Лучшие анекдоты

Как-то в габpовскую семью пpишли гости. Долго сидели,
pазговаpивали, наконец, жена сказала мужу:
- Пpедложи гостям что-нибудь пpохладительное.
- Конечно, сейчас! - с готовностью ответил муж и pаскpыл окно.

  Лучшие анекдоты

Останавливает ГИБДДшник машину, начинает докол#$ываться - ручник, огнетушитель, доходит до аптечки.
- А презервативы у вас в аптечке имеются? - спрашивает.
Мужик:
- Нету.
- Тээк, а почему?
- А про#$али...

  Лучшие анекдоты

1466.Двое приезжих пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им
маленький грязный номер.
- Ну и сколько стоит этот свинарник?
- Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.

  Лучшие анекдоты

После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих
детей получаю.

  Лучшие анекдоты

10499.Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность.
Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
- Коля! Ты меня слышишь?
- Дурак, я тебя вижу.

  Лучшие анекдоты

Опа, опа,
какая ж ты растр„па,
20 лет, а сисек нет
и маленькая жопа!

  Лучшие анекдоты

5193.Из супружеской жизни.
Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает.
Второй год: она говорит - он слушает.
Третий год: оба говорит - соседи слушают.

  Лучшие анекдоты

10502.- Можно ли сесть голой задницей на ежа?
- Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если
партия прикажет.

  Лучшие анекдоты

Комментатор ведет спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да,
действительно, неважно бежит...

  Лучшие анекдоты

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом
мужчина громко ему говорит:
- Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо
уступать место женщинам?!
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
- Извините, я подумал, что вы - мужчина...

  Лучшие анекдоты

934.Муж утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился
ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

  Лучшие анекдоты

#16
- Скажите, это кто там, не Шаpль Азнавуp ?
- Да, мадам ?
- Какой гpубиян !
- Hо он на вас ни pазу даже не взглянул !
- То-то и оно !

  Лучшие анекдоты

10298.- При коммунизме у меня будет свой самолет!
- Зачем тебе самолет?
- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету, и я там!

  Лучшие анекдоты

Въезжает на хутор хлопец, на взмыленном коне, навстречу
девушка. Он ей:
- Я тайну знаю.
- Какую???
- Отдайся, расскажу.
Отдалась.
- Я Ленина видел!!!
- А что он сказал?
- Хлопец, я тайну знаю...

  Лучшие анекдоты

Певец:
- В моем горле целое состояние.
Пьяница:
- В моем тоже...

  Лучшие анекдоты

3935.- Почему тебя комиссовали?
- Болезнь.
- Какая?
- Не знаю, но всю роту от меня тошнило.

  Лучшие анекдоты

2446.- Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты скверно
себя чувствует.
- Надо говорить: *Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует*.
Это новейший взгляд на сущность болезней.
На следующий день ассистент подходит к доктору.
- Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.

  Лучшие анекдоты

2006.Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем
желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты:
Биолог: - Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно
замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у
каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой.
Матстатистик: - Я собрал данные о забегах, начиная со 16-го века на всех
ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая
лошадь выиграет.
Физик-теоретик: - А можно выделить еще $200 тыс. для окончания
исследований?
- Ну вы хоть что-нибудь уже сделали?
- Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме.

  Лучшие анекдоты

4282.Командир роты выговаривает солдатам:
- Вы, негодяи! Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части,
объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть
голова и, как следствие, страдает вся моя семья...

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается террорист от еврейской мамы? - С
террористом можно договориться.

- Товарищ техник-смотритель! Я Вам уже три раза писал -
у меня в квартире потолок протекает! - Это потому, что идет
дождь, неужели непонятно?!

  Лучшие анекдоты

В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза.
По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все
беспокойнее и, наконец, громко плачет. Врач успокаивает его:
- Операция уже кончается, через минутку боль прекратится. - Я
плачу не от боли, - отвечает пациент. - Я боюсь
опоздать в школу!

  Лучшие анекдоты

Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
*Меня нет дома* - ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий
месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу
безопасности.

  Лучшие анекдоты

- Мама, мама! Папочка упал с лестницы и так кричал, так кричал! -
А что он кричал, сынок? - Нехорошие слова не говорить? - Да. Детям
этого нельзя. Мальчик подумал секунду и сказал: - Тогда папа упал
молча.

  Лучшие анекдоты

Хорошо, что Ю. Гагарин -
не еврей и не татарин,
не какой-то там чучмек,
а наш советский человек!
частушка

  Лучшие анекдоты

Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает:
- Бабушка, а ты можешь нам сына родить?
- Нет, внучок, не могу, - отвечает бабушка. Внук поворачивается к
другому и говорит ему:
- Я ж тебе говорил, что она самец!

  Лучшие анекдоты

Вовочка: - 24!
Учительница: - 8), А как ты догадался, Вовочка?
Вовочка: - Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком...

  Лучшие анекдоты

Первоклассника Вовочку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
– Одиннадцать лет!!! За что?!

  Лучшие анекдоты

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает,
что случилось?
- Только между нами. Выпил вчера крепко.
- И что подрался?
- Да нет. За закуской полез ... в мышеловку.

  Лучшие анекдоты

988.Двое чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают ногами,
опущенными в океан.
- Хоцес, анекдот ласказу?
- Палитицкий? Тагда не нада - есцо саслют!

  Лучшие анекдоты

Юг. Грузин. Винная лавка. Подходит отдыхающий.
- Вино есть?
- Тэбэ какое надо?
- Агдам.
- Есть, - наливает вино из единственной бочки в бутылку, наклеивает
этикетку, отдает. Подходит следующий:
- Портвейн "Южная ночь" есть?
- Есть, - наливает из той же бочки, наклеивает этикетку, отдает. Еще
один:
- Шампанское есть?
- Есть. Этикетки кончились. Налить?