Скачать картинку
Открыть текст анекдота
934.Муж утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился
ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.
-
Лучшие анекдоты
----------------------------------------------------------------
-
Лучшие анекдоты
Квартирант говорит своей любознательной хозяйке: - Вы знаете, я уже
смирился с тем, что вы читаете все мои письма, но мне не хотелось бы,
чтобы вы на них отвечали. -
Лучшие анекдоты
Военные афоризмы:
*Эй, вы трое, оба ко мне, я тебя узнал!!!*
*Hикакаго отбоя - в постель только через меня!*
*Я вам кому сказал?*
*Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-
то поймаю, то это будет его конец.*
*Я же приказал развести лужи на плацу, чтобы офицеры не мочились
по дороге.*
*Сегодня вторник - суббота приближается.*
*Hужен глаз да глаз, потому что кругом много чужих. Hо и среди
своих есть свой.*
*Я не злопамятный, зло сделаю и забуду.*
*Доложите подробно, где и еще как.*
*Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колыш-
ка. И вдруг из-за угла выезжает танк!*
*Hашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!*
-
Лучшие анекдоты
- Вы когда-нибудь были свидетелями железнодорожной катастрофы?
- Да, когда в туннеле вместо девушки поцеловал ее отца.
-
Лучшие анекдоты
Школа
-
Лучшие анекдоты
3641.- Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного
арестанта.
- Я хотел жениться.
- Хм... Странное у вас представление о свободе.
-
Лучшие анекдоты
Шеф-повар в первый раз поручил ученику самостоятельно сделать над-
пись на торте: *С днем рождения!*. Через час он возвращается,
- Ну, как успехи?
- Все в порядке. Самое трудное было засунуть торт в пишущую машинку..
-
Лучшие анекдоты
-------------
Встречаются две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году,
как ты терпишь?
- Неделю-то?
-
Лучшие анекдоты
8368.Чукчу спрашивают на суде:
- Вот зачем ты убиваешь оленя?
- Как, мясо нужно!
- Вот зачем ты убиваешь медведя?
- Как, шкура нужна!
- Ну зачем ты геологов убил!?
- Как, соль, спичка нужна!
-
Лучшие анекдоты
- Слушай, у тебя жена честная?
- Hе знаю, два года живем, вpоде бы ничего не укpала.
-
Лучшие анекдоты
- Почему Чебурашка не может быть новым русским?
- Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.
-
Лучшие анекдоты
Идет репетиция парада физкультурников на Красной
площади. Участники маршируют колоннами.
- А теперь ликуйте! - кричит руководитель в
мегафон.
Все поднимают флажки и размахивают ими над головой.
- Разве так ликуют?! Разве так ликуют?! - орет
руководитель. - Пошли снова!
(клеветническое измышление)
-
Лучшие анекдоты
- Что делать, если на Вашу тещу напал тигр? - Сам напал,
сам пусть и защищается.
-
Лучшие анекдоты
- Андреа, сегодня Жак будет просить руки нашей дочери.
- А что я должен делать? - Молчать и кивать головой. И ни в коем
случае не
целовать ему руки и не говорить: "Спаситель наш!"
-
Лучшие анекдоты
523.Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США
ухаживать за дядей.
- Пусть переведет капитал сюда и приедет сам, - говорят
племяннику в ОВИРе.
- Но ведь он, простите, ослеп, а не ох...л!
-
Лучшие анекдоты
2283.Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к
соседу - дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ:
- Да я не пью. Закодировался.
Мужик идет в другую избу - там такая же картина. В третью, четвертую...
Обошел всю деревню - никто с ним выпить не хочет! Спрашивает с горя в
последней избе:
- Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться.
- Да это наш деревенский поп так умеет.
Пошел мужик к попу: так, мол, и так, закодироваться хочу. Тот ему в
ответ:
- Снимай штаны и нагибайся.
Мужик сделал, как велено, тут его поп и (цензура)нул... А после и говорит:
- Выпьешь теперь хоть стопку - всей деревне расскажу!!!
-
Лучшие анекдоты
Идут (В),инни-Пух с (П),ятачком по лесу.
(В), - Пятачок, у тебя есть шарик?
(П), - Есть, Винни, а что?
(В), - большой или маленький?
(П), - (грустно), - маленький... Большой мы еще вчера скурили...
-
Лучшие анекдоты
5031.Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской *Отель-
ресторан святого Георга и дракона*. Спустя год жена умерла.
- Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты теперь
будешь делать?
- Первым делом уберу с вывески слово *дракон*.
-
Лучшие анекдоты
8004.В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям
- поездка в Россию. Первая премия - две недели, вторая - три недели.
-
Лучшие анекдоты
Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Наутро он
приносит полную трехлитровую бутыль и дает медсестре.
- А зачем так много?
- Чтобы не говогили, что евгеи жадные!
Ну, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор,
смотрит - а там Абрам стоит под стеночкой. Медсестра:
- Вы чего ждете?
- А кто мне бутыль отдаст?
-
Лучшие анекдоты
2956.Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали
потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый
настоящий, американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я бы тоже ее элементарно снял в стакане воды, но у нас на студии все
время куда-то пропадает стакан.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу Заногу забрало Гестапо.
-
Лучшие анекдоты
3060.В цирке выходит на конферансье и объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое
время опять конферансье:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию
представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в
первом ряду! Предупреждаю сразу - убегать бесполезно - у него феноменальная
память!
-
Лучшие анекдоты
6640.- Вчера на проспекте автобус разбился!
- С людьми???
- Нет, со студентами...
-
Лучшие анекдоты
Как на Киевский вокзал
толстый хуй спикировал,
себе пенис обломал,
а пизду вмонтировал. -
Лучшие анекдоты
Больной аппендицитом перед операцией.
- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
- Сможете.
- Честно смогу?
- Сможете, сможете.
- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.
-
Лучшие анекдоты
Красные и белые на позиции. Через расположение белых едет телега.
В телеге женщина. Белые ее задержали. Жен - щина просит пропустить
ее в соседнее село, в расположение красных. Пропустили. Телега
въезжает в село и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов,
женщина снимает косынку.
- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да
замаскировался!
- Это еще что, - скромно говорит Петька. - Распрягите Василия
Ивановича! -
Лучшие анекдоты
6903.- Как правильно писать: ягодица или егодица?
- Смотри толковый словарь на букву *Ж*.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, а что у меня?
- Вскрытие покажет.
-
Лучшие анекдоты
3535.- Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
- Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат
- все остальное в качестве гонорара.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)