Скачать картинку
Открыть текст анекдота
К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:
- Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов.
- Сам удивляюсь, сударыня, - пожал плечами Дюма-дед, - быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и
говорит:
- Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешеные
деньги.
А ему отвечают:
- Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "Hardware", там
попробуйте.
Действительно, напротив новый русский обнаруживает магазин с цепями
любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и
отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, так как она мешает
металлодетектору. Он снимать - цепь ни в какую. Наконец, через пару часов, с
помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и
читают: "Только для бешеных собак. Одноразовая".
-
Лучшие анекдоты
Два приятеля, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам.
- О ревуар, - говорит один.
- Что это значит?
- Это по-французски - до свидания.
- Здорово, - говорит другой, - цианистый калий.
- А это еще что?
- До свидания на любом языке.
-
Лучшие анекдоты
10821.Юбилейные продукты: водка *Ленин в разливе* колбаса *Член
совнаркома*, начиненная салом таким образом, что на срезе - профиль Ленина
конфеты *Юбилейная тянучка*.
-
Лучшие анекдоты
Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается под-
няться на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она заводит
руку за спину и расстегивает *молнию. Но это не дает ожидаемо-
го результата. Дама вновь ослабляет застежку. Неожиданно креп-
кие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку.
-Как вы смеете? - возмущается дама.
-Видите ли, мадам, после того, как вы во второй раз
расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь
добрые друзья.
-
Лучшие анекдоты
7868.Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все
как положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну
инструктор не допускает:
- Почему меня не пускают. Я за все уплатил.
- Да, сэр, но вы писаете в воду!
- Ну и что, так делают почти все!
- Да, но вы один делаете это с вышки.
-
Лучшие анекдоты
5825.Муж ломится в дверь:
- Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна.
Стучит кулаками, ботинком. Голос жены из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи.
-
Лучшие анекдоты
7156.У одного армянина спросили:
- Что значит выражение: *Где еврей, там армянину делать нечего*?
- Очень непонятное выражение. Но вот выражение *Где армянин, там
еврею делать нечего* объяснить проще простого.
-
Лучшие анекдоты
Племянник гр. Литты, кн. Владимир Голицын, спросил его: «А знаете ли вы, какая разница между вами и Бегровым? Вы граф Литта, а он литограф». 29, с. 261.
-
Лучшие анекдоты
============================================================================
-
Лучшие анекдоты
Жена мужу:
- Вот видишь, какой ты! Обещал помыть посуду, а сам завалился на
диван!
- Ну, если обещал, так уж и быть, неси посуду, я вымою.
-
Лучшие анекдоты
В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается
запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.
-
Лучшие анекдоты
Старый лорд женился на молоденькой, забыв посмотреть в паспорт.
Первая брачная ночь. Лорд
(жене),:
- Дорогая, прошу Вас ко мне в постель.
(камердинеру),
- Джо, прошу Вас взять канделябр и хорошенько светить.
Пять минут спустя:
(жене),
- Как Вам, дорогая ?
Жена:
- Как Вам сказать, дорогой...
Лорд (камердинеру),:
- Джо, дайте мне канделябр, а сами займите мое место в постели.
Через 5 минут:
Лорд (жене),:
- А как теперь ?
Жена:
- О, прекрасно !!!
Лорд:
- Вот видите, Джо, как важно правильно держать канделябр !!!
-
Лучшие анекдоты
Во время бурных дебатов в парламенте по поводу прав женщин
слово взял представитель либеральной фракции:
- Женщины должны получать такую же заработную плату, как и
мужчины. Хотя бы потому, что между нами есть лишь небольшое различие...
Его выступление прервал возглас из зала:
- Да здравствует это различие!
-
Лучшие анекдоты
Однажды идет Иосиф Виссарионович по госпиталю и ви-
дит на постели худого израненного солдата, который гово-
рит соседу: *Сталин - наша сила!* Посмотрел Сталин на
него внимательно, посерьезнел и отвечает: *Если Сталин
ваша сила - вот он я. Вставай и иди.* Встал солдат, взял
винтовку и пошел.
-
Лучшие анекдоты
Стук в дверь.
- Хто там?
- Карний розшук (уголовный розыск),
- Нiкого немае вдома.
- А хто говорыть?
- Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.
-
Лучшие анекдоты
- я считаю, что Ивановы просто чокнутые. Представь себе,
они купили ковер и теперь заставляют всех гостей снимаму обувь!
- Но ведь в этом нет ничего удивительного. - Не
скажи. Ковер-то висит на стене.
-
Лучшие анекдоты
962.Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу
его встречает Фурманов.
- А где Чапай? - спрашивает он.
- Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.
-
Лучшие анекдоты
Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса:
- Нет ли впереди какой-нибудь земли?
- Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть.
- И все-таки это лучше, чем ничего...
-
Лучшие анекдоты
4871.- У меня горе, - говорит одна подруга другой. - Мой муж, зевая, опять
вывихнул челюсть.
- Что же ты на этот раз ему рассказывала?
-
Лучшие анекдоты
3820.Лейтенант - дневальному:
- Если меня будут спрашивать, я у командира части.
- А если спросит командир части?
-
Лучшие анекдоты
6079.Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию
маленькую дочь:
- В наш дом скоро прилетит аист.
- Ой, только бы маму не испугал!
- Почему?
- А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?
-
Лучшие анекдоты
- Жить стало невозможно: цены растут, купить ничего нельзя, а тут еще какая-то программа 500 дней. Что будет потом?
- Потом привыкнешь.
-
Лучшие анекдоты
6897.- Где вода самая дешевая?
- В политических речах.
- А где самая дорогая?
- В ветчине и сметане.
-
Лучшие анекдоты
511. - Что такое порядочный человек?
- Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.
-
Лучшие анекдоты
6303.Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь
закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала
не менее часа.
- Тебе подруга звонила? - поинтересовался он.
- Нет, это кто-то ошибся номером.
-
Лучшие анекдоты
4037.- Мой отец был связистом во время войны, - сказал один мальчик
другому. - Он вел себя геройски.
- Это как же?
- Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он
съел почтового голубя.
-
Лучшие анекдоты
2899.Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что
оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...
-
Лучшие анекдоты
3975.Во время учебных стрельб солдат докладывает:
- Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно!
- Прекратить стрельбу!
-
Лучшие анекдоты
Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит,
мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори!
- Все стоят!
-
Лучшие анекдоты
В поезде идущем из Москвы в СПБ, сидят Ржевский с Наташей и князь
Болконский. Наташа щебечет:
- Ах, князь! Какое чудо эти железные дороги! Представляете, одна нога в
Москве, а другая в Петербурге...
Поручик мрачно спрашивает:
- Князь, вы были в Бологом?
- Нет, а что?
- Ужасная дыра...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
.jpg)
.jpg)