Лучшие анекдоты

В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:
- Поцелуй тетю.
- Не хочу!
- Почему?
- Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.

  Лучшие анекдоты

Стоит цыган перед огромным стендом, на котором размещены
снимки членов Политбюро, и с возмущением говорит:
- Ну и жмут же, гады!
А милиционер сзади:
- Кто жмет?
- Да сапоги!
- Да ты ж босой!
- Потому и босой, что жмут...

  Лучшие анекдоты

8915.Учительница спрашивает школьников:
- Кто назовет женское имя с тремя буквами *В*?
Вовочка тянет руку:
- Широкая задница!
- Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы *В*!
- Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую
тетю. Папа оглянулся и все время говорил: *Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!*

  Лучшие анекдоты

497.На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие
документы выдаются делегатам. Василий Иваныч смущенно молчит.
Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:
- Манда-ты!
- А ты, Григорий Иваныч, - вскипает чапай, - если тебе уши
отрезать, и вовсе на х... будешь похож!

  Лучшие анекдоты

В комнате потух свет.
– Добрый вечер, Холтофф, – сказал Штирлиц.
Ответа не последовало. Штирлиц не знал, что свет отключили во всем квартале.

  Лучшие анекдоты

Осматривая строй солдат, ротный обратился к сопровождающему его
сержанту:
- Завтра к нам придут проверяющие. Поставьте вон того новичка во
вторую шеренгу. У него слишком длинный нос.
- Так я уже сделал это, сэр, - ответил сержант.

  Лучшие анекдоты

Дискотека. Юноша приглашает девушку :
- Вас можно ?
- Можно, но может сначала потанцуем ?

  Лучшие анекдоты

Мама (М), с сыном зашли в магазин :
С - Мама купи мне сачок !
М - А зачем тебе сачок ?
С - Hу вот настанет лето, буду бегать, бабочек ловить
- ЕСЛИ ДОЖИВЕШЬ, ЧАХОТОЧHЫЙ !!!!

  Лучшие анекдоты

145.- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая
курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

  Лучшие анекдоты

8712.- Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!
- Хорошо, Петька, вон мы их куда загнали!

  Лучшие анекдоты

Во время предсмертной болезни поэта император Александр II, до тех пор никогда не бывавший у Тютчевых, пожелал навестить поэта. Когда об этом сказали Тютчеву, он заметил, что это приводит его в большое смущение, так как будет крайне неделикатно, если он не умрет на другой же день после царского посещения. Острота его дошла до императора, и запланированный визит не состоялся.129, с. 39–40.

  Лучшие анекдоты

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал
обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и
крестьянам, но выполнил только первое.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу со своей женой. Ее уже в
четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз
оказывалось, что это не его жена.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, мне будет больно?
- Не беспокойтесь, живыми, пока еще, отсюда выходили все...

  Лучшие анекдоты

1843.На автосервисную точку для *Мерседесов* подъезжает *Запорожец*.
Оттуда вылезает мужик:
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от *Мерседеса* на машину.
- Да ты чего, мужик?!
- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...
- Ну ладно, приходи завтра...
Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко.
Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так мягко трогается, едет
тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад
поехала. Обратно доехал, вылезает.
- Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом...
- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворников поставили...

  Лучшие анекдоты

Сосед соседу:
- Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда
шерстью давится!

  Лучшие анекдоты

Первый лейтенант Брюс докладывал генералу о выполнении задачи.
- Что касается храбрости, проявленной личным составом, то я бы хотел в
первую очередь высоко оценить поведение рядового Хикса. Он безусловно
заслужил награду за свои отважные действия.
- А что он сделал?
- Куда бы я не направлялся, он всюду следовал за мной.

  Лучшие анекдоты

- Люся, ты когда-нибудь видела рублей мятыми?
- Да.
- А рублей?
- Да.
- А мятыми видела?
- Нет.
- Ну, иди в гараж, посмотри...

  Лучшие анекдоты

6791.На Лондонском стадионе *Уэмбли* проходит футбольный матч века
*Сборная Англии* - *Сборная Мира*. Цены фантастические, и тем не менее
стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней
свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его,
она отвечает:
- Никогда! Это место моего покойного мужа...
- Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников...
- К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.

  Лучшие анекдоты

7431.Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню
*про кота*. Солист уточняет:
- *Черный кот*?
- Нэт.
- Тогда *Рыжий кот-мурлыка*?
- Нэт. Слюшай: *Кота мэне ты пазавеш...*.

  Лучшие анекдоты

6940.- Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком.
- Может, потому что пройдет девять месяцев.

  Лучшие анекдоты

28.Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл,
вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.

  Лучшие анекдоты

Автоинспекторы

  Лучшие анекдоты

3411.Адвокат - свидетелю:
- На каком расстоянии от места преступления вы находились?
- B трех ме(цензура) 78 сантиме(цензура)...
- Откуда такая точность?
- Специально измерил: всегда ведь какой-нибудь осел об этом спросит...

  Лучшие анекдоты

9288.Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа,
закатывая глаза от восторга, шепчет поручику:
- Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите...
- Мадам, резонно замечает поручик, - кто кого е--т?

  Лучшие анекдоты

***
Чапай с Петькой моются в бане.
Петька: Hу и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...
Чапай: Так я и постарше тебя буду!

  Лучшие анекдоты

Директор императорских театров А. М. Гедеонов в надежде добыть очередной орден посулил по оплошности одну и ту же воспитанницу в любовницы двум тузам, а когда спохватился, то исправил ошибку и услужил ею третьему, из еще более высокопоставленных, по протекции которого и удостоился желанной награды. 49, с. 10–11.
А. П. Ермолов

  Лучшие анекдоты

Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит:
- Вахтанг, ты живой?
- Живой!
- Голова целый?
- Целый!
- Рука целый?
- Целый!
- Нога целый?
- Целый!
- Так вылезай!
- Слушай! Я еще не упал!

  Лучшие анекдоты

10690.Надпись на дверях приемной КГБ *Прием граждан круглосуточно*.
Снизу приписка: *А когда выдача?*

  Лучшие анекдоты

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были
инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и
евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Ничего! Евреи вышли в финал!..