Лучшие анекдоты

861. - Существует ли атомная бомба?
- Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на
одесском привозе.

  Лучшие анекдоты

4750.- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В
течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну качаться.

  Лучшие анекдоты

- Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
- Дебби... Очень мило! А как зовут другую?

  Лучшие анекдоты

4890.Мужик, попав в рай, первым делом встретил свою ранее умершую жену и
тут же спросил ангела:
- А парашюты здесь есть?

  Лучшие анекдоты

- Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает сын у
отца.
- Да.
- А женатый мужчина как называется.
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

  Лучшие анекдоты

5545.- Почему они разошлись?
- Никто не знает!
- Какой ужас!

  Лучшие анекдоты

Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа! Правда, ты не огорчишься?
- Смотря из-за чего.
- Да я твой кофе пролил.
- Фигня!
- Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он
теперь вообще не соображает!!!

  Лучшие анекдоты

---------------------

  Лучшие анекдоты

Однажды приглашен он (Крылов) был на обед к императрице Марии Федоровне в Павловске. Гостей за столом было немного. Жуковский сидел возле него. Крылов не отказывался ни от одного блюда. «Да откажись хоть раз, Иван Андреевич, — шепнул ему Жуковский. — Дай императрице возможность попотчевать тебя». — «Ну а как не попотчует!» — отвечал он и продолжал накладывать себе на тарелку. 62, с. 181.

  Лучшие анекдоты

* *
*
Еврей и итальянец беседуют.
-Римлянины, - говорит итальянц- когда копали землю, нашли кусок проволки.
Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия.
-Еще раньше римлян-говорит еврей-наши копали, и ничего подобного не нашли.
Это значит у нас был радиотелефон.
* *
*

  Лучшие анекдоты

1279.- Официант, у меня в супе муха!
- Не беспокойтесь, это за счет заведения.

  Лучшие анекдоты

10756.- Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Сталин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Хрущев какой?
- Когда умрет, тогда и узнаем.

  Лучшие анекдоты

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и
молчат:
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

  Лучшие анекдоты

- Вы такой красивый молодой человек и еще не женаты?
- Такое мое счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая
готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа!

  Лучшие анекдоты

Заходит Мойша в гастроном за сметаной. А в молочном отделе висит
объявление: *Сметана только для неевреев*. Мойша как закричал:
- Что это за дискгиминация такая, что честному евгею уже
и сметаны купить негде?
Продавец говорит:
- Идите к заведующему и у него все выясняйте.
Приходит Мойша к завмагу и кричит:
- За что вы так евгеев не любите, что не даете им даже и
сметаны купить?
Завмаг:
- Послюшяйте, а ви ее пгобовали? :),

  Лучшие анекдоты

Сынишка приходит из школы, кричит с порога:
- Папа! А я сегодня четверку принес!!!
- Молодец, сынок, поставь в холодильник.
- 8-( ),

  Лучшие анекдоты

2697.- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный.

  Лучшие анекдоты

- Моя жена забеpеменела!
- Hеужели? И кого ты подозpеваешь?

  Лучшие анекдоты

10742.Перед американским посольством двое советских граждан
любуются роскошным Кадиллаком.
- Какая прекрасная советская машина! - говорит один.
- Вы что, американских машин никогда не видели?
- Видел! Но вас первый раз вижу!

  Лучшие анекдоты

684. - Для чего придумали социалистический реализм?
- Чтобы кто-нибудь не вздумал реалистически описать
социализм.

  Лучшие анекдоты

8115.Стоит *Мерседес* на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая
притормозить *копейка*. Владелец *Мерседеса*, новый русский, выбирается из
своего авто и движется по направлению к *копейке*, из которой выглядывает
некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):
- Что делать будем?!
- Знаете ли, эти новые *Мерседесы*, в них есть такая возможность... В
общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами
собой расправляются.
Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос,
пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под
шумок скрывается. Мимо едет еще один *Мерседес*, останавливается. Из него
выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:
- Ты чего это, браток, делаешь?
- Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так
вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.
Второй еще пуще веселится.
- Ну, чего ржешь-то?
- Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы
настежь?

  Лучшие анекдоты

Объявление по радио: "А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила
прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед..."

  Лучшие анекдоты

Актер - директору цирка:
- Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу
и мертвого. - К сожалению, у нас несколько другая клиентура.

  Лучшие анекдоты

Американец приезжает из СССР домой. Друзья спра - шивают: -
Джон, ну, как там? - О! Это долго рассказывать. Объясню в двух словах.

Есть там праздник Великого Октября, но справляют его в ноябре. И вот
так у них все.

  Лучшие анекдоты

Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

  Лучшие анекдоты

Девочка-подросток спрашивает у более опытной подруги:
- Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются в
любви?
- Чтобы убедиться в их искренности...

  Лучшие анекдоты

Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом
здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру
подходит и говорит:
- Г-н министр, у нас один "Першинг" остался.
Американский министр встает из-за стола и, обращаясь ко всем:
- НА КОЛЕНИ!
- Ну что вы?
- У нас один "Першинг" остался!
Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках
подползает и шепчет:
- Товарищ министр, майор Максимов был пьяный - вся Сибирь осталась
не разоруженной.
Наш министр встает и отряхивает колени:
- Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. Пока Русь пьет - никто
ее на колени не поставит!!!

  Лучшие анекдоты

9548.Штирлиц зашел в рейхсканцелярию и увидел, что вся верхушка вермахта
ржет.
- Что случилось?
- Да Борман анекдот услышал.
- Смешной?
- Не знаем.
- А что же тогда ржете?
- Да он его начинает со слов: *Захожу это я в парикмахерскую...*

  Лучшие анекдоты

- Батьку, Мария у дома?
- Ни. А шо ты хотив?
- Та хотив ей палку поставиты.
- Та поставь ее в сенях.

  Лучшие анекдоты

Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены. Когда он
открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо
его уха.
- Все ясно! - произнес вдовец. - Она уже на небе...