Лучшие анекдоты

490.Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему
искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и
хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

  Лучшие анекдоты

День был очень жарким, и сержант, обучавший солдат штыковому бою,
старался поднять боевой дух у своих взмокших от пота подчиненных, чтобы
они энергичнее кололи набитые чучела.
- Представьте себе, что эти чучела - ваши враги, - говорил сержант, они
сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали
ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд
чучел с удвоенной энергией. Один боец, оскалив зубы и выпучив глаза,
остановился около сержанта и спросил:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво.

  Лучшие анекдоты

505.- Вы знаете эсперанто?
- Конечно! Я жил там восемь лет.

  Лучшие анекдоты

248.Брежнев начинает выступление (по бумажке):
- Товарищи сионисты!
В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
- Товарищи! Сионисты опять готовят...

  Лучшие анекдоты

Во время Крымской войны государь, возмущенный всюду обнаруживавшимся хищением, в разговоре с наследником выразился так: — Мне кажется, что во всей России только ты да я не воруем. 86, с. 623.

  Лучшие анекдоты

557. - Какое значение имеет для вас Советский Союз? - спросили
поляка.
- Это буферное государство между Польшей и Китаем.

  Лучшие анекдоты

767.Во время шестидневной войны:
- Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много
наших танков!

  Лучшие анекдоты

9274.Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова. Тут
вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница
у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает:
- Князь, а что такое задница?
Ну как объяснишь такое даме из общества?
- Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых
лошадей.
Прошло некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу
смотрят. Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает:
- Пьер, а какого цвета у вас задница?
- Розовая, - отвечает смущенный Пьер.
- А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц зашел в кабинет к Кальтенбруннеру и отбросил копыта.
- Вы бы тут еще рога набросали! - сказал шеф гестапо, сморщившись.

  Лучшие анекдоты

9553.Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

  Лучшие анекдоты

4293.Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы
вставали дыбом.
- И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял
с(цензура)у рассказчик.
- О господи! - выдохнула женщина. - Надеюсь, это была наша торпеда?!

  Лучшие анекдоты

Революция кончилась. Петька с Василием Ивановичем думают о новой
жизни:
- Петька, что бы нам теперь построить?
- Построим консерваторию!
- Точно! А на крышу пулемет поставим!
- А это зачем?
- Чтобы все консервы не растащили!

  Лучшие анекдоты

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй ещё сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"

  Лучшие анекдоты

39. - Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии
наступил коммунизм?
- Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже
давно.

  Лучшие анекдоты

- Никак не могу поверить, что такой солидный человек избивает свою
жену, - говорит судья.
- Но она ругает меня, и я теряю всякое терпение.
- А что она говорит?
- Она кричит: "Бей меня, я тебя не боюсь. Ударь меня хоть раз, и я
потащу тебя к этому плешивому, старому дурню-судье".
- Дело прекращается.

  Лучшие анекдоты

Разговор ксендза с евреем:
- Вы, евреи, странный народ. Не верите в воскрешение Христово, а в то,
что ваш цадик переплыл реку на носовом платке, верите...
- Но это же правда!

  Лучшие анекдоты

Анекдотец из жизни. Разговаривает девица (Д), с американцем (А),:
(А), - Ты что заканчивала?
(Д), - Юрфак.
(А), - Ж8-I F@#$k MEE!?

  Лучшие анекдоты

- Официант, у меня в супе муха!
- Да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд
ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

  Лучшие анекдоты

- Как можно держаться подальше от рюмки?
- Пейте водку... через соломинку.

  Лучшие анекдоты

- Правда, что апельсиновые корки помогают от моли?
- Нет. Я съел целых три килограмма корок, а моли в квартире так
и не убавилось!

  Лучшие анекдоты

Количество рассеянных людей убывает с ростом числа автомобилей.

  Лучшие анекдоты

7106.- Какой самый умный народ?
- Спасибо за комплимент.

  Лучшие анекдоты

Плывет амеpиканская ПЛ в надводном положении, капитан видит
недалеко обшаpпанную pусскую подлодку.
- Боцман, скажи чтобы лодку покpасили.
Боцман беpет матюгальник:
- Hello, russians !
Hа мостике pусской ПЛ:
- Что, @#$%& покpашено?, Тоpпеды, то-о-овсь, - Тоpпедная атака !

  Лучшие анекдоты

Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе.
Повестка дня: экономия.
- Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты -
экономим на дереве!
Бурные аплодисменты.
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально
экономия площади!
Продолжительные аплодисменты.
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать
вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках!
Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.

  Лучшие анекдоты

Публичный дом. Звонок в дверь.
Открывает толстая бандерша(Б),. На пороге стоят двое мужиков(М),.
(М), - Здравствуйте! Что мы у вас можем получить на 50 рублей ?
(Б), - За 50 рублей,родные,можете пойти вон в те кусты и друг
у друга отc&$%#ть !!!
Через полчаса опять звонок в дверь. На пороге опять те же мужики.
(Б), - Ну ? Чего еще надо ?
(М), - А кому платить-то ?

  Лучшие анекдоты

Сегодня, мая года на Красной Площади в Москве открыли
памятник маршалу Советского Союза Г. Жукову. Архитектор запечатлел
великого полководца верхом на коне. На открытии присутствовали Лужков,
Ельцин, Грачев и т.д. Тот же архитектор разрабатывает проект памятника к
тому времени маршалу Грачеву. По предварительным данным памятник будет
иметь вид скворечника.

  Лучшие анекдоты

Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему;
- Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а
каждый день толстею.
- А как же вы вообще питаетесь?
- Ну как... За детьми доем, за мужем - вот и все.
- Да, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью!
- Как?! Еще и за свиньей доедать?!

  Лучшие анекдоты

Сын прибегает домой.
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
- Так он же пацан!
- Ничего себе пацан, лет!

  Лучшие анекдоты

1195.Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре
один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: *Мы едем, едем, едем, в
натуре два вагона*. Лиса не выдержала:
- Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
- Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц.
Вышли. Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
- Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц
продолжает петь. Медведь не выдержал:
- Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?
Лиса:
- Миша! Не ходи, их там в натуре два вагона едет!

  Лучшие анекдоты

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают
рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в
ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него
стоял, а не светился.