Лучшие анекдоты

7020.- Почему женщин не берут в армию?
- Потому что по команде *ложись* они падают на спину.

  Лучшие анекдоты

3011.В театре жена шепчет мужу:
- Дорогой, посмотри, этот тип рядом с собой спит.
- И что из этого? Разве это повод, чтобы будить меня?

  Лучшие анекдоты

1798.Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один
дедуля спрашивает:
- Ну что у него там стряслось?!
На что парнишка лет 14-ти отвечает:
- Колесо спустило, отец.

  Лучшие анекдоты

На уроке биологии:
– Маша, как называется муж курицы?
– Петух!
– Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?
– Бык!
– Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам, как называется муж мухи?
– Мухоеб! – отвечает Вова после недолгого раздумья.

  Лучшие анекдоты

В школе военных радистов на экзамене спрашивают:
- Как устранить эту неисправность в радио?
- Выключить его, сэр!

  Лучшие анекдоты

1615.Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих
конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз.
Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
- Ну и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех
ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил
повсюду лозунги: *Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши
юбки становятся короче*.

  Лучшие анекдоты

Экскурсия в зоопарке. Девушка:
- Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?
- Это - самец. А мужчина - это тот, у кого есть деньги...

  Лучшие анекдоты

На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на
часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит:
- Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без
него!

  Лучшие анекдоты

1627.- Девочки, я помолвлена! - похвасталась молодая секретарша подругам из
машбюро. - Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: *Твои губы
напоминают мне лепестки розы*.
- Ах, этот Роберт... - разочарованно сказали секретарши хором.

  Лучшие анекдоты

- Можно ли бить жену?
- Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битье
определяет сознание.

  Лучшие анекдоты

4903.Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
- Ты здесь для наказания или для отдыха?

  Лучшие анекдоты

Встречаются два грузина.
- Эх, Вано, если бы ты знал, как это тяжело - потерять жену! -
Знаю, Гоги, знаю. Практически невозможно.

  Лучшие анекдоты

Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
- А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
- Он не машет. Он дирижирует.
- Тогда почему дама все время кричит?

  Лучшие анекдоты

На углу улицы стоит пацан лет и лихо курит. К нему подходит
молодая дама и спрашивает:
- Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним
мужчинам?

  Лучшие анекдоты

6042.- Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
- Ни в коем случае, волны слишком большие.
- Но папочка же купается.
- Папе можно: он зас(цензура)ован.

  Лучшие анекдоты

9672.Стенька Разин просыпается с похмелья. Кричит:
- Есаул!
Подбегает есаул:
- Чего надо?
- Что вчера было то?
- Да княжну утопил.
- За что?
- А так просто!
- Хрен с ней, с княжной! Что еще было?
- Деревеньку соседнюю спалил.
- За что?
- Да мужики с тобой пить отказались.
- Большая деревенька то?
- Да восемь сотен дворов.
- Хрен с ней, с деревенькой. Что еще было?
- Да ничего особенного: песни пел, матерился.
- Это плохо.
- Да чего плохого то?
- Перед коллективом неудобно.

  Лучшие анекдоты

10438.- Что такое порядочный человек?
- Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

  Лучшие анекдоты

Олег Попов в 1946 году вышел на арену цирка с мешком картошки:
- Ты чего сидишь на картошке? - спросили Олега?
- А вся Москва сейчас сидит на картошке, - ответил знаменитый клоун.

  Лучшие анекдоты

Сережа поторапливает маму:
- Одевай меня скорее!
- Куда же ты торопишься?
- В садик. Там меня друзья ждут.
- И что вы делаете с друзьями?
- Деремся!

  Лучшие анекдоты

Наклейка на заднем стекле начинающего водителя-женщины: "Чайник без носика!"

  Лучшие анекдоты

Поле боя, разруха, дымящиеся воронки, трупы, трупы, трупы...
Последний уцелевший солдат бредет среди этого кошмара. Проходит мимо
одной из воронок - там бесформенная груда мяса - где руки, где ноги... И вдруг
из нее голос:
- Бра-а-а-ат... помоги-и... пристрели меня...
Сжалился солдат. Прицепил рожок и весь всадил в груду. Перекрестился
и сказал:
- Пусть будет тебе земля пухом.
И пошел дальше. Вдруг сзади:
- Спасибо... бра-а-ат...

  Лучшие анекдоты

5108.Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает
мужа:
- Ну как я?
- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было!

  Лучшие анекдоты

- Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки.

  Лучшие анекдоты

8324.Встречаются два чукчи, и один другому говорит:
- Слышь, а твоя жена гуляет...
- А-а, пусть гуляет, она тепло одета!

  Лучшие анекдоты

6350.- Давайте купим говорящего попугая, - говорит сын.
- А кто будет за ним ухаживать? - спрашивают родители.
- А это он сам скажет.

  Лучшие анекдоты

8387.Приезжает чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают:
- Зачем тебе вельветовые джинсы?
- Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.

  Лучшие анекдоты

- Андреа, сегодня Жак будет просить руки нашей дочери.
- А что я должен делать? - Молчать и кивать головой. И ни в коем
случае не
целовать ему руки и не говорить: "Спаситель наш!"

  Лучшие анекдоты

***
На рынке в Якутии:
- Разве это мясо? - говорит покупатель.
- Я предупреждал, что торгуем собачатиной.
- Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?
- Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой...

  Лучшие анекдоты

8776.- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!

  Лучшие анекдоты

При учреждении нашей школы на здании ее красовалась надпись золотыми буквами на доске серого мрамора: Юнкерская школа. При переводе в другой дом остались на этой же доске некоторые буквы и вышло: «Юнкерский институт». Когда же дом достался новому учреждению, надлежало переменить и надпись, следовало втиснуть в нее две строки: комиссия составления законов. Последние два слова не умещались на доске, но как, по предложению Розенкампфа, комиссия должна была кончить задачу свою в три года, то и положили, для сбережения издержек на новую доску приставить к краям ее по деревянному концу. Так сделали. Сначала казалась доска как доска, но лет через десять дерево сгнило, отвалилось, упали две крайние буквы, уцелели слова: КОМИССИЯ ОСТАВЛЕНИЯ ЗАКОНОВ. Эта надпись красовалась несколько лет к забаве проходивших. 37, с. 235.