Лучшие анекдоты

1367.- У вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?

  Лучшие анекдоты

4685.Разговор двух клерков в офисе:
- Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек.
- Как же обманщик может быть справедливым человеком?
- Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

  Лучшие анекдоты

6163.Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает:
- Бабушка, а ты можешь нам сына родить?
- Нет, внучок, не могу, - отвечает бабушка. Внук поворачивается к
другому и говорит ему:
- Я ж тебе говорил, что она самец!

  Лучшие анекдоты

Учительница:
- Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения,
придумай сам какой-нибудь пример!
- Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого
нет, а?

  Лучшие анекдоты

1675.Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.

  Лучшие анекдоты

6431.На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику,
как находить части света по компасу.
- Вот видишь стрелку? Направо - восток, налево - запад, впереди - север.
А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
- Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!

  Лучшие анекдоты

3450.Один обозвал другого бегемотом. Через три года тот подал на него в суд.
- Почему так поздно? - спросил судья.
- Вчера я был в зоопарке и увидел бегемота.

  Лучшие анекдоты

В Гренландии эскимоса, обвиняемого в убийстве, спрашивают:
- Что вы делали в ночь с октября на марта?

  Лучшие анекдоты

7761.Богач Ошер Кон водит знакомого по своему новому особняку.
- Вот салон... это спальня... А в этой столовой могут одновременно
обедать - не приведи Господь! - пятьдесят человек...

  Лучшие анекдоты

В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По
мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и
наконец громко плакать. Врач успокаивает его:
- Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
- Я плачу не от боли, - отвечает пациент. - Я боюсь опоздать в школу!

  Лучшие анекдоты

- Я не пойму, куда это ты идешь в такое позднее время? - На дачу,
картошку копать. - А разве днем не лучше? - Днем хозяева мешают.

  Лучшие анекдоты

Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево....

  Лучшие анекдоты

2986.- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это
привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

  Лучшие анекдоты

* * *
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-херургу.
Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина.
Когда гость уже попращался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как ксати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел.
Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

  Лучшие анекдоты

Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак
не входит. Старшина подходит: "Дайте-ка, слабаки". Тоже не получается.
Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился.

  Лучшие анекдоты

8101.Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит:
- Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?
Тот думал, думал и говорит:
- Баксов за пятьсот, не меньше!

  Лучшие анекдоты

К родителям невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают.
- Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь задают
вопрос: - А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!

  Лучшие анекдоты

6831.Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает
и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает русалку с
крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?

  Лучшие анекдоты

1566.Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец
обращается к продавцу:
- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
- Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

  Лучшие анекдоты

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":
- Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволнованно бегать вокруг
нее, извергая вопли.
- Не волнуйтесь, такой пустяк...
- Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где
Сара, теща и мои дети!

  Лучшие анекдоты

466.- Слушал я вчера этих *Битлз*, ну и что. Мотив песни какой-то странный,
да и картавят к тому же.
- А где слушал-то?
- Да еврей знакомый напел.

  Лучшие анекдоты

9201.Ржевский:
- Корнет! Я собираюсь на бал, а у меня все каламбуры иссякли. Подкинь
что-нибудь новенькое.
- А ты в разгар бала выключи свет и громко скажи: *Темно как у негра
где?!*
Разгар бала, поручик выключает свет и кричит:
- Темно как в жопе у кого?!

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский предлагает составить партию в преферанс. Офицеры
ему отвечают:
- Мы не будем играть, потому что вы прячете карты в манжеты, в рукава,
в карманы...
- Ну, если хотите, я могу раздеться догола!
- Хорошо. Только выполните еще одно условие: вставьте в жопу свечку!

  Лучшие анекдоты

7957.Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят
две соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел
доктор!
- Ай, если от тебя каждое утро уходит полковник, так что - война!

  Лучшие анекдоты

340.Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
- Если все страны станут социалистическими, то где мы будем
покупать зерно?

  Лучшие анекдоты

9160.Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от
смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

  Лучшие анекдоты

11137.Дама поднимается по лестнице в здании парламента и случайно
оступилась. Проходивший мимо спикер парламента помог ей подняться.
- О, большое вам спасибо, господин спикер. Чем я могу вас
отблагодарить за помощь?
- Если вас не затруднит, то на следующих выборах отдайте свой голос за
мою партию.
- Но ведь я ушибла колено, а не голову!!!

  Лучшие анекдоты

10714.После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит
соседу:
- Знаете, какая разница между землей и спутником?
- Нет. Какая?
- На спутнике собачья жизнь уже кончилась!
- А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
- Нет. Какая?
- Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! - и показывает
книжечку.
- А какая разница между мной и вами?
- Ну, какая?
- А никакой! - и тоже показывает книжечку.

  Лучшие анекдоты

Два мужика напились вдрызг и не помнят как расстались. На следующий
день встречаются изрядно помятые и, как всегда, начинают вспоминать
вчерашнее:
- ‚-мо„! Чо вчера было-то? Ни фига не помню...
- Слышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину
рогами - на! Я упал, только поднялся, а тут козел меня рогами в спину - хрясть!
Я опять упал...только поднялся, тут меня слон по спине хоботом - тресь! Я
только начал подниматься, а тут ракета мне прямо в задницу - трах...
- Ну ты заливаешь! Про зверей я еще могу поверить, но про ракету ты
гонишь!
- Если не веришь, сам спроси у директора карусели!

  Лучшие анекдоты

Итальянский ФИАТ выпустил серию автомобилей для российского рынка: ФИАТ-ТИПА, ФИАТ-ПОНТО и ФИАТ-КОНКРЕТНО.