Лучшие анекдоты

-Вовочка,где твой школьный дневник?
-Его Колька взял.Родителей пугать будет.

  Лучшие анекдоты

- Есть ли выход из безвыходного положения?
- На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не
отвечает.

  Лучшие анекдоты

103.- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.

  Лучшие анекдоты

- Мне нужен надежный будильник.
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем
раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной
воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы
больны гриппом!
- Сэр, заверните, пожалуйста!

  Лучшие анекдоты

Засидевшийся гость спросил хозяина дома:
- Который час?
- Одиннадцать часов минуты секунд, - выпалил тот.

  Лучшие анекдоты

- Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже
лет!!!
- Заткнись, сынок.

  Лучшие анекдоты

8006.Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,
загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!

  Лучшие анекдоты

- Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?
- Хорош гимн, слов нет!

  Лучшие анекдоты

- работающим в убежище положено 5 куб. возд./час остальным - по 3.

  Лучшие анекдоты

10674.Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его
легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на
советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во
двор избы, он попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпион ли будешь?
- С чего ты взяла, бабка?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

  Лучшие анекдоты

Диалог в классе:
– Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
– Это, Марь Иванна, место для рекламы.

  Лучшие анекдоты

Шотландец пишет письмо своему сыну-студенту: "Дорогой Джон! В
конверт я вкладываю фунтов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда,
что цифра пишется с одним нулем, а не с двумя".

  Лучшие анекдоты

458.Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное
вечернее платье.
- Мама, что это за материал?
- Разве ты не видишь, это шелк.
- Смотри, какая прелесть. И это все от маленького, никудышного
червячка?
- Как тебе не стыдно называть так своего собственного отца!

  Лучшие анекдоты

Сын школьник спрашивает: - Мам,
что такое трансформатор? - Ну, как тебе объяснить? Это как наш
папа: двести
двадцать получает, сто двадцать семь домой приносит, а на
остальные - гудит.

  Лучшие анекдоты

5502.- Вы признаете, мадам, что провели ночь в этом отеле с ответчиком?
- Да, но он меня обманул.
- Каким образом?
- Он сказал портье, что я его жена.

  Лучшие анекдоты

- Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

  Лучшие анекдоты

1861.Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины
вздыхает:
- В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.

  Лучшие анекдоты

412.- Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить
пощечину своему сопернику.
- А обратно ты тоже возвращался пешком?
- Обратно меня обычно привозили.

  Лучшие анекдоты

- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не
видели, что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

  Лучшие анекдоты

Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом
ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в
молочный зуб отвечает:
- А это сто, х**, сто ли?

  Лучшие анекдоты

5242.- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне
позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

  Лучшие анекдоты

Недавно рассказали.
ГАИшник приходит домой, а у жены любовник. Начинает его искать.
В шкафу посмотрел -- нету. На балконе посмотрел -- нету. Лезет под
кровать, а оттуда бумажка стодолларовая.
-- Надо же, и здесь нету.

  Лучшие анекдоты

10166.Самолет потерпел крушение и в живых остались только первый
пилот, второй пилот и стюардесса. Оказались они на острове. Прошел месяц.
- Хватит разврата - сказал первый пилот и убил стюардессу.
Прошел месяц.
- Хватит разврата - сказал первый пилот и убил второго.
Прошел месяц.
- Хватит разврата - сказал первый пилот и закопал оба трупа.
Прошел месяц...
- Хватит разврата - сказал первый пилот и откопал стюардессу.

  Лучшие анекдоты

2186.- Как вы спите?
- Превосходно.
- А кем вы работаете?
- Ночным сторожем.

  Лучшие анекдоты

Ночь. Сидят два киллера. Ждут Влада Листьева.
- Слушай, сколько времени?
- Да уже за полночь.
- Как бы с ним не случилось чего-нибудь.

  Лучшие анекдоты

- Василий Иванович, а, Василий Иванович!
- А пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами смеется!

  Лучшие анекдоты

11150.На встрече с депутатом избиратели спрашивают:
- Какая разница между демократией и диктатурой?
- Демократия - это когда народ открыто проявляет недовольство своим
правительством. Диктатура - когда народ открыто проявляет недовольство
чужим правительством...

  Лучшие анекдоты

Жена обращается к своему зевающему мужу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу,
чтобы он шел домой.

  Лучшие анекдоты

Танкисты (Т), посреди леса, жутко матерясь, натягивают гусеницу.
Вдруг появляется Лесная Фея (Ф), и спрашивает:
Ф: -Танкисты, танкисты, а что это вы такое делаете?
Т: -(цензура)аемся!!!
Ф: -А хотите по-настоящему по(...цензура...), со вкусом?
Т: -Ну дык, конечно хотим!
Взмахнула Фея своей волшебной палочкой,
и у танка отвалилась башня...