Лучшие анекдоты

3383.В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему
револьвер.
- Для какой цели вы его покупаете?
- Я хочу застрелить соседа.
- Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с
этим до завтра.
- Почему?
- Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.

  Лучшие анекдоты

Сержант читает лекцию о знаках отличия:
- По чему вы узнаете полкового врача? - спрашивает он одного их
новобранцев.
- По аптечному запаху, сэр!

  Лучшие анекдоты

Тотчас по окончании последней буквы сочинение было отдано учителю, потому что товарищ Пушкина, веря ему, не трудился даже прочитать написанного. Можно себе представить, каков был хохот при чтении сочинения двух лицеистов. 3, с. 107.

  Лучшие анекдоты

...Приговаривается к пожизненному страху с выводом на
работу. Мерой пресечения оставить свободу как
осознанную необходимость.
В. Войнович. "Претендент на престол".

  Лучшие анекдоты

Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.

  Лучшие анекдоты

5205.- Вы свободны сегодня вечером? - обращается к маникюрше один из
клиентов парикмахерской.
- Ей-богу, не знаю, - отвечает она, - спросите об этом у моего мужа, он
сейчас как раз вас бреет.

  Лучшие анекдоты

- Ты знаешь, что шотландцы делают со старыми бритвенными лезвиями?!
- Нет. А на что вообще годны старые бритвенные лезвия?..
- Они ими бреются!!!

  Лучшие анекдоты

3535.- Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
- Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат
- все остальное в качестве гонорара.

  Лучшие анекдоты

- Что такое сверхиндукция?
- Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на
телеграфной станции забеременеет телеграфистка.

  Лучшие анекдоты

6295.Отец отчитывает пятилетнего сына:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...

  Лучшие анекдоты

- Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь... - Смирно!
- Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное... - Вольно.

  Лучшие анекдоты

2027.Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился
открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не
знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.

  Лучшие анекдоты

Молдаванин приехал во Францию и решил пойти в публичный дом.
Посмотрел на прейскурант цен, купил самый дешевый билет. Ходит по
коридору, суется в одну дверь - там дорого, в другую - там еще дороже.
Разозлился - идет к администратору:
- Что это такое, меня обслужат или нет?!
Тот смотрит на билет и говорит:
- А за эту цену у нас самообслуживание.

  Лучшие анекдоты

9811.- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?
- Нет, с этим, слава богу, покончено.
- Неужели вылечился?
- Нет. Он в конце концов свалился с крыши.

  Лучшие анекдоты

5664.- Я уже жалею, что была неверна! - сокрушается женщина. - Этот
частный детектив постоянно висит у меня на хвосте.
- Ваш муж его нанял?
- Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять.
Они безумно ревнуют меня к мужу.

  Лучшие анекдоты

483.Из жизни холостяка: *Моющиеся обои, конечно, хорошая штука. Но как
же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину*.

  Лучшие анекдоты

- Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущенно:
- Он еще называет ЭТО супом!

  Лучшие анекдоты

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что
машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все
же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине
и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

  Лучшие анекдоты

2690.В одном старинном доме жили два психоаналитика разных взглядов на
психологию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они
здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. тот
доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это,
на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
- Не знаю, это его проблемы.

  Лучшие анекдоты

-Извините, Вы выходите?
-Да.
-А перед Вами выходят?
-Да.
-А Вы у них спрашивали?
-Да.
-И что они Вам ответили?
-...

  Лучшие анекдоты

- Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!
- Я подозревал, что ради денег он готов на все!

  Лучшие анекдоты

1273.- Официант, у меня в супе муха!
- А вы что, заказывали таракана?

  Лучшие анекдоты

- Вилли Джонсон, почему разбежалось ваше отделение?
- Но вы же сами, господин полковник, сказали им: "Действуйте как на
войне! " Вот они и действуют.

  Лучшие анекдоты

5947.- Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не
отрываясь, глядит на меня?
- Это антиквар, - любезно отвечает подруга.

  Лучшие анекдоты

Музыка

  Лучшие анекдоты

788.Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые
уезжают, вторые остаются.

  Лучшие анекдоты

- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед
другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне час-
токолом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой
задний номер!

  Лучшие анекдоты

Hа заседании исполкома:
- Hаша комиссия установила факты злоупотреблятства...

  Лучшие анекдоты

3373.- В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но
это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми
историческими событиями. Например: когда великий полководец древности
Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него
украли одну из галер. Отсюда пошло слово - стибрить.
Голос из зала:
- Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???

  Лучшие анекдоты

На диком западе ковбой заехал в бар выпить стакан виски.
Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат: "Не стреляйте в
пианиста, он играет как умеет". Место
возле инструмента пустовало и ковбой спросил у официанта: - А где
пианист?
- Пианист? - с печальным вздохом ответил официант. - К нам
приезжал один ковбой, который не умел читать.