Лучшие анекдоты

Хоронят двух молодых людей! (
Рассказ очевидца:
- Они поспорили, кто дальше высунется из окна трамвая.
- И что же?
- Тот, что в правом гробу, выиграл.

  Лучшие анекдоты

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул
для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай.

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский

  Лучшие анекдоты

4821.Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную
площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и
нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и,
запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

  Лучшие анекдоты

На столе стоит стакан,
а в стакане лилия -
что ты смотришь на меня,
морда крокодилия?

  Лучшие анекдоты

Новый школьный предмет в СССР и университетский курс на
западе: андропология.

  Лучшие анекдоты

5115.Она и он живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же
желания. Только у него ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

  Лучшие анекдоты

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна
соседка предложила другой:
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я
разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

  Лучшие анекдоты

У психиатра.
- Доктор, я по поводу жены. У нее навязчивая идея, будто кто - то
собирается украсть ее платья. - Вы в этом уверены?
- Естественно. Она даже наняла специального чело - века, чтобы он
их караулил. Я обнаружил его в шкафу вчера вечером!

  Лучшие анекдоты

476. - Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?
- Кремль.

  Лучшие анекдоты

2411.Врача спрашивает знакомый:
- Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на
завтрак?
- По их меню я определяю их платежеспособность.

  Лучшие анекдоты

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. маму ждет его, бегает
вокруг дачи, зовет... Наконец, он появился. - Где ты пропадал? Ушел на
полчаса, а пришел через
два.
- Там, мама, в лесу было так интересно. На поляне голый дядя бегал
за голой тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
- Ну, тетя - то, может и сумасшедшая, а вот дядя точно - нет. Это
был наш папа.

  Лучшие анекдоты

2031.Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!

  Лучшие анекдоты

В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в сто слов.
Победителем оказался солдат, приславший следующее: "Я подпилил ножки
унитаза... А остальные слов сказал сержант Билл, когда сел на него."

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили ее, однако любов-
ника не тронули. Почему?
- Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем
каждую неделю убивать по мужчине...

  Лучшие анекдоты

Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая
мышь. Крысенок:
- Ой, папа, смотри - ангел полетел...

  Лучшие анекдоты

4364.Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед
долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
- Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
- Здесь рыбы нет!
Мужик переходит, а ему снова:
- Здесь рыбы нет!!!
- Да кто ты такой???
- Директор катка!

  Лучшие анекдоты

3568.Заходит в камеру новенький:
- Привет, козлы!
Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом
объясняют, что на зоне самые оскорбительные слова *козел* и *петух*.
- Так бы сразу и сказали, - возмущается новенький, - а то налетели, как
петухи...

  Лучшие анекдоты

6357.Отец дочери:
- В наше время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил.....

  Лучшие анекдоты

6883.- Для чего в хлеб добавляют примесь?
- Чтобы скотина не ела.

  Лучшие анекдоты

- Я не хочу выходить за него замуж, мамочка, он такой старый.
- Но ты же не собираешься его варить.

  Лучшие анекдоты

Война. Поле. Кусты. Гуляет мальчик. Летит самолет. Пулеметная
очередь из кустов. Подбитый самолет взрывается на горизонте. Из
кустов выходит мужик с пулеметом. Мальчик:
- Дяденька, это Вы сбили самолет ?
- Я, я...
- Но это же наш, русский самолет...
- Jа, jа...

  Лучшие анекдоты

Дельвиг звал однажды Рылеева к девкам. «Я женат», — отвечал Рылеев. «Так что же, — сказал Дельвиг, — разве ты не можешь отобедать в ресторации потому только, что у тебя дома есть кухня?» 81, с. 159.

  Лучшие анекдоты

Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине
хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер,
достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
- Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать
будет.

  Лучшие анекдоты

- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не
ссорились.
- Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг
одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась
другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал:
"Три!", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, - закричала я, -
ты убил нашу лучшую лошадь!". "Раз", - сказал Билл.

  Лучшие анекдоты

671.Звонок директору цирка:
- Вам говорящая лошадь нужна?
- Перестаньте шутить, - говорит директор и бросает трубку.
Опять звонок:
- Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь?
- Я же сказал! Кончайте дурака валять.
Снова телефон:
- Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко набирать
номер копытом?

  Лучшие анекдоты

2335.- Доктор, я последнее время дышу с трудом, одышка такая, прямо
задыхаюсь...
- А вот мы сейчас форточку откроем, вам и полегчает!..

  Лучшие анекдоты

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?
- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.

  Лучшие анекдоты

На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Это некрасиво - стрелять в собственного зятя!
- А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

  Лучшие анекдоты

Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.