Скачать картинку
Открыть текст анекдота
1622.Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении
спрашивает у шефа:
- Я что, могу считать себя уволенной?
-
Лучшие анекдоты
10973.Брежнев входит в свой кабинет и говорит собравшимся там:
- А Пельше-то того, пора замену искать. Сам себя не узнает...
- Леонид Ильич! Пельше!?.. Расскажите, в чем дело!?.
- Ну, как же! Встречаю я его сегодня утром в коридоре, говорю:
*Здравствуй, Пельше*. А он молчит. Потом только сказал: *Здравствуйте,
Леонид Ильич, но я не Пельше...*
-
Лучшие анекдоты
- Я так рад! Моя дочь выходит замуж.
- За кого?
- За своего бывшего одноклассника.
- Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.
-
Лучшие анекдоты
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает
директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь
класс нюхать оставили. Не вижу логики!
-
Лучшие анекдоты
Зубной врач зашел в фотоателье и попросил сфотографировать его на
карточку, которую он собирался подарить своей любимой. Фотография вышла
ужасной. Дантист, затаив обиду, решил отомстить фотографу, но никак не мог
придумать, каким образом. Наконец представился случай: фотограф явился к
нему поставить коронку. Дантист энергично принялся за работу, и, когда
фотограф взвыл от боли, он отступил от него на пару шагов, критически
оглядел его и торжественно промолвил:
- Так, так, а где же ваша улыбка?
-
Лучшие анекдоты
- Почему СССР не запускает людей на Луну?
- Боятся, что они станут невозвращенцами.
-
Лучшие анекдоты
Две подруги:
- Милая, как мы давно не виделись! (Наверно, только в релкоме тусуются),
Как поживаешь?
- Х%$#@во! Муж пьет, бьет, денег не приносит... Одно счастье - у него
ТАКОЙ %$#! Только ради этого и терплю. А ты как?
- Ну, муж - кандидат наук, квартира, дача, ирландский сеттер, Вольво,
яхта... Правда, пенис у него небольшой...
- ???
- Ну, пенис...
- ?!?
- Пенис - это $#@, только мягонький...
-
Лучшие анекдоты
4
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
-
Лучшие анекдоты
Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот
взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил. Пришел
хозяин, выпили, хозяин взял яйцо - оно пустое, второе - тоже, третье - тоже. Он
схватил топор и давай курам головы рубить:
- Я вам покажу, как без спроса аборты делать!!!
-
Лучшие анекдоты
Китайцы
-
Лучшие анекдоты
2204.- Вы слишком напряжены, вам нужно расслабиться... Я например в таких
случаях беру свою жену, еду в ресторан...
- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет ваша жена?
-
Лучшие анекдоты
Работница мясокомбината объясняется на проходной:
- Я и сама удивляюсь, как попал в мою сумочку этот несчастный кусочек
мяса, да еще с косточкой.
-
Лучшие анекдоты
7210.Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели, разговаривали,
наконец, жена сказала мужу:
- Предложи гостям что-нибудь прохладительное.
- Конечно, сейчас! - с готовностью ответил муж и раскрыл окно.
-
Лучшие анекдоты
- Ну и дуб же ты, Василий Иванович!
- Да, крепок я еще, Петька!
-
Лучшие анекдоты
Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.
- Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, - говорит Наташа.
- Лучше, если б вы встали рачком, - отвечает поручик Ржевский.
-
Лучшие анекдоты
- Какая должна быть женщина?
- Как поликлиника - чистой, общедоступной и бесплатной.
-
Лучшие анекдоты
В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам.
-
Лучшие анекдоты
Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело,
позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит
Илья, видит - бабка идет.
- Бабка, чахлый уехал?
- Уехал, сынок.
- Конец деревне!
-
Лучшие анекдоты
Пpишел интеллигент в общественную баню. Спpашивает у банщика:
- А баня у вас функциониpует?
- Чаво, чаво? - 29 -
-
Лучшие анекдоты
Интеллигент пытается заскочить в вагон метро, но ему защемило
голову дверью. Закрывая глаза, он обреченно шепчет:
- Пиздец мне, товарищи!
Дверь снова открывается.
- Простите, товарищи, переволновался!
-
Лучшие анекдоты
Идут (В),инни-Пух с (П),ятачком по лесу.
(В), - Пятачок, у тебя есть шарик?
(П), - Есть, Винни, а что?
(В), - большой или маленький?
(П), - (грустно), - маленький... Большой мы еще вчера скурили...
-
Лучшие анекдоты
- Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро
находится на соседней улице!
-
Лучшие анекдоты
4944.- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как
правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты - заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот
день, когда поймал первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
-
Лучшие анекдоты
По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает
замертво. До ближайшего поселения много дней пути...
- Брат, мы погибнем?
- Да, сестра, на то воля всевышнего...
- Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство?
Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня,
внимательно посмотрев, спрашивает:
- Что это? Для чего он нужен?
- Ну, понимаешь, это источник жизни...
Монахиня перебивая:
- Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!!!
-
Лучшие анекдоты
Начальник секретарше:
- Послушайте, что же это вы ежедневно опаздываете на работу?!
- Э-э-э, зато я с работы раньше ухожу...
-
Лучшие анекдоты
4418.Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им - другая.
- Мужики, чего вниз-то летите?
- А нас подруга одна с(цензура)овала, а вы как это?
- А мы подруге примус доверили...
-
Лучшие анекдоты
2573.В поликлинике в дверь с надписью *СТОМАТОЛОГ* просовывается
женская голова:
- Скажите, доктор, где здесь аборты делают?
- Проходите, садитесь в кресло...
- Как, ведь Вы же дантист!
- Да какая разница, метр выше, метр ниже....
-
Лучшие анекдоты
К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:
- Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов.
- Сам удивляюсь, сударыня, - пожал плечами Дюма-дед, - быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.
-
Лучшие анекдоты
326. - Есть ли выход из безвыходного положения?
- На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше
не отвечает.
-
Лучшие анекдоты
- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто, это оригинал.
-
Лучшие анекдоты
- Официант! У меня в супе пуговица! 8-E
- А вы что хотели, чтобы за такие деньги вам дали целое пальто? :-O
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)