Лучшие анекдоты

- Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь? - Генералом.
- Но ведь тогда тебя на войне могут убить. -Кто?
- Неприятель. - Тогда я лучше буду неприятелем.

  Лучшие анекдоты

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на
маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась,
девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала
рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

  Лучшие анекдоты

4626.Два огородника беседуют на меже.
- У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, - говорит один. -
Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
- Зачем?
- Чтобы ночью ее не украли.

  Лучшие анекдоты

Большой плакат в Варшаве: "Месяц польско-советской дружбы". На
плакате приписка от руки: "Согласен, но ни одного дня больше!"

  Лучшие анекдоты

– Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

  Лучшие анекдоты

9187.- Скажите, поручик, что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрет?
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Валет!

  Лучшие анекдоты

796. - Что такое еврей 1990 года?
- Русский сувенир.

  Лучшие анекдоты

2590.- Доктор, помогите! Мне кажется я лесбиянка!
- Это как же так?
- Да вот, с мужиками живу, а на баб тянет!

  Лучшие анекдоты

5927.- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью
храпит.
- Это очень разумно, доченька, - одобряет маму. - Только будь,
пожалуйста, осторожна при испытаниях.

  Лучшие анекдоты

Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в
троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в троллейбус не влез...

  Лучшие анекдоты

На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце
матча он прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед.

  Лучшие анекдоты

383.- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть.
- Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.

  Лучшие анекдоты

10220.Идет конференция по определению самой б***ской профессии.
Первое место присудили артистам (по известным причинам), второе - врачам
(аналогично), третье - военным. Неожиданно встает полковник и говорит: *Я
вот со своей Машей 40 лет прожил, и ни разу не изменял!*. После этого на
последнем ряду встает лейтенант и говорит: *Из-за таких вот козлов мы на
последнем месте и топчемся*.

  Лучшие анекдоты

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана.
Еще темно.
- Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок?
- Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель.
- Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?

  Лучшие анекдоты

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и
молчат:
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

  Лучшие анекдоты

Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый
оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь
цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:
- Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.

  Лучшие анекдоты

7910.Студенту университета имени П. Лумумбы приходит письмо из Африки:
*Здравствуй, дорогой сынок. Вся наша семья просто счастлива, что ты наконец-
то попал в страну, где нас, негров, считают за людей. А твой папа так
радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост!*

  Лучшие анекдоты

- Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить
ненадолго штопор.
- Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу
приду со штопором.

  Лучшие анекдоты

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух
младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

  Лучшие анекдоты

4578.- Откуда этот программист берет столько денег на пиво? - спрашивает
один юзер другого.
- Ты разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты.

  Лучшие анекдоты

8037.Купил как-то новый русский резиновую куклу для ...а. Друзья
интересуются:
- Ну как?
- Как? Да как настоящая! Даже сифилис подхватил...

  Лучшие анекдоты

Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:
- Леночка, хочешь мороженого?
- Хочу.
- Два по пятнадцать!
Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
- Леночка, хочешь еще мороженого?
- Хочу! - отвечает Леночка.
- Два по пятнадцать!
Съели.
- Еще хочешь? - интересуется Вовочка.
- Нет!
- Одно за двадцать восемь!

  Лучшие анекдоты

- Товарищ курсант, почему вы с бородой?
- Я хочу быть похожим на Героя Советского Союза Куницкого.
- Через десять минут извольте быть похожим на полковника Новикова.

  Лучшие анекдоты

5453.Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил, подозрительно
обнюхал и говорит:
- Что такое ты в середину напихала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.

  Лучшие анекдоты

Петька спрашивает:
– Анка! Что у нас будет на завтрак?
– Картошка в мундире.
– А на обед?
– Тоже.
– А на ужин?
– Ужина не будет!
– А что будет?
– Лекция «О вкусной и здоровой пище».

  Лучшие анекдоты

Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со
змеей. Жена:
- Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
- А это твоя мама чай пьет...

  Лучшие анекдоты

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до
свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

  Лучшие анекдоты

- Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу,
когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
- А мужчина?
- Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может
первый.

  Лучшие анекдоты

Космонавт сообщает в Центр:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное
синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и
держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!

  Лучшие анекдоты

Идет конфликт между японцами и китайцами!
Съехались два танковых батальона! Стоят друг перед другом и выжидают!
Из головного танка японцев высовывается командир и кричит :
*Китайся - сдавайся в насем танке американский инструктор сидит!*
В ответ тишина ,- и все это повторяется 3 раза!
*Китайся сдавайся, последний лаз пледуплездаем у нас американский инструктор*
Из головного танка китайцев высовывается китайский коммандир:
* Посли вы на х#$ !!!!* В люк : *Я правильно им сказал?* :),),),),),),),),),),),),),),),),