cтолпившийcя около
пультов:
- Доложить обcтановку!
- 5 гpадуcов по куpcу метеоpит - пpиближаетcя! %-|
- Боpтинженеp! Сиcтемы?!
- Полноcтью блокиpованны...
- Аваpийные двигатели?!
- Отказали вcе тpи очеpеди... :(
- Экипаж! Пpедложения?!
- ...
В элюминатоpе виден зловеще наpаcтающий метеоpит...
До cтолкновения 6 cекунд...
- Иcпользуем поcледнее cpедcтво!
Два коcмонавта подтаcкивают к коpмовому шлюзу
бочку c кваcом и откpывают вентиль!
Шипящая, бьющая cтолбом cтpуя кваcа выpываетcя из
коpмовой чаcти коpабля и коpабль cо вcе наpаcтающей
cкоpоcтью уходит от метеоpита!
Командиp экипажа, утиpающий пот:* Руccкий кваc -
это ваше cпаcение!*
-
Лучшие анекдоты
В армянское радио пришел вопрос из Америки: - Сколько
получает советский инженер? После долгого молчания армянское
радио отвечает: - А у вас негров линчуют! -
Лучшие анекдоты
Разговаpивают два дpуга:
- У меня создалось впечатление, что твоя жена не такая уж
хоpошая хозяйка.
- ?!
- Она откpывает яйца консеpвным ножом.
-
Лучшие анекдоты
6599.Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати
совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с
двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
-
Лучшие анекдоты
Прапорщик наставляет солдата:
- Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у
тебя не подшит воротничок, а в субботу ты пойдешь в увольнение,
напьешься и убьешь человека.
-
Лучшие анекдоты
Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и
инструменты.
- Но сам-то я останусь снаружи!
-
Лучшие анекдоты
Идет по пустыне верблюд, еле ноги от жары тащит. Глядь, мимо джейран
бежит, резво так, весело. Верблюд ему и говорит:
- Послушай, приятель, как ты можешь в такую жару бегать? Я и то еле
ноги переставляю.
- А меня на бегу ветерок обдувает, и мне прохладно. Ты сам попробуй!
Ну, припустил верблюд и скрылся за барханом, а джейран вслед за ним
побежал. Бежит, бежит, глядь: тот верблюд лежит, язык высунул и уж не
дышит. Джейран:
- Да-а... Замерз, наверное.
-
Лучшие анекдоты
3797.Инспектирующий генерал недовольно говорит:
- Плохо стреляете, товарищи солдаты.
Сам берет автомат, прицеливается, дает очередь.
- Ноль!
- Вот именно так вы и стреляете! Позор! Товарищ капитан, покажите, как
надо.
-
Лучшие анекдоты
- Владимир Ильич, зачем вы дали нам лозунг "Учиться, учиться и
учиться"?
- Ничего я вам не давал - это я ручку расписывал.
-
Лучшие анекдоты
На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при этом красивых
девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ: мол кто этого
дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако Илья
Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все
зубы... Прошла свадьба... Ночь... Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в
окно!
- Кто там? - спрашивает Илья Муромец.
Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в окно.
- Кто там? - повторяет Илья.
- Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!!!
-
Лучшие анекдоты
За это стихотворение меня уже лечили.
А. Вольпин
-
Лучшие анекдоты
5941.Командир части отчитывает прапорщика-женщину:
- Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с
майором, позавчера - с полковником, а сегодня - с сержантом. Вы бросаете тень
на облик советского военнослужащего!
- Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю
Советскую Армию!
-
Лучшие анекдоты
Сперва была перестройка, потом перестрелка, потом перекличка.
-
Лучшие анекдоты
- Товарищ майор, в суп мясо не положено!
- Не положено, значит, по раскладке не положено!
- Да нет, положено-то оно положено...
- А раз положено, так жрите!
-
Лучшие анекдоты
7055.- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.
-
Лучшие анекдоты
Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел
играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда
денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю
ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.
-
Лучшие анекдоты
5220.- Я категорически настаиваю на разводе, - заявил в суде отчаявшийся
истец. - Жена продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах
выносить этот запах.
- Вам можно только посочувствовать, - покачивая головой, согласился
судья. Но нельзя ли было открыть окно?
- Что? - воскликнул муж. - И выпустить прочь всех моих голубей?
-
Лучшие анекдоты
- Мама! - испуганно говорит Вовочка матери, глядя в окно. - Вон
идет папа. Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой
дневник? -
Лучшие анекдоты
- Вы такой красивый молодой человек и еще не женаты?
- Такое мое счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая
готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа!
-
Лучшие анекдоты
1174.- Я думал, это светлячок, - вздыхает муравей, садясь в лужу, - а это
оказался окурок.
-
Лучшие анекдоты
- Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич.
- Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие
напоминания о шалостях мальчика.
-
Лучшие анекдоты
- Мадмуазель, - говорит заведующий отделом кадров кандидатке в
секретарши, - ложные уверения - это единственная вещь, которую я не выношу.
Я готов поверить вам на слово, что вы закончили институт. Но докажите мне
сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!
-
Лучшие анекдоты
9283.Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите...
- А вы, поручик?
- А я, наверно, другом семьи буду.
-
Лучшие анекдоты
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в
течение десяти минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его
санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я
остался.
-
Лучшие анекдоты
- Извините, - спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации
даму, - чем вы кормите ребенка?
- Как чем? Пока бюстом.
-
Лучшие анекдоты
Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...
-
Лучшие анекдоты
6613.- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент
другому, - я уйду из института.
- Интересно, что же он тебе сказал?
- *Вон из института!*
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
.jpg)
.jpg)
.jpg)