Лучшие анекдоты

7198.Габровец купил автомобиль. Однако, расплачиваясь, он задержал часть
его стоимости в виде гарантии, сроком на месяц. Не прошло и трех дней, как
продавец получил обратно автомобильный гудок со следующей запиской от
жены покупателя: *Возвращаю вам гудок, так как мой муж, потренировавшись,
выучился сам гудеть. Вычтите стоимость гудка из остатка причитающейся вам
суммы*.

  Лучшие анекдоты

В Советский Союз прилител Луис Карвалан.Hа торжественном
обеде в его честь, он просит Леонида Ильича:
-Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину.
Брежнев:
-Сталин,Сталин непомню такого.
Через какое-то время Карвалан опять просит Брежнева:
-Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину.
Брежнев:
-Сталин,Сталин не помню такого.
Визит подходит к концу и уже в аэропорту после традиционного
поцелуя Карвалан опять просит:
-Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталинку.
Тот промолчал, самолет улетел и секретарь спрашивает у Брежнева:
-Леонид Ильич, а почему Вы не показали Луису Карвалану памятник
Сталину.
Брежнев:
-Луис Карвалан, не помню такого...

  Лучшие анекдоты

7709.Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду:
георгиевский крест или сто рублей.
- Какая цена георгиевского креста? - спрашивает он.
- Бессмысленный вопрос, - отвечает офицер, - сам крест стоит не больше
рубля. Здесь речь о чести.
- Понимаю, - говорит еврей, - дайте мне 99 рублей и крест.

  Лучшие анекдоты

Это что за большевик
лезет к нам на броневик?
Кепку с пуговкою носит,
букву "р" не произносит,
с кверху поднятой рукой,
догадайся, кто такой!
(частушка)

  Лучшие анекдоты

Совеpшенно дpугой ваpиант:
Заболел в театpе актеp, и пpосят дядю Васю пpоизнести его слова
- *Сюда я больше не ездок*.
Hалили ему стакан. Hу дядя Вася пpинял, на сцену вышел и говоpит:
* СЮДА Я БОЛЬШЕ HЕ ЕЗДУH!*, нето чегото * СЮДА Я БОЛЬШЕ HЕ
ЕЗДЕЦ!*, опять не так, * ПИ#$%&! СЮДА Я БОЛЬШЕ Х@$ ПРИЕДУ*

  Лучшие анекдоты

Два кума травят мышей:
1й: А шо кум, и правда этот порошок усех мышей потравит?
2й: Ну потравить може и не потравит, но такого здоровья у них
уже не будет!

  Лучшие анекдоты

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

  Лучшие анекдоты

6656.Решил всевышний ревизию в московских вузах устроить.
За месяц до сессии - МГУ - все учатся, МФТИ - все учатся, МАИ - все
пьют...
За неделю до сессии - (то же самое). За три дня (то же самое)
В ночь перед экзаменом - МГУ - все спят, МФТИ - все спят, МАИ - все
молятся.

  Лучшие анекдоты

3332.Вора уже не в первый раз забирают в полицию за мелкое воровство.
Офицер стыдит его:
- Это уже пятый раз за последние три месяца! Как вам не стыдно!
- Мне стыдно? - удивляется вор. - Если на то пошло, то я вас, господин
офицер, тоже пятый раз здесь вижу, но я же молчу!

  Лучшие анекдоты

Шел я берегом реки,
слышу, кто-то охает -
две плотвички карася
сиськами мудохают.

  Лучшие анекдоты

Две дамы в купе поезда ведут pазговоp. Более кокетливая
спpашивает:
- Сколько бы вы дали мне лет?
- Hеужели вам своих мало?

  Лучшие анекдоты

2. Штирлиц заходит в кафе, заказывает чашечку кофе.
Когда он пьет, к нему подходит официант:
- Штирлиц, по-моему Вы русский шпион!
- С чего Вы взяли?
- Когда Вы размешивали сахар, два раза звякнули ложечкой...
Штирлиц достает пистолет, убивает официанта, идет в другое кафе.
Аккуратно размешивает сахар.
Когда он пьет, к нему подходит официант:
- Штирлиц, по-моему Вы русский шпион!
- С чего Вы взяли?
- Когда Вы пьете кофе, Вы ложечку не вынимаете из чашечки...
Штирлиц достает пистолет, убивает официанта, идет в другое кафе.
Аккуратно размешивает сахар.
Вынимает ложечку, кладет на блюдечко.
Когда он пьет, к нему подходит официант:
- Штирлиц, по-моему Вы русский шпион!
- С чего Вы взяли?
- Когда Вы пьете кофе, Вы правый глаз закрываете,
как будто у Вас в чашечке ложечка...
--

  Лучшие анекдоты

---------------------
Решили как-то поспорить Воронежский и Смирягин, кто из них
пошустрее и пошутеистее. На ящик пива. Балтика-4. А потом
Рома и говорит:
- Я, вообще-то Балтику не совсем люблю, точнее, совсем не люблю.
Мне Holstein больше нравится.
А Смирягин тогда и говорит:
- Ну раз так, то я тоже его пить не буду.
На этом все и кончилось.
----------------------------
Звонит Воронежский Смирягину по телефону:
- Слушай, Адрюша, я тут откопал в ящике какой-то рассказ, но,
убей, не помню, кто автор, я или ты? (зачитывает рассказ),.
Смирягин:
- Я тоже не помню, слушай, давай монетку бросим!
Рома:
- Хорошо, а у тебя есть монетка?
С:
- Нет, только 100 баксов.
Р:
- Ну бросай, если президентом кверху упадет, то тогда
я - автор.
Некоторое время в трубке тишина, потом слышна нецензурная брань:
Р:
- Ну как, бросил?
С: Бросил, *:$/,:$/:
Р: Что, президентом кверху?
С:
-Да нет. У меня тут сквозняк и бумажка в форточку улетела.
Я побежал искать. Потом перезвоню.
Рома вздохнул, повесил трубку и пошел пить Holstein и набирать
рассказ на компьютере.
А Смирягин вернулся домой через пятнадцать минут красный и злой
и пошел допивать старое жигулевское, завалявшееся в холодильнике.
--------------------------------

  Лучшие анекдоты

Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но никому
не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он
беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он
умный и партийный, то он нечестный.

  Лучшие анекдоты

Поехал Василий Иванович поступать в институт. Через месяц Петька
встречает.
- Ну что, Василий Иванович? Сдал экзамены?
- Да понимаешь, Петька. Все сдал: кал сдал, мочу сдал, математику не
сдал.
- А что ж тебя там спросили такое?
- Да понимаешь, спросили меня что такое трехчлен в квадрате. Я себе
такого даже представить не мог.

  Лучшие анекдоты

Черненко

  Лучшие анекдоты

2032.Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем
через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим
запись.

  Лучшие анекдоты

- Мой муж умер сразу после свадьбы...
- Бедняга...но повезло: недолго мучался.

  Лучшие анекдоты

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в
компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на
сцену объявлять номер:
- Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк
Фрадкин.*Про нежность*.

  Лучшие анекдоты

1143.Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!..

  Лучшие анекдоты

Давка в трамвае. Мужик в шляпе, наступивший на ногу мужику в
кепке:
- Простите меня, пожалуйста, за мою неловкость. Поверьте, я это сделал
случайно и еще раз приношу Вам свои глубочайшие извинения!
- А ты, зараза, не интеллигент, случаем?
- Что вы, что вы! Нет, конечно! Я такой же жлоб, как и вы.

  Лучшие анекдоты

8025.Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь -
сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо
старушка, смотрит на него и говорит:
- Живут же люди...

  Лучшие анекдоты

- Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?
- Потому что дети будут слишком ленивы, чтобы воровать!

  Лучшие анекдоты

4763.- Готово, мастер! Все 4 запорол!
- Я ж тебе только 3 давал!
- А я и образец запорол!

  Лучшие анекдоты

Когда он прибыл в Читу (в 1830), он был болен от шлиссельбургской жизни и растерял почти все зубы от скорбута, Встретясь со своими товарищами в Чите, он им говорил: «Вот, дети мои, у меня остался только один зуб против правительства». 41, с. 59.

  Лучшие анекдоты

4658.Как-то мой знакомый решил прогуляться по лесу. Наступил вечер, он
немного заблудился, тишина, одиночество... Вдруг за поворотом тропинки он
сталкивается лицом к лицу с двухметровым добрым молодцем, весело
помахивающим здоровенной дубиной. Молодей подходит поближе и вежливо
представляется:
- Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит... Не
хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?

  Лучшие анекдоты

Пришедшая домой жена обращается к мужу:
- Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь
прочесть об этом в завтрашней газете?

  Лучшие анекдоты

- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к матери.
- А он?
- А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.

  Лучшие анекдоты

1690.Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман
с(цензура)ует...
- Штурман, есть земля?
- Не видно земли!
Через минуту.
- Штурман, есть земля?
- Нет земли!
Через 10 сек.
- Штурман, есть земля?
- Полный рот земли!

  Лучшие анекдоты

Летят две воpоны.
Одна говоpит дpyгой:
- Где-то тyт был шлаг-БАУМ !
- Да-да-да тyт точно был шлаг-БАУМ !!