Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Мужик похвастался, что с закрытыми глазами сорт колбасы определяет.
Ну и решили его проверить: завязали глаза и суют в рот кусок колбасы.
- Докторская.
- Оо!
- Любительская.
- Правильно!
Ну и решили подшутить над ним, подсунуть женскую грудь:
- Краковская...
- Ха-ха-ха!
-...дом , квартира .
-
Лучшие анекдоты
Мама (М), с сыном зашли в магазин :
С - Мама купи мне сачок !
М - А зачем тебе сачок ?
С - Hу вот настанет лето, буду бегать, бабочек ловить
- ЕСЛИ ДОЖИВЕШЬ, ЧАХОТОЧHЫЙ !!!!
-
Лучшие анекдоты
Две кpасотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - это чеpт знает что!
Разговаpиваешь с мужчиной - и не видишь, как он к тебе
относится!
-
Лучшие анекдоты
8610.- Василий Иваныч, ты ведро самогона выпьешь??
- Нет, ведро нет. Но отхлебну-у-у-у много!
-
Лучшие анекдоты
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил
ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно
здоров. Но три других слона начали кашлять...
-
Лучшие анекдоты
5347.- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, - отвечает девушка.
И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
- Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
- Я и так уже сказал лишнее, - отвечает парень.
-
Лучшие анекдоты
2457.В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один.
- А что же тогда сказать мне! Мы-то из-за этого прервали свое свадебное
путешествие...
-
Лучшие анекдоты
737. - Алло! моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
-
Лучшие анекдоты
В ресторане (П),осетитель спрашивает (О),фицианта:
(П), Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
(О), Hет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.
-
Лучшие анекдоты
37
- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня
до ручки...
- Вот Вам прекрасный порошок.
- А как его принимаму?
- Это не для Вас. Дайте его коту.
-
Лучшие анекдоты
Жена спит с любовником - вдруг стук в дверь. Возвращается муж. -
Господи, спаси меня от греха! Господь отвечает:
- Спасу с одним условием - через год утонешь. "Ну за год многое
изменится", - подумала она и согласилась. Господь спас ее от греха.
Проходит год. Жене дают на работе горящую путевку в Новороссийск.
Поехала - но в море боялась купаться. А тут предлагают круиз на
теплоходе. Думает: "Не станет же Господь из-за меня теплоход топить со
множеством людей". Села, поплыла. Авария, теплоход тонет.
- Господи! Ну я одна такая, а за что же другие тонут? Голос сверху:
- А я вас, блядей, целый год со всей страны собирал.
-
Лучшие анекдоты
Из приговора:
В это время, около 19.30, шел навстречу им умерший Катунов
-
Лучшие анекдоты
Жена - мужу:
- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- "Не понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорить о вещах, которых ты
совсем не понимаешь?
-
Лучшие анекдоты
3068.В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: *Акт об утопании*. Подумал,
зачеркнул и написал: *Акт об утопии*. Еще подумал и написал: *Акт о входе
тела в вводу и о не выходе тела из воды*.
____________________________________________________________________
________
3069.Постовой кричит по рации:
- Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра *Москва* драка. Помощи не
надо. Убегу сам.
-
Лучшие анекдоты
- Это женское общежитие? Нюру можно?
- У нас всех можно.
-
Лучшие анекдоты
11144.- Папа, а что такое Дума? - спрашивает маленький сын у отца.
- Это сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом!!!
-
Лучшие анекдоты
Жена подает на развод.
- А какой повод у Вас для развода? - спрашивает ее судья. - Он
заставляет меня есть все, что я приготовила.
-
Лучшие анекдоты
Мужик приходит к врачу:
-- Доктор помогите! На днях прихожу домой, а жена в постели с любовником.
Я ей: сейчас возьму топор, все здесь перерублю... А она спокойно отвечает:
пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся.
Пошел, сварил, выпил, успокоился.
На следующий день прихожу, а она опять в постели с другим любовником.
Я рассвирепел: все, беру топор, всю мебель импортную, телевизор импортный
за $600, видак - тоже сейчас порублю... А она этак спокойненько отвечает:
пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся.
Пошел, сварил, выпил, успокоился.
Вчера прихожу домой. Она опять в постели и опять с новым! Ну тут я не
вытерпел: все, где топор? Сейчас не только все здесь перебью, но и тебя,
и любовника, и себя порешу... А она закурила сигарету и говорит:
пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся.
Пошел, сварил, выпил...
Доктор, меня вот что волнует: мне столько кофе не вредно? :),),
-
Лучшие анекдоты
В ее (Е. М. Хитрово) салоне, кроме представителей большого света, ежедневно можно было встретить Жуковского, Пушкина, Гоголя, Нелединского-Мелецкого и двух-трех других тогдашних модных литераторов. По этому поводу молва, любившая позлословить, выдумала следующий анекдот: Елисавета Михайловна поздно просыпалась, долго лежала в кровати и принимала избранных посетителей у себя в спальне когда гость допускался к ней, то, поздоровавшись с хозяйкой, он, разумеется, намеревался сесть г-жа Хитрово останавливала его: «Нет, не садитесь на это кресло, это Пушкина, — говорила она, — нет, не на диван — это место Жуковского, нет, не на этот стул — это стул Гоголя — садитесь ко мне на кровать: это место всех! (Asseyez-vous sur mon lit, cest la place de tout le mon-de)». 124, c. 438.
-
Лучшие анекдоты
У армянского радио спрашивают: *Ну, а люди - какие бывают?*
Армянское радио отвечает: *Все люди делятся на четыре категории:
А - армяне,
Б - женщины,
В - военные,
Г - все остальные...*
-
Лучшие анекдоты
Дама хочет купить в зоомагазине попугая:
-Ну, что, дурачок, умеешь ли ты разговаривать?
-Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
-
Лучшие анекдоты
8224.Было это на Гуцульщине. Вышла из берегов река и затопила окрестности.
Два крестьянина, спасаясь, влезли на большое дерево. Под ними поток воды
прет. Вдруг видят - шляпа их кума Петра плыв„т по течению. Переместилась
эдак метров на 50 и против течения пошла. Ну, мужики охренели от увиденного
и давай размышлять:
- Мабуть нечиста!
- Авжеж!
- А давай ломакою!
- Давай!
Баббааах! Из под шляпы появляется кум Петро. Мужики:
- Ти что, наводнение ж?!
- Наводнение, наводнение, а пахати ж то треба!
-
Лучшие анекдоты
8989.У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и
говорит:
- Капельку бензина и полкапли масла.
- Да? А в колесо тебе не пукнуть?
-
Лучшие анекдоты
- Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и
беспорядки нарушать! -
Лучшие анекдоты
1576.Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
- Скажите, милая, а вы любите попугаев?
- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
-
Лучшие анекдоты
В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках.
На груди у него болтается японский плеер. Достает книжку и садится смотреть
картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается
обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень
естественно возмущен:
- А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку
через плеер!!!
- В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый
движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит...
-
Лучшие анекдоты
Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову
с медведем. Пусть летом доится, как корова, а зимой сосет лапу.
-
Лучшие анекдоты
На берегу реки скамейка. На ней деревенская парочка. На
другом берегу тоже скамейка, но на ней парочка городских.
- Вань, а Вань! Гляди, городские обнимаются. Ваня
молчит.
- Вань, а Вань! Городские уже целуются. Ваня молчит.
- Вань, а Вань! Ну сделай хоть что-нибудь. - Ну хочешь, я
тебе руку сломаю.
-
Лучшие анекдоты
- Василий Иванович, а ты на танке ездить сможешь?
- А это еще что за штуковина?
- Ну, это типа коня, только из железа.
- Тогда не смогу, Анка. Яйца же не железные.
-
Лучшие анекдоты
Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается
канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки,
встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке.
В задних рядах публики раздается голос:
-Идем отсюда, дорогая. Это не Ойс(цензура).
-
Лучшие анекдоты
Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем
шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру,
имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)