Лучшие анекдоты

9945.Идет мужик по городу и видит невдалеке красивую девушку. У него
невольно вырвалось:
- Ух ты какая, я б такую за ночь 7 раз (цензура)нул.
Девушка услышала и отвечает:
- В чем дело? Пойдем.
(цензура)нул он ее с вечера и спать завалился. Утром уходить, она ему:
- А обещал 7 раз.
- У нас, водителей, есть правило такое: один раз съездил, а семь записал.

  Лучшие анекдоты

Серебряная свадьба. Гость спрашивает у мужа:
- Не понимаю, как вы столько времени смогли прожить с одной
женщиной! Неужели никогда не хотелось развестись?
- Развестись - нет, а вот убить...!

  Лучшие анекдоты

Два киллера сидят в подъезде:
- Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!

  Лучшие анекдоты

442.Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного
памятника.
- Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена более
двух тысяч лет назад.
- Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас
только 1996-й год!

  Лучшие анекдоты

Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл шесть
лет, честно скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. Но натура взяла свое,
поехал он опять на ипподром шестого числа, в шесть часов, на такси номер ,
дал таксисту чаевые - шесть шиллингов. Подошел к шестой кассе, поставил все
деньги на лошадь номер шесть... И лошадь пришла шестой.

  Лучшие анекдоты

Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и
рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с
крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил,
тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик
наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".

  Лучшие анекдоты

Hаpодно-демокpатический пpемьеp отказал в субсидиях школам, но
pаспоpядился выделить немалые сpедства для обоpудования всех тюpемных
камеp
телевизоpами. В довеpительной беседе он объяснил министpу пpосвещения:
- Вpяд ли я пpоведу остаток своих дней в школе...

  Лучшие анекдоты

17.Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового
магазина: сегодня в масле потребности нет.

  Лучшие анекдоты

- Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?
- Дело в том, что у нас очень много работников, и тарелки проходят через
десятки рук.

  Лучшие анекдоты

В большом магазине техсредств Покупатель:
- А что это у вас такое?
- Как что. Бензопила. Производительность деревьев в час.
- А, заверните.
На следующий день. Вчерашний покупатель и продавец. Покупатель:
- Вот вы говорили , а я только спилил.
- А на каком бензине вы работали?
- А что, там еще и бензин нужен???

  Лучшие анекдоты

5003.Муж, вернувшись с работы, кричит на жену:
- Опять обед не готов! Я голоден, как волк. Иду в ресторан!
- Подожди пять минут, - просит жена.
- Что же ты успеешь за пять минут?
- Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!

  Лучшие анекдоты

Муж возвpащается домой очень pано, и явно не в духе. Быстpенько пеpекусив, он
залезает в постель и начинает пpиставать к жене.
- Мне сегодня нельзя,- мягко говоpит жена.
- Да что вы все сегодня, сговоpились, что ли?!?!- взpывается муж.

  Лучшие анекдоты

Допрос новичка начальником полиции:
- Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи?
- Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них.

  Лучшие анекдоты

816. - Что такое два нуля и "м"?
- Мужской туалет.
- А два нуля и "ж"?
- Женский туалет.
- А два нуля и "н"?
(Оон.)

  Лучшие анекдоты

11009.В связи с избранием Андропова генеральным секретарем
Президиум верховного совета СССР принял постановление о переименовании
ЦК КПСС в ЧК КПСС.

  Лучшие анекдоты

8
- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с
женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.

  Лучшие анекдоты

6309.Едет мама с маленьким сыном в такси. Едут они мимо интуристовской
гостиницы, сын замечает у входа проституток и спрашивает:
- Мама, а чего эти тети, так поздно, делают на улице?
Мама отвечает:
- Ну понимаешь, сынок, это бедные тети, которым негде переночевать,
вот они стоят тут и ждут пока кто-нибудь сжалится над ними и пригласит к
себе на ночлег...
Тут влезает таксист:
- Да какие же это *бедные тети* - это самые натуральные б...и!
Через некоторое время, мальчик опять спрашивает:
- Мама, а у этих теть, то есть б...ей, дети бывают?
Таксист собирается открыть рот, но мама быстро отвечает:
- Конечно бывают, иначе откуда же таксисты берутся.

  Лучшие анекдоты

Мальчик увидел первый снег и рассуждает:
- Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.

  Лучшие анекдоты

4807.- Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?
- И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину
своей зарплаты.

  Лучшие анекдоты

Жена спит с любовником - вдруг стук в дверь. Возвращается муж. -
Господи, спаси меня от греха! Господь отвечает:
- Спасу с одним условием - через год утонешь. "Ну за год многое
изменится", - подумала она и согласилась. Господь спас ее от греха.
Проходит год. Жене дают на работе горящую путевку в Новороссийск.
Поехала - но в море боялась купаться. А тут предлагают круиз на
теплоходе. Думает: "Не станет же Господь из-за меня теплоход топить со
множеством людей". Села, поплыла. Авария, теплоход тонет.
- Господи! Ну я одна такая, а за что же другие тонут? Голос сверху:
- А я вас, блядей, целый год со всей страны собирал.

  Лучшие анекдоты

- Ты целуешься, как сумасшедшая! - восклицает партнер, еле
оторвавшись от своей подружки.
- Поверь мне, я целуюсь впервые, - заверяет она.
- Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретический курс. Тогда
бы ты знала, как это делается!

  Лучшие анекдоты

4360.Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет,
покупай карпа.

  Лучшие анекдоты

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и
награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что
ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.

  Лучшие анекдоты

Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
- Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого
солдатика шоколадку дадим.
- Раз, два... три... четыре, - смотрит, целая рота солдат идет. - Ох, мамуля,
и дорого вам сестренка обойдется.

  Лучшие анекдоты

6850.Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться,
вы не знаете?
Лондонец:
- Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только
тридцать пять лет.

  Лучшие анекдоты

- Что осталось в Москве после Олимпиады?
- Дети разных народов.

  Лучшие анекдоты

3421.Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
- Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с
женой?
- Нет, господин судья, намного лучше.

  Лучшие анекдоты

* * *
Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

  Лучшие анекдоты

1852.- Хорошая машина *Запорожец*, шума мотора совсем не слышно.
- Что, так тихо работает?
- Нет, уши коленями зажаты.

  Лучшие анекдоты

44
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. Что
посоветуете?
- Спите в другой комнате.