Лучшие анекдоты

Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
- Профессор! Я готова на вс„, чтобы получить зачет!
- На вс„?
- На вс„!
- Ну ладно... Идите, выучите.

  Лучшие анекдоты

2339.Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный
звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не
приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят,
видимо, ей...

  Лучшие анекдоты

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким
ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора?

  Лучшие анекдоты

9335.- Сын ваш объелся и лежит при смерти, - сообщили ходже.
- Если мой сын умирает от обжорства, туда ему и дорога.

  Лучшие анекдоты

Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:
- Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?
Ученик:
- Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не
опасаясь преследований, и принуждать к этому других.

  Лучшие анекдоты

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно
смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не
выдерживает и спрашивает одессита:
- Отец, почему вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды
загорался зеленый свет?
Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед лицом
собеседника, крикнул:
- Я им не верю!

  Лучшие анекдоты

- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

  Лучшие анекдоты

Идет бобер, а навстречу ему - выдра.
- Привет, тыдра!
- Я не тыдра, а выдра.
- Еще не хватало мне всякую тварь на "вы" называть!

  Лучшие анекдоты

Идет мужик ночью мимо кладбища. Темно, страшно.
Вдруг перед гим что-то красное появляется:
-У-у-у! Мужик!
-А?
-Почему не здороваешься?
-А ты кто?
-Я-красное у$бище!
И пропало. Идет мужик дальше. Видит- перед ним что-то синее:
-У-у-у!Мужик!
-А?
-Почему не здороваешься?
-А ты кто?
-Я-синее у$бище!
И тоже пропало. Идет мужик дальше, и вдруг перед ним что-то серое появляется. Тут он уже сразу:
-Здраствуй, серое у$бище!
-А ну,а ну, гражданин, пройдемте!

  Лучшие анекдоты

9728.Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги.
И когда она хотела пописать, она все время падала.

  Лучшие анекдоты

- Василий Иванович! А давайте откроем консерваторию!
- Да ну, Петька, на фиг! Помнишь, как мы тогда ентими консервами
обожрались - месяц из сортира не вылазили!
- Дык мы еще и обсирваторию построим!

  Лучшие анекдоты

3450.Один обозвал другого бегемотом. Через три года тот подал на него в суд.
- Почему так поздно? - спросил судья.
- Вчера я был в зоопарке и увидел бегемота.

  Лучшие анекдоты

Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался, сил нет.
А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:
- Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали...
- У карты?
- Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан,
ходи хлебом!
Тот походил. Хаим второму:
- Крой салом!
Тот покрыл. Хохлы на него глядят:
- Ну а ты шо?
- Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...

  Лучшие анекдоты

Стоят два знакомых на остановке, ждут транспорта. Тут подъезжает
двухэтажный автобус. Один другому:
- Круто! Поехали на втором этаже.
- Дурень ты, как же мы на втором поедем? Там же водителя нету!

  Лучшие анекдоты

217.На олимпийских играх 1964 года Хрущев завоевал золотую
медаль за прыжок с недосягаемой высоты.

  Лучшие анекдоты

3168.Симпатичная девушка проезжает на красный. Милиционер несколько раз
свистнул, она остановилась.
- Вы слышали как я вам свистел? - строго спрашивает он.
- Да, - отвечает она, - но сегодня вечером я занята.

  Лучшие анекдоты

9742.- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых.
Мы потом разберемся!

  Лучшие анекдоты

Купила жена шкаф. Собрала, поставила. Тут мимо
дома проехал трамвай и шкаф развалился. Она опять
собрала его. Опять та же история. Она пригласила
соседа Колю - мол, посмотри в чем дело !
Коля собрал шкаф, трамвай проехал, шкаф развалился.
Он и говорит - давай я внутрь залезу и посмотрю.
Залез. Тут приходи муж. Подбегает к шкафу, открывает
его и видит Колю.
- Ты что здесь делаешь ?
- :- Ты мне не поверишь, трамвая жду...

  Лучшие анекдоты

- Платите штраф, гражданка, вы превысили скорость, - говорит милиционер.
- Извините, пожалуйста, моя машина новая, и всех правил еще не знает.

  Лучшие анекдоты

Два попутчика разговорились, прониклись друг к другу симпатией.
- Куда вы едете? - спрашивает один.
- В Гомель, - отвечает другой.
- О! Так может вы зайдете ко мне в гости? - предложил другой. Найти
меня очень просто. Улица Лесная, дом Зайдете во двор и крикните
"Рабинович!". Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно не
откроется. Это буду я - Хаймович.

  Лучшие анекдоты

- Какие надежды связаны с новым годом?
- Советской власти исполнится лет и она выйдет на пенсию.

  Лучшие анекдоты

9156.- Хочу шоколадку, хочу шоколадку! - кричит самый маленький людоед
- Дык где ж я тебе негра достану в 3 часа ночи?

  Лучшие анекдоты

Одной очень несимпатичной, старой леди М.Твен на приеме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди.
- А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М.Твен.

  Лучшие анекдоты

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у
лифтера:
- Наверное у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет сэр.
- Ну тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

  Лучшие анекдоты

3917.Идут полевые занятия, необходимо вычислить длину окружности. Майор:
- Для этого служит ремень от автомата (отстегивает ремень и укладывает
его кругом на землю), а затем, зная его длину...
- Товарищ майор! Можно же просто измерить диаметр и по формуле ?d...
- Вы умный, товарищ студент, но где мы в полевых условиях возьмем ??

  Лучшие анекдоты

Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно
помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и
дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает.
Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и
спрашивает:
- Больно?
- Не больно, а обидно.
- A, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще
злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул.

  Лучшие анекдоты

Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный
пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к
нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?

  Лучшие анекдоты

Утром, за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

  Лучшие анекдоты

6648.Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

  Лучшие анекдоты

6771.Русского спрашивают:
- Ты Родину любишь?
- Люблю!
- Умереть за нее сможешь?
- Смогу!
Тоже спрашивают у еврея:
- Ты Родину любишь?
- Люблю!
- А умрешь за нее?
- Нет!
- Почему?
- А кто же тогда будет любить Родину?