Лучшие анекдоты

2. - Моя жена счаслива в замужестве...
- Вот как! Ну а причем здесь мы?
- И чтобы открыть причины этого счастья, я решил нанять
у вас двух детективов.

  Лучшие анекдоты

- Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно, иначе как бы она могла их укусить?

  Лучшие анекдоты

- Как расшифровать СПИД?
- Свой пенис используй дома.

  Лучшие анекдоты

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно
денег, чтобы превратить их студенчиское общежитие
в публичный дом?
-Две копейки - отвечает она. - Чтобы позванить
туда и сказать: - переходим на легальное положе-
ние.

  Лучшие анекдоты

Старый заключенный спрашивает нового:
- Сколько тебе лет?
- Вместе пятьдесят. Сорок своих и десять дали.

  Лучшие анекдоты

5283.- Так вы хотите на мне жениться? - спрашивает она.
- Да, - отвечает он.
- Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад!
- О нет! Я с вами знаком уже два года, с тех пор, как поступил в банк, где
держит деньги ваш отец.

  Лучшие анекдоты

2877.Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из *Аиды*.
- Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов. - Я только что
его сыграл!..

  Лучшие анекдоты

Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...

  Лучшие анекдоты

Жена кричит на мужа-ковбоя:
- Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо!
- А в чем дело?
- Он украл у нас набор ложек из серебра!
- Которые нам подарили на свадьбу?
- Нет. На которых написано "Отель "Хилтон"!

  Лучшие анекдоты

4275.Один адмирал любил давать неожиданные вводные. Поднявшись
однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил
матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что
она улетела за борт. Все затаили дыхание, глядя на адмирала. Тот указал на
плавающую в воде фуражку и дал новую вводную:
- Человек за бортом!

  Лучшие анекдоты

Вpач, осмотpев больного священника:
- Hе вешайте носа, Ваше пpеподобие, скоpо мы Вас поставим на
колени.

  Лучшие анекдоты

- Самое скверное, - говорит заключенный сокамернику, - что кончу я свой
срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я
купил в кредит!

  Лучшие анекдоты

Граждане СССР еврейской национальности

  Лучшие анекдоты

2705.Психиатр - пациенту:
- Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить
вас от гомо...уальных наклонностей.
- Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал
бы вас сейчас!
- О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у
меня сидеть не рекомендуется.

  Лучшие анекдоты

6608.Профессор на экзамене:
- Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же...
- Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...

  Лучшие анекдоты

Советская рабочая делегация в Америке.
- Это чей завод?
- Форда.
- А чьи это автомобили стоят?
- Рабочих.
Американская рабочая делегация в СССР.
- Чей это завод?
- Он принадлежит рабочим.
- А чей это автомобиль стоит?
- Директора завода.

  Лучшие анекдоты

1827.В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами.
Доктор:
- Была драка?
- Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы
лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не
избежал.

  Лучшие анекдоты

5515.Клиент:
- Не возьметесь ли вы вести мое дело о разводе: жена изменяет мне.
- У вас есть достаточные доказательства этого?
- Да, вчера она пришла домой очень поздно и сказала, что все это время
была у своей юной подруги Алисы, а на самом деле в то время с Алисой был я.

  Лучшие анекдоты

После несчастных событий 14 декабря разнеслись и по Москве слухи и с(цензура)и возмущения. Назначили даже ему и срок, а именно день, в который вступит в Москву печальная процессия с телом покойного императора Александра I. Многие принимали меры, чтобы оградить дома свои от нападения черни многие хозяева домов просили знакомых им военных начальников назначить у них на этот день постоем несколько солдат. Эти опасения охватили все слои общества, даже и низшие. В это время какая-то старуха шла по улице и несла в руке что-то съестное. Откуда ни возьмись мальчик, пробежал мимо ее и вырвал припасы из рук ее. «Ах ты бездельник, ах ты головорез, — кричит ему старуха вслед, — еще тело не привезено, а ты уже начинаешь бунтовать». 29, с. 96–97.

  Лучшие анекдоты

Выбегают из леса Тигра, Винипух и Пятачок. Прикалываются до жути.
А заними бежит прихрамывая ослик Иа с разорванной попой и сквозь слезы кричит:
- Я вам покажу шарик входит и выходит.

  Лучшие анекдоты

- "А" любит "Б". "Б" любит "С". Что делать "А"?
- Найти другую "Б"!

  Лучшие анекдоты

Одна подруга другой:
- По-моему, мой ухажер сделал мне вчера предложение. Он сказал: "Пора
кончать с нашей дружбой"!

  Лучшие анекдоты

- Для чего ты рисуешь на корове точечки? - Для того, чтобы мухи
думали, что она уже занята.
9 3-4086 257
- Мама, сегодня директор школы спросила: есть ли у меня братья или
сестры? - Ну и что ты ответил?
- Сказал, что я единственный ребенок в семье. - А она что
сказала? - Она сказала: "Слава Богу!"

  Лучшие анекдоты

Тот же французский журнал объявил другой конкурс:
*Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с
которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам
необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход,
причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?*
Первое место заняло такое объяснение: *Мадам, я должен выйти
помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.*

  Лучшие анекдоты

Вступительный экзамен по истории в университете.
- Какой в этом году юбилей?
- Не знаю.
- Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
- В нашем городе нет ни газет, ни радио.
- Да из какого же это города вы приехали?
- Из Мухосранска.
Профессор - доценту (тихо):
- А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на
лето?

  Лучшие анекдоты

Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники,
акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье
объявляет: "Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой!
Фантастическая точность!.." и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз,
попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик
обращается к отцу:
- Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер... Пап!
Пап, ты чего?!!

  Лучшие анекдоты

- Что говорит правая нога блондинки левой?
- Ничего. Они никогда не встречаются.

  Лучшие анекдоты

* * *
DI>> Ha биофaке.
DI>> Лекция. Профессор (стaренький тaкой),:
SJ> А теперь скaжите мне, кaкой оргaн у человекa увеличивaется в 7
SJ> рaз? Студенточкa Хи-Хи --Хи-Хи в двa рaзa, a всемь рaз желудок?

  Лучшие анекдоты

Дама в зоомагазине:
- Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит!
Просто ушит вянут!
- Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!

  Лучшие анекдоты

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем
через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим
запись.