Лучшие анекдоты

5818.- Так почему вы настаиваете на разводе, мадам?
- Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит
бежать домой...

  Лучшие анекдоты

За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери.
Деньги у них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо
после обеда мыть посуду. Решили так, что кто первый скажет слово,
тот идет мыть посуду. Сидят - молчат. В это время на своей машине
приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел в дом, поздоровался,
попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он взял, да
и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую
брачную ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей
дочерью лорда. Все молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой
лорда то, что не собирался с ней делать, и опять все молчат. Он
вышел из дома, сел в машину и поехал. Hа повороте у него сильно
засерипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил:
- Простите, у вас не найдется вазелина?
Старый лорд молча встает и идет мыть посуду...

  Лучшие анекдоты

Репортер вечерней газеты *Древний Рим*, интервьюируя Юлия Цезаря, спросил:
- Кто научил вас делать сразу несколько дел?
- Моя маму, простая плебейка, - ответил император. - Она ухитрялась стоять одновременно в пяти-семи очередях!

  Лучшие анекдоты

3214.Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю:
- Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку.
- В какую? - спрашивает водитель. - В левую или правую?

  Лучшие анекдоты

6517.- Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.
- Почему?
- А кто же будет тогда моей мамой?

  Лучшие анекдоты

- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я
его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

  Лучшие анекдоты

7344.Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивленно смотрит:
- А что, разве еще меньше деньги бывают?

  Лучшие анекдоты

Мужчина проходит мимо десятиэтажного дома. Сверху со свистом летит
рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от него грохается
рояль, из него появляется веселая рожа:
- Испугался? Щелбан за испуг. Витя, подымай!

  Лучшие анекдоты

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

  Лучшие анекдоты

6257.Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит
осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...

  Лучшие анекдоты

Мальчик кричит: - Мама, иди скорей! Я опрокинул лестницу.
- Ну, если отец узнает!.. __ Папа уже знает. Он висит на
люстре.

  Лучшие анекдоты

9150.Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают
его:
- Что тебе больше в твоей жене нравилось?
- Глаза - отвечает тот.
- Вот черт! А мы тебе ногу оставили....

  Лучшие анекдоты

5133.- Ну как, твоя жена вчера сильно ругалась, когда ты поздно заявился
домой?
- Ты не знаешь, что значит иметь женой школьную учительницу. Она
просто достала тетрадь и заставила меня написать сто раз: *Я должен являться
домой не позже десяти часов вечера*.

  Лучшие анекдоты

Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США,
России и Белоруссии и говорит:
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну
пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы
вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим
народам.
Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио:
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая
- Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог
все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
- Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие.
Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца
света.

  Лучшие анекдоты

Мужик на унитазе, поглядывая на содеяное, вздыхает:
- Остатки былой pоскоши !

  Лучшие анекдоты

- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...

  Лучшие анекдоты

Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и
протягивает продавщице рубль.
- Напился? - спрашивает продавщица. - Что надо сказать?
- Где сдача?

  Лучшие анекдоты

6324.маму ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше
месяца, а я с вами шесть лет живу.

  Лучшие анекдоты

10870.Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе
шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
- Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

  Лучшие анекдоты

9867.Если дочь думает, что маму девственница - это наивность
Если маму думает, что дочь девственница - сверхнаивность.

  Лучшие анекдоты

- Какая разница между мини-юбкой и АСУ?
- Мини-юбка - это максимум информации при минимуме затрат, а АСУ -
наоборот.

  Лучшие анекдоты

- Что лучше: теща или пиво?
- Хорошо и то, и другое на столе в холодном виде.

  Лучшие анекдоты

Ходжа проголодался и попросил у жены поесть. Жена возмутилась:
- Вместо того, чтобы любоваться моей небесной красотой, ты говоришь о
земной пище!
- Красотою сыт не будешь, - вздохнул ходжа.

  Лучшие анекдоты

Я, ты, он, она -
вместе мы еб„м слона:
двое в жопу, двое в нос,
заебем слона до слез!

  Лучшие анекдоты

Девки, бляди, я ваш дядя,
Вы племянницы мои,
забирайтесь на полаты,
яйца щупайте мои.

  Лучшие анекдоты

* * *
Врач спрашивает больного:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.

  Лучшие анекдоты

10857.После переименования Сталинграда в Волгоград с того света
пришла телеграмма: *Согласен, Иосиф Волгин*.

  Лучшие анекдоты

Господин лет шестидесяти останавливает свой "Роллс-Ройс", чтобы
подвезти девушку, голосовавшую на дороге. Едва они отъехали, девушка
пошла на решительный шаг. Быстрым движением сдернув свои нейлоновые
трусики, она сказала:
- В машине запотели окна. Позвольте, я их протру.

  Лучшие анекдоты

6566.Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в
соответственном состоянии. Наблюдают за входящими/выходящими внутрь,
мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты
вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал:
- Первоначальные измерения были неточными.
Второй, будучи биологом, объяснил так:
- Человекам свойственно размножаться.
Третий - математик - высказал свое соображение:
- Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

  Лучшие анекдоты

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один
тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.