Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Актер - директору цирка:
- Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу
и мертвого. - К сожалению, у нас несколько другая клиентура.
-
Лучшие анекдоты
Мысли матери: *Молодец дочка, умеет за себя постоять *
Мысли дочки : *Странно ! Я моложе, а он пристает к маме !*
Мысли генерала: *Странно, курсант пристает, а досталось мне !*
Мысли курсанта : .........
-
Лучшие анекдоты
9288.Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа,
закатывая глаза от восторга, шепчет поручику:
- Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите...
- Мадам, резонно замечает поручик, - кто кого е--т?
-
Лучшие анекдоты
Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом
извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
- Кто вел машину? - спрашивает полицейский.
- Никто, - отвечает один из пострадавших, - мы все сидели на заднем
сиденье.
-
Лучшие анекдоты
-----
-
Лучшие анекдоты
3193.- Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
- Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу
тронуться, а машины нет.
-
Лучшие анекдоты
Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным. У него обнаружили
допинг: в правом кармане - "Малую землю", в левом - "Возрождение".
-
Лучшие анекдоты
3219.Автоинспектор останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60.
- Так нас же двое!
-
Лучшие анекдоты
Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться.
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!
-
Лучшие анекдоты
Приходит как-то пациент к врачу
- Ну, на что жалуетесь?
- На правительство.
-
Лучшие анекдоты
2209.- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!
-
Лучшие анекдоты
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну,
соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов
подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли.
-
Лучшие анекдоты
4631.Калека просит милостыню:
- Подайте человеку, лишенному светских веселостей!
Мимо проходит шут:
- Уж не евнух ли ты?
- Нет, я слепой!
- А я уж было подумал, что ты правду говоришь ...
-
Лучшие анекдоты
Шелленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте", - подумал
Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки.
-
Лучшие анекдоты
7602.Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
-
Лучшие анекдоты
Молодая девушка выходит замуж за еврея. Утром у нее спрашивает
подруга:
- Ну как?
- Я конечно слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы до
такой степени обрезать!
-
Лучшие анекдоты
5422.Муж спрашивает у молодой жены:
- Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
- Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.
-
Лучшие анекдоты
- Ну, а теперь что привело вас в суд?
- Двое полицейских.
- Это я и без вас знаю. Небось, снова были пьяны.
- Да, оба они были сильно пьяны.
-
Лучшие анекдоты
В штабе части зазвонил телефон.
- Говорит Нелли Браун, - прозвучало в трубке. - Правда ли, что
уволенный из армии может пользоваться бесплатным лечением в течение
определенного времени?
- Да, это так, - подтвердил офицер.
- Распространяется ли это на женщин-военнослужащих?
- Конечно.
- И даже если женщина-военнослужащая оказалась в положении во время
службы?
- Гм... - задумался на мгновение штабист, но быстро нашелся: - Вы
можете применить здесь положение, по которому военнослужащий имеет право
пользоваться бесплатным медицинским обслуживанием, если он получил
телесное повреждение при исполнении служебных обязанностей.
-
Лучшие анекдоты
- А я себе новый моторчик купил - на всяком гавне работает!
- А у нас уже неделю, как мусор не вывозили...
-
Лучшие анекдоты
Шейх звонит из Европы в свой дворец:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
-
Лучшие анекдоты
- Вероника Маврикиевна, ты что больше любишь: половой акт или
олимпийские игры?
- Хо-хо-хо! Конечно - олимпийские игры!
- А почему?
- Они гораздо чаще происходят!
-
Лучшие анекдоты
Едет водила на машине и рассуждает, что надо от жизни:
- Во-первых, поесть! - Глядит, с права от дороги столовая, оста-
новился, плотно поел, едет дальше и продолжает размышлять.
- Поесть - поел, ну а теперь - поспать! - Смотрит впереди мо-
тель, остановился отдохнул часиков -ать, едет дальше. Продол-
жает мечтать...
- Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь - по#$%&%тся!
Слышит шшшш... - спустило переднее колесо. Вышел мужик из маши-
ны почесал затылок:
- Да не так, а по настоящему!!!
- Шшшшшшшшшшшшшш... - сказали остальные колеса.
-
Лучшие анекдоты
1657.Директор фирмы - своей новой секретарше:
- Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает
маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.
-
Лучшие анекдоты
У Кона посреди улицы сломалась машина. Из лавки на - против
выходит жестянщик и предлагает помощь. Поднимает капот, стукает
разок молотком, мотор заводится Кон: - Сколько с меня? - Червонец.
- За один удар молотком? Напишите-ка подробный счет, тогда
заплачу. Жестянщик предъявляет счет: Стукнул молотком - 10 коп. Знал
где - 9 руб. 90 коп. Итого: 10 руб. 00 коп. -
Лучшие анекдоты
9112.- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел. - И вообще,
Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не
обсохло.
- И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо
покраснела.
-
Лучшие анекдоты
47.После переименования Сталинграда в Волгоград с того света
пришла телеграмма: "согласен. Иосиф Волгин."
-
Лучшие анекдоты
2
- Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек Он работает мясником в
магазине.
- Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.
-
Лучшие анекдоты
В гpyзинской школе ypок аpифметики.
Учитель:
- Гогия !
- А-а?
- Х$# на! Встань, когда с yчителем говоpишь! Сколько бyдет дважды два ?
- Пять, yчитель...
- Садись, два. Двоpником бyдешь! Вано!
- А-а?
- Х$# на! Встань, когда с yчителем говоpишь! Сколько бyдет дважды два ?
- Четыpе, yчитель...
- Молодец, Вано! Академиком бyдешь!
Чеpез пять минyт.
Вано:
- Учитель!
- А-а?
- Х$# на! Встань, когда с академиком говоpишь!
-
Лучшие анекдоты
- Какое у иностранцев первое впечатление о России?
- Хорошее... Скорее хочется домой.
-
Лучшие анекдоты
В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но
вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать
фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)