Лучшие анекдоты

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает
преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре
или ограблении.

  Лучшие анекдоты

Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно
или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

  Лучшие анекдоты

Стоит человек на дороге, навстречу ему едет авомобиль.
Человек думает:
- Hе трамвай, объедет.
Водитель думает:
- Hе столб, отойдет.

  Лучшие анекдоты

=Uncle Rat=

  Лучшие анекдоты

6169.маму - сыну:
- Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа!
- Нет! Остался еще молоток!

  Лучшие анекдоты

Разговаривают два отца:
- Ну и как теперь дела у твоего пострела в школе? - Уже лучше. Но на
родительские собрания хожу пока под чужой фамилией.
- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт
не для вас, а для флейты с оркестром.

  Лучшие анекдоты

Пpиходит заика (З), к вpачу (В),:
(З), - Д...доктоp, я з...заи...к-каюсь
(В), - А, всего-то... Пpоходите, pаздевайтесь...
(В), показывает pукой на шиpму.
(З), pаздевается, пpоходит.
(В), следует за ним. Из-за шиpмы: *ААА! ААААА_а_а_а_аааАААА_А_А_!!!!!!!....*
Чеpез некотоpое вpемя:
(В), выходит и моет окpовавленные pуки.
(З), (пpактически без чувств), выползает следом.
(В), - Очень хоpошо, _очень_ я бы сказал! Завтpа мы с вами пpойдем букву *Б*...

  Лучшие анекдоты

- Какие надежды связаны с новым годом?
- Советской власти исполнится лет и она выйдет на пенсию.

  Лучшие анекдоты

(Некий) проказник-мистификатор читает в Петербургских Ведомостях, что такой-то барин объявил о желании иметь на общих издержках попутчика в Казань. На другой день, в четыре часа поутру, наш мистификатор отправляется по означенному адресу и велит разбудить барина. Тот выходит к нему и спрашивает, что ему угодно. «А я пришел, — отвечает он, — чтобы извиниться и доложить вам, что я на вызов ваш собирался предложить вам товарищество свое, но теперь, по непредвиденным обстоятельствам, раздумал ехать с вами и остаюсь в Петербурге. Прощайте, желаю вам счастливого пути!» 29, с. 415.

  Лучшие анекдоты

271.Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
- Так... На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже!

  Лучшие анекдоты

Зоопарк. Обезьяна директору:
- Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день
анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок...

  Лучшие анекдоты

Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
- Сколько платить надо? - спрашивает чукча.
- Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель.
Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
- Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!

  Лучшие анекдоты

Ночь, рейхсканцелярия. В кабинете Мюллера с фонариком возле
вскрытого сейфа стоит Штирлиц и копается в бумагах. Находит приказ
Гитлера, подходит с ним к столу и напротив фамилии Гитлер, улыбаясь, пишет
русское слово "ДУРАК". Голос диктора за кадром:
- Вот так, в нечеловеческих условиях, советский разведчик Максим
Максимович Исаев вносил свой маленький вклад в большую Победу!

  Лучшие анекдоты

2. Жена НР лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Звонит муж:
- Дорогая, чем занята?
- Жду тебя.
- Вернусь к утру. Я по делам фирмы с Робертом в кабаре.
- Хорошо, родной, жду.
Любовник:
- Кто звонил?
- Муж. Вернется к утру. Он с тобой по делам фирмы в кабаре.

  Лучшие анекдоты

Идет мужик ночью мимо кладбища. Темно, страшно.
Вдруг перед гим что-то красное появляется:
-У-у-у! Мужик!
-А?
-Почему не здороваешься?
-А ты кто?
-Я-красное у$бище!
И пропало. Идет мужик дальше. Видит- перед ним что-то синее:
-У-у-у!Мужик!
-А?
-Почему не здороваешься?
-А ты кто?
-Я-синее у$бище!
И тоже пропало. Идет мужик дальше, и вдруг перед ним что-то серое появляется. Тут он уже сразу:
-Здраствуй, серое у$бище!
-А ну,а ну, гражданин, пройдемте!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня не стоит...
- Зато как висит!!!

  Лучшие анекдоты

980.Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана и, увидев на
ступеньках адмирала, бросает ему:
- Швейцар, такси!
- Вы явно ошиблись: я - адмирал, - сухо замечает ему военный.
- Прекрасно! Тогда - катер!

  Лучшие анекдоты

Генсеки, ЦК, Политбюро

  Лучшие анекдоты

10109.На дискотеке.
- Девушка, большое вам спасибо за танец!
- Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

  Лучшие анекдоты

11080.Мужик ночью пошел в туалет. В темноте ударился о мешок с
картошкой. Пробирается дальше. Опять ударился - черт, мешок макарон.
Дальше пробирается - зацепился за мешок с сахаром. Запнулся об ящик с
консервами, упал: *Да когда же этот голод кончится*.

  Лучшие анекдоты

- Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!

  Лучшие анекдоты

Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины
выходит женщина. Полицейский отдал честь:
- Мадам, вы нарушили...
- Объясните лучше, что здесь делает этот столб в два часа дня?

  Лучшие анекдоты

2624.Пациент:
- Доктор, у моей жены [там] рыжие волосы.
- Вам это мешает?
- Мне нет, но друзья смеются.

  Лучшие анекдоты

Стоят три мужика в очереди за бутылкой и разговаривают:
- Водка мало что по талонам так еще и червонец стоит.
- Да, вот раньше на десятку гульнуть можно было, за пятерку бутылку и
закусь возьмешь, за трешку бабу трахнешь, за рубль тебя таксист в любой
конец города отвезет и еще на похмелку остается.
- Вот тут то мы коммунизм и просрали.

  Лучшие анекдоты

Однажды актриса Азаревичева попросила инспектора драматической труппы, отставного полковника А. И. Храповицкого, ужасного чудака и формалиста, доложить директору, чтобы бенефис, назначенный ей на такое-то число, было отложен на несколько дней. Все дело было в двух словах, но Храповицкий важно отвечал ей, что он без бумаги не может ходатайствовать о ее просьбе. — Ах, Александр Иванович, — сказала Азаревичева, — где мне писать бумаги? Я не умею. — Ну, все равно, надобно соблюсти форму. Здесь же, на репетиции, вам ее напишет Семизатов (секретарь Храповицкого из молодых актеров). Тут Храповицкий кликнул его, усадил и начал диктовать: — Пиши… Его высокоблагородию… коллежскому… советнику… и… кавалеру… господину… инспектору… российской… драматической… труппы… от актрисы… Азаревичевой… — и пошел и пошел приказным слогом излагать ее просьбу к себе самому. Окончив диктовку, он велел Азаревичевой подписать отдал просьбу ей, потом, по форме, велел подать себе, что Азаревичева и исполнила, едва удерживаясь от смеху… Храповицкий очень серьезно, вслух прочел свое диктование и отвечал: — Знаете ли что? Его сиятельство никак не согласится на вашу просьбу, и я никак не могу напрасно его беспокоить. Советую вам лично его попросить, это другое дело! И тут же разорвал только что поданную ему бумагу. Азаревичева глаза вытаращила: — Что же за комедия? Вы бы мне сначала так и сказали, а то зачем же заставили меня подписывать бумагу? — Сначала я не сообразил! — глубокомысленно отвечал он, — а вы, сударыня, — девица и потому не понимаете формы. 58, с. 192.

  Лучшие анекдоты

Имп(ератрица) всегда желала познакомиться с Иваном Андреевичем (Крыловым), и Жуковский повел его в полной форме библиотекаря имп(ераторской) библиотеки в белых штанах и шелковых чулках. Они вошли в приемную. Дежурный камердинер уже доложил об них, как вдруг Крылов с ужасом сказал, что он пустил в штаны. Белые шелковые чулки окрасились желтыми ручьями. Жуковский повел его на черный дворик для окончания несвоевременной экспедиции. 119, с. 59.

  Лучшие анекдоты

- Хочу шоколадку, хочу шоколадку! - кричит самый маленький людоед
- Дык где ж я тебе негра достану в часа ночи?

  Лучшие анекдоты

- Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что...
- Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.

  Лучшие анекдоты

- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного
гнева?
- О нет! Перед этим он долго разглядывал меня.

  Лучшие анекдоты

Двое договариваются о встрече.
- Завтра?
- Да.
- Где?
- Где хочешь.
- В какое время?
- Все равно.
- Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!