Лучшие анекдоты

1-й: - Мне стакан крови венозной.
2-й: - Мне стакан крови артериальной.
3-й: - А мне стакан кипятку.
Первые двое удивл:енно смотрят на него.
3-й достает использованный *тампакс* и говорит:
- А я чайком побалуюсь...

  Лучшие анекдоты

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему
всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на
вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело
издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
- Оцень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

  Лучшие анекдоты

- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.

  Лучшие анекдоты

Муж возвращается домой очень рано и явно не в духе. Быстренько
перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
- Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.
- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?!?! - взрывается муж.

  Лучшие анекдоты

- Что будет, если скрестить воблу со стерлядью?
- Воблядь.

  Лучшие анекдоты

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел на встречу со связным. Штирлиц сразу его узнал. В
России опять были перебои с мылом.

  Лучшие анекдоты

* * *
приходит офигенно жирная чудачка к диетологу. Он ей
прописывает такое лечение: зашить рот и принимаму пищу через
анальное отверстие. Через месяц она, похудевшая, со снятыми
швами, и сильно виляя задницей (не переставая), говорит:
-Доктор, я вам так благодарна, я так похудела, так мне
теперь хорошо... (продолжает вилять задницей),
Доктор спрашивает:
-А почему вы так крутите задом?
-А это я жвачку жую!

  Лучшие анекдоты

В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских евреев
в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.

  Лучшие анекдоты

Летит над Русской землей трехглавый Змей Горыныч. Первая голова
кричит: - Гласность!
Вторая голова надрывается: -
Перестройка! А третья голова не
отстает: - Демократия!
А жена его, старая Горынычиха, смотрит на небо и вздыхает: - Опять
ночью депутатов наелся.

  Лучшие анекдоты

6068.- Папа! Что такое диалог?
- Это разговор двух людей.
- Это так ты разговариваешь с мамой?
- Нет - это монолог.

  Лучшие анекдоты

Жeнa вpaчa-гинeкoлoгa, нeoжидaннo paньшe вpeмeни вepнувшaяcя
дoмoй, зacтaeт eгo лeжaщим в пocтeли c нeзнaкoмкoй.
- Дopoгoй, - удивлeннo пpoизнocит oнa, - нeужeли
у тeбя тaк мнoгo paбoты, чтo ты peшил бpaть ee нa дoм?

  Лучшие анекдоты

Идет мужик мимо парикмахерской, а там на двери объявление: "Бритье у
ученика стоит вдвое дешевле чем у мастера". Решил мужик сэкономить, зашел.
Пока ученик его брил, раз поцарапал, порезал... Мужик терпел, терпел, но
когда в соседней комнате послышались крики подравшихся котов, он не
выдержал:
- Слушай, а что, в той комнате совсем без денег бреют?

  Лучшие анекдоты

3157.Два школьных приятеля:
- Что делать после школы собираешься?
- Пойду инспектором ГАИ. А ты?
- Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь.

  Лучшие анекдоты

Приходит к мужику женщина в гости. Выпили хорошо. Мужик ее
начинает уламывать, та не
соглашается по причине месячного недомогания. Все таки уговорил.
Утром просыпается голова трещит от выпитого накануне, ничего не
помнит что было вечером. Гнянул в зеркало, весь рот в крови.
Ничего не может понять. Потом в ужасе произносит:
- Я кажется вчера человека убил... и съел.

  Лучшие анекдоты

- Сколько евреев уехало из Прибалтики?
- процентов.

  Лучшие анекдоты

9551.- Штирлиц, у вас есть план? - спросил Шелленберг.
- Конечно. Но я больше люблю героин, - ответил с улыбкой Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Когда канцлер князь Горчаков сделал камер-юнкером Акинфьева (в жену которого был влюблен), Тютчев сказал: «Князь Горчаков походит на древних жрецов, которые золотили рога своих жертв». 129, с. 22.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и Занавеску – румынские разведчицы.

  Лучшие анекдоты

Раз, помню, один простодушный господин распространился о счастии первобытных человеческих общин, которые жили мирно и безыскусственно, как велит маму-природа, не ведая ни наших радостей, ни наших страданий. Щепкин прервал философа следующим эпилогом: «Шел я как-то по двору, вижу, лежит в луже свинья, по уши в грязи, перевернулась на другой бок и посмотрела на меня с таким презрением, как будто хотела сказать: дурак! ты этого наслаждения никогда не испытал!» 70, с. 313.

  Лучшие анекдоты

Еврей думает: "Еврейский народ - самый мудрый народ".
Русский: "Русский народ - самый большой народ".
Армянин: "Армянский народ - самый хитрый народ".
Азербайджанец: "Азербайджанский народ - тоже народ".

  Лучшие анекдоты

7446.Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
- Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа - скала,
слева - обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
- Конечно, старый!
- Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!

  Лучшие анекдоты

2260.- Доктор, у меня в горле словно кошка царапается, - жалуется больной.
- Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.

  Лучшие анекдоты

- Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
- Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
- Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.

  Лучшие анекдоты

6678.Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в
песок зарытого!
- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?
- А, проходила тут до вас еще одна группа.
- Боже! Им что же песка не хватило.

  Лучшие анекдоты

4247.Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения.
Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные
требования, произнес:
- Доброе утро, сэр!
Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая
показалась тому целой вечностью, и наконец сказал:
- Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас отдания
чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.

  Лучшие анекдоты

2820.В аптеке:
- Презервативы есть?
- Есть. Сколько вам?
- А Маша сегодня работает?
- Нет.
- Спасибо. Я передумал.

2821.В аптеке:
- Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт,
а не фотография вашей тещи!

  Лучшие анекдоты

2949.- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

  Лучшие анекдоты

7910.Студенту университета имени П. Лумумбы приходит письмо из Африки:
*Здравствуй, дорогой сынок. Вся наша семья просто счастлива, что ты наконец-
то попал в страну, где нас, негров, считают за людей. А твой папа так
радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост!*

  Лучшие анекдоты

10083.Летят Орел-папа и орел-сын:
Сын (мелко взмахивая крылышками): Папа, папа, а куда мы летим?!
Папа (делая один взмах, пока сын - 10): Потом узнаешь...
Сын: Ну папа, ну куда мы летим?1
Папа: Потом узнаешь...
Сын: Ну скажи, папа!
Папа: Орлиц е--ть.
Сын (делая один взмах, пока папа - три: ПОЛЕТЕЛИ!!!