Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Сегодня у нас в гостях будут гости из Америки. Я тебя попрошу,
не ругай при них наши порядки!
- Ой, перестань, папа, откуда у нас порядки !?
-
Лучшие анекдоты
- Безобразие! Возвращаюсь домой с бал-маскарада, и вдруг меня хватает
полиция!
-
Лучшие анекдоты
Посылают евpеи пpоpока Моисея(М), к Господу за заповедями.
Чеpез некотоpое вpемя возвpащается пpоpок Моисей и говоpит:
- Есть две новости: одна хоpошая, дpугая плохая. С какой
начать?
Евpеи - С хоpошей!
(М), - Сошлись на 9 заповедях!
(Е), - А плохая??
(М), - Пpелюбодияние вошло... 8(((
-
Лучшие анекдоты
3605.Начальник тюрьмы пастору:
- Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловали.
- А жаль! Я его так хорошо подготовил.
-
Лучшие анекдоты
Не ходите девки низом,
там купаются киргизы -
они злые, как собаки,
раздерут пизду до сраки. -
Лучшие анекдоты
- Доктор, ну как прошла операция?
- Какой я тебе доктор, я - апостол Петр!
- =:( ),
-
Лучшие анекдоты
Вступает мужик в партию. Его спрашивают:
- Можешь ради партии бросить курить?
Мужик подумал:
- Ну, могу.
- А можешь ради партии бросить пить?
Мужик подумал, поразмышлял:
- Ну, могу.
- А можешь ради партии бросить по женщинам гулять?
Мужик подумал, поразмышлял, помялся, тихо так говорит:
- Ну, могу.
- А можешь ради партии жизнь отдать?
- Конечно, зачем она мне такая нужна!!!
-
Лучшие анекдоты
Встретились два украинца. Один рассказывает другому:
- Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога
пидняв.
- А за що вин того?
- А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?
-
Лучшие анекдоты
Встречает как-то Василий Иванович Анку-пулеметчицу и говорит:
- И не стыдно тебе, Анка?! Что это про тебя и про белых рассказывают?!
- Но вы же сами кричали, Василий Иванович, чтобы я их поближе
подпускала..
- Ну не настолько же!
-
Лучшие анекдоты
692.Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным. У него обнаружили
допинг: в правом кармане - "Малая земля", в левом -
"Возрождение".
-
Лучшие анекдоты
Прочие
-
Лучшие анекдоты
Сидит таракан на помойке, что-то ест. Подбегает другой:
- Слушай, был сейчас в ресторане за углом: там такая чистота, все
блестит, ни пылинки...
- Подожди, - взмолился первый, - дай я доем!
-
Лучшие анекдоты
Eсли мне моя жена
не нальет сейчас вина -
заебу, замучаю,
как Пол-Пот Кампучию! -
Лучшие анекдоты
Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную
ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
- Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
- Конечно.
- Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
- Да нет, это будет чудом...
-
Лучшие анекдоты
427.Из дневника вспыльчивого человека: *Понедельник - сосед украл у меня
корову. Убил соседа. Вторник - соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда -
все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг - скучно*.
-
Лучшие анекдоты
3925.Два офицера собираются на день рождения к третьему.
- Слушай, а что ему подарить?
- Давай книгу подарим.
- Нет, не пойдет. У него одна уже есть.
-
Лучшие анекдоты
Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
- Ну, что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.
-
Лучшие анекдоты
Мик Джаггер очень любил сидеть у окна своего дома в Лондоне и приманивать
леденцами проходящих мимо английских школьниц, чтобы потискать их за попку.
Как-то раз поймал он такую симпатичную девчушку, и давай ее тискать...
Девчушка не вырывалась, а только с интересом следила за действиями
прославленного Роллинга.
- А ты что, девочка, так леденцы любишь?, - спросил ее грубиян Джаггер.
- Нет, дяденька! Просто приятно, когда тебя тискает такой известный музыкант!,
- ответила симпатичная английская школьница.
- Так ты меня сразу узнала?, - удивился Мик Джаггер.
- Конечно! - ответила школьница, - Кто же в Лондоне не знает легендарного
Пола Маккартни?.
-
Лучшие анекдоты
10980.Снимается новый фильм *Молодые годы Брежнева*. В главной
роли Савелий Крамаров.
-
Лучшие анекдоты
Приходит, понимаешь, НР в компьютерный магазин, складывает пальчики и говорит:
*Ну-ка быстренько мне машину сварганьте:
600-ый Pentium,
малиновый монитор,
сотовый модем ,
кожаного мыша ,
ну и в том же духе.*
Сели продавцы и думают:
*Три ЦП по 200 - будет 600,
монитор покрасим,
мыша обклеим,
а вот где мы ему клаву под такой растопыр найдем ?!*
-
Лучшие анекдоты
7667.Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной
демократии. Он присылает телеграммы:
*Привет из свободной Болгарии. Рабинович*.
*Привет из свободной Румынии. Рабинович*.
*Привет из свободной Венгрии. Рабинович*.
*Привет из Австрии. Свободный Рабинович*.
-
Лучшие анекдоты
1982.- О, не беспокойтесь, - ответил лоцман речного пароходства довольно
нервному пассажиру, - я знаю каждую корягу и мель на этой реке.
В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно
застряло в ней от носа до кормы.
- Ага, вот одна из них, - торжественно произнес лоцман.
-
Лучшие анекдоты
В 1843 году военный министр князь Чернышев был отправлен с поручением на Кавказ. Думали, что государь оставит его главнокомандующим на Кавказе и что военным министром назначен будет Клейнмихель. В то время Михайловский-Данилевский, известный военный историк, заботившийся в своем труде о том, чтобы выдвинуть на первый план подвиги тех генералов, которые могли быть ему полезны, и таким образом проложить себе дорогу, приготовлял новое издание описания войны 1813–1814 годов. Это издание уже оканчивалось печатанием. Меншиков сказал: «Данилевский, жалея перепечатать книгу, пускает ее в ход без переделки но в начале сделал примечание, что все, написанное о князе Чернышеве, относится к графу Клейнмихелю». 56, с.4247.
-
Лучшие анекдоты
Анекдот такой.
Баня. Два начальника. Первый (П), второму (В), :
П: Прийдется мне, однако, секретаршу мою уволить ...
В: За что ты ее так?
П: Да вчера у меня был день рождения, после работы вышел на улицу, иду
домой, настроение хорошее, а навстречу секретарша с сумками. Решил я ей
помочь. Разрешите, говорю, сумку вам помочь донести. Взял у нее сумки,
донес до дома, поставил у двери и собрался уходить.
В: И она даже не пригласила?
П: Да нет, пригласила зайти, кофе попить. Ну, я зашел. Она сказала, что ей
нужно все приготовить, а потом она меня позовет. Ну и закрылась в комнате.
Минут через пять она говорит, что все, мол, можно заходить. Ну я отрыл
дверь и зашел. А там, представляешь, весь отдел сидит за столом и хором
поздравляет меня с днем рождения!
В: Ну и здорово! А увольнять то за что?
П: Дак ты знаешь в каком виде-то я зашел !? То-то ...
-
Лучшие анекдоты
84.- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на
восемь?
- Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.
-
Лучшие анекдоты
В одном из судов штата Оклахома слушалось дело потерпевшей
красотки.
- Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших
трусиков? - спросил судья.
- Да, Ваша честь, - ответила потерпевшая.
- Так почему вы не сопротивлялись? - удивился судья.
- Я не думала, что его интересуют деньги, - пожала плечами расстроенная
девушка.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.
-
Лучшие анекдоты
Мама говорит сыну: "Вот женишься, тогда узнаешь, что такое счастье. Но
будет уже поздно!
-
Лучшие анекдоты
Любопытная история приключилась с моим знакомым. Он сбил машиной девушку и теперь женился на ней. Если-бы такое случалось чаще, то водители ездили бы аккуратнее...
-
Лучшие анекдоты
7265.- Дай в долг десять рублей.
- У меня только пять.
- Давай пять, а пять будешь должен.
-
Лучшие анекдоты
10156.Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга
спрашивает:
- Ты каждый день такое носишь?
- Нет, - отвечает та, - это только на выход.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)