Лучшие анекдоты

11034.Горбачева встречают в аэропорту. Он выходит - и вдруг дождь
пошел. Над ним зонтик раскрыли, а он:
- Да не нужно, товарищи.
- А как же вы, Михаил Сергеевич?
- Да я так - между каплями, между каплями!

  Лучшие анекдоты

8444.- Почему итальянцы не едят шашлык?
- А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!

  Лучшие анекдоты

10650.1963 год. По московской улице идет художник-абстракционист, а за
ним два реалиста в штатском.

  Лучшие анекдоты

На международной выставке автомобилей, автомобиль "Таврия" занял первое место в номинации "Автомобиль, которого лучше бы и не было".

  Лучшие анекдоты

Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...

  Лучшие анекдоты

8208.- Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит?
- А он всегда рычит, когда из его миски едят!

  Лучшие анекдоты

В больнице. Мужик, у которого патология, говорит другому:
- Если сложить наши яйца, то у нас с вами будет пять.
- Конечно, если у вас одно.

  Лучшие анекдоты

- И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! -
говорит охотник.
- А почему не голову?
- Это кто-то уже сделал до меня.

  Лучшие анекдоты

6126.Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного
движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер
бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и
говорит:
- Дяденька, отпустите нас! Мы - за мир!

  Лучшие анекдоты

Советская культура

  Лучшие анекдоты

515.Воспитательница в детском саду говорит детям:
- В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В
Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в
Советском Союзе много красивых игрушек...
Вовочка расплакался:
- Хочу... Хочу... Я хочу в Советский Союз!..

  Лучшие анекдоты

9297.На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от
других, Ходжа Насреддин ответил:
- Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою
жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и
нетерпеливые.

  Лучшие анекдоты

В период хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в
один Большой Малохудожественный театр.

  Лучшие анекдоты

Старушка Манюня готовится принимаму гостей. Чтобы ничего не
забыть, написала на листке: "Не забыть подать
кофе". И повесила на кухне. Пришли две старушки, давние
подружки. Сели, разговаривают. Манюня угостила их кофе. Потом
побежала на кухню, чтобы прочитать, что дальше делать. Там
написано: "Не забыть подать кофе". Снова подала. Сидят,
разговаривают. Манюня спохватилась: вдруг забыла что -
нибудь? Побежала на кухню читать памятку. Там написано: "Не
забыть подать кофе". Подала. Когда старушки вышли, одна
спрашивает другую: - Почему это Манюня не подала нам кофе?
На что вторая ей: - А разве мы были у Манюни?

  Лучшие анекдоты

8555.- Батюшка, а батюшка, а сколько бы вы могли выпить?
Медленно перечисляя, загибая пальцы:
- Ну, ежели при хорошей закуске, да при доброй погоде, да в веселой
компании: Хмм... Так и Бог его знает сколько!

  Лучшие анекдоты

2783.Владелец собаки - ветеринару:
- Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как
сумасшедший. Вы можете вылечить его?
- От чего? Все псы бегают за автомашинами.
- Да, но мой хватает их и зарывает в огороде:

  Лучшие анекдоты

Сержант отдает приказы о пожарной безопасности в подразделении.
- Главное, чтобы вы не разбрасывали окурки! Вы помните историю
великого пожара в Лондоне?
- Ага, рассказывай! Ты бы еще великий потоп вспомнил!

  Лучшие анекдоты

1595.У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два программиста
- Ты каких женщин предпочитаешь, коммерческих, shareware или freeware?
- А мне все равно, лишь бы time sharingа не было.

  Лучшие анекдоты

Грузин идет по пустыне, увидел доминушку и говорит:
- О! ШАХМАТ!

  Лучшие анекдоты

6706.Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и
стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили
прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью 15 метров.
Время проведения работ - два года. Японцы - та же схема, но точность - 5
метров и время - год. Тут выходит представитель русского метрополитена и
говорит:
- Значится так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни хрена не
гарантируем, в крайнем случае будет два тоннеля!!!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с
рогами.
- У вас "белочка".
- Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?

  Лучшие анекдоты

У армянского радио спросили:
- Что это такое, висит на стене и воняет?
- Часы.
- А с какой стати часы воняют?
- Кукушка сдохла.

  Лучшие анекдоты

9241.Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
- Граф, у вас пятнышко на манжете, - делает замечание Наташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А
Наташа уже танцует с Андреем Болконским.
- Князь, у вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание Наташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, стреляется. И
вот очередь поручика Ржевского.
- Поручик, да у вас сапоги грязные...
- Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и
само отвалится...

  Лучшие анекдоты

9030.Идет *Спокойной ночи малыши*, на экране появляются Степашка и
Филя.
- Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?
- А он, Степашка, не придет, у него свинка.
- Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.
- Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.

  Лучшие анекдоты

10481.- Будет ли воровство при коммунизме?
- Нет, все разворуют при социализме.

  Лучшие анекдоты

Прошла зима, настало лето.
Спасибо партии за это!
частушки

  Лучшие анекдоты

6285.Внучка спрашивает бабушку:
- А детей аист приносит?
- Да, дитятко.
- А кто аиста (цензура)?

  Лучшие анекдоты

- Что вы слушали вчера в опере?
- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька
Полякова подстриглась, а Гоша Струве четвертый раз женился.

  Лучшие анекдоты

В доме у Пушкиных, в Захарове, жила больная их родственница, молодая помешанная девушка. Полагая, что ее можно вылечить испугом, родные, проведя рукав пожарной трубы в ее окно, хотели обдать ее внезапной душью. Она действительно испугалась и выбежала из своей комнаты. В то время Пушкин возвращался с прогулки из рощи. — Братец, — закричала помешанная, — меня принимают за пожар. — Не за пожар, а за цветок! — отвечал Пушкин. — Ведь и цветы в саду поливают из пожарной трубы. 59, с. 375.