Лучшие анекдоты

7091.- Всемогущ ли Бог?
- Да, но черти - расторопнее.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц пошел в лес собирать грибы. Ходил- ходил, а ничего не нашел.
- Видно, не сезон ,- подумал Штирлиц, просая корзинку на снег.

  Лучшие анекдоты

3658.- У солдата одна мысль!
- Как одна? А закусить?

  Лучшие анекдоты

9108.*Что-то стало холодать*, - подумал серый волк, и натянул красную
шапочку по самые уши...

  Лучшие анекдоты

- Обязательно ли красить яйца на пасху?
- Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.

  Лучшие анекдоты

Как-то переезжал Насреддин из одного города в другой, и соседи
увидели, что все имущество его - две подушки и два одеяла.
- Что же это, ходжа, столько лет вы жили с женой, а ничего, кроме этого
не нажили!
- Нажили мы имущества много, да дочерей у нас было еще больше.

  Лучшие анекдоты

2500.Хирург, давая наркоз кассиру, просит его считать до ста. Тот считает:
- ... 95, 96, 97, 98, 99, рубль...

  Лучшие анекдоты

Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Ло - шадь
смотрит в стволы, а обезьяна возится с курками. Обезьяна спускает курок.
Лошади снесло полголовы, она упала и дергается. Обезьяна: - Тебе,
дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась.

  Лучшие анекдоты

2310.- У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли их как-нибудь
сохранить?
- А что, если держать их в картонной коробке?

  Лучшие анекдоты

- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь
пришлось похитить жену?
- Да, так оно и было.
- И ее родители гнались за вами?
- Гнались.
- И не догнали?
- Догнали.
- И чем же все это кончилось?
- Они живут вместе с нами в нашей квартире.

  Лучшие анекдоты

7530.Встречаются два еврея:
- Исаак, почему ты такой грустный?
- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
- Как же это произошло?
- Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

  Лучшие анекдоты

4731.Рабочий спрашивает своего начальника:
- А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
- Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и
попал рабочему на голову:
- Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник:
- А вот это критика снизу!

  Лучшие анекдоты

2711.Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и
поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент
или еще болен.
- Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем
больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А
если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
- А мне и в голову не пришло такое решение! - воскликнул профессор. - Я
бы попросил половник.

  Лучшие анекдоты

949.Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его
отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и
смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: *За
ваше здоровье!*.
Вынесли всю мебель. Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он
таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп
стакан: *За отъезд!*. Назад за нитку притянул, еще - хлоп: *За приезд!*.
Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь,
заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу:
*Тук-тук!*. Сам себе говорит: *Кто там? Сто грамм! Проходи!* - и
опрокидывает стакан.

  Лучшие анекдоты

Как в Зареченском лесу
ебут девок на весу,
загоняют в жопу кол,
хуем пишут протокол.

  Лучшие анекдоты

- Товарищ прапорщик, можно?
- "Можно" за х** подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите?
- Ну подержись...

  Лучшие анекдоты

Один джентльмен спрашивает другого:
- Вы где колбасу брали?
- Да вот в том магазине.
- А народу никого?
- Да нет никого. Даже продавца.

  Лучшие анекдоты

43. Новый русский просит в туристическом агенстве что-нибудь экзотичное,
и недалеко. Ему предлагают:
- Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность
ощущений гарантируется.
Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки - пять тысяч рублей,
русский с радостью соглашается. В автобусе:
- Вас предупредили, что теперь на весь день вы - наш клиент, должны нам
подчиняться и не имеете права досрочно закончить тур?
- Нет. А какова программа?
- Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в вытрезвителе,
утром - сауна и ресторан.
- А можно сразу в сауну и ресторан?
- Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!

  Лучшие анекдоты

1514.- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок.
- А это мы моль обманываем!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской инфанты.

  Лучшие анекдоты

Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит
другому:
- Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
- Какая?
- Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

  Лучшие анекдоты

Адвокат выступает в суде:
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это
уже не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.

  Лучшие анекдоты

Врач дает больному две таблетки:
- Одну примете вечером, перед сном, а вторую утром, если проснетесь.

  Лучшие анекдоты

Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата:
- Еды хватает?
- Так точно, даже остается.
- Куда же девается то, что остается?
- Доедаем, и даже не хватает!

  Лучшие анекдоты

Летит пьяный аист:
- Карр-Карр... Фу %,://%
- Курлы-Курлы...

  Лучшие анекдоты

Муж и жена пришли на прием, который раз в году устраивает
фирма мужа. Он показывает ей своих знакомых:
- Это сэр Баркер, это его жена, это его любовница. Это сэр
Джеймс, это его жена, это его любовница. Это сэр Вилсон, это
его жена, это его любовница... А вон та рыженькая - это моя
любовница.
- Хм, наша лучше! - гордо замечает жена.

  Лучшие анекдоты

1513.Дама в зоомагазине:
- Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит!
Просто ушит вянут!
- Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!

  Лучшие анекдоты

5021.Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине
пылает огонь. Жена говорит мужу:
- Умоляю тебя, не говори *да, дорогая* всякий раз, как пес зарычит со
сна.

  Лучшие анекдоты

- Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую
яму.
- Гражданин следователь, каюсь - я попал в нехорошую компанию. На
троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.

  Лучшие анекдоты

Отец сердится на сына:
- Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой
поросенок?
- Да, папа, это сын борова!