Лучшие анекдоты

- Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
- Кто тебе это сказал?
- Твоя жена.

  Лучшие анекдоты

- Алло, это --?
- Да.
- Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец застрял.

  Лучшие анекдоты

4303.- В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять
куропаток!
- А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?

  Лучшие анекдоты

3182.Три тысячи лохматый год, идут раскопки. Нашли милицейскую палочку.
Никто не может понять, что это такое. Решили обратиться к старейшине.
Старейшина повертел ее в руках и говорит:
- Давным-давно жили такие ментозавры из племени Гаи, так они этими
палочками себе на хлеб зарабатывали.

  Лучшие анекдоты

4618.Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать
за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал,
фермер поинтересовался:
- Коровы уже дома?
- Да, уже давно, - отвечает жена.
- А коней ты распрягла и накормила?
- Да.
- Дрова наколола на утро?
- Да.
- Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
- Да.
- А колеса у повозки смазала?
- Да.
- Ну что ж, - сказал он с облегчением, - дай мне теперь поужинать, Мэри,
и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.

  Лучшие анекдоты

4424.Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между
Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры...
Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят:
- Можешь давить на все кнопки, кроме красной.
Ну и полетел он. Летит-летит и думает:
- А что же будет, если красную нажать? Нажал, катапультировался и
зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и
спрашивает:
- Что это с ним?
- Как что, не видишь - крыло чинит.
- А почему глаза квадратные?
- Ключ на 16 просит!

  Лучшие анекдоты

725. - Что такое "лицо агрессора"?
- Это бывшая "жидовская морда".

  Лучшие анекдоты

Горбачев

  Лучшие анекдоты

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что
с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса
села.
- Ты бы ее согнал!
- Не успел. Отец ее веслом убил.

  Лучшие анекдоты

635.Два яйца варятся, одно другому говорит: *Всего десять минут варимся, а
уже такие крутые!*

  Лучшие анекдоты

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил
их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он
проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
- Поручик! Вы носки меняете?
- Конечно! Hа водку!

  Лучшие анекдоты

Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью сто километров в
час. А рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно
прогуливается.

  Лучшие анекдоты

- Куда идем мы с Пятачком - на остановку за бычком!
- А если там один бычок?
- Пош:ел ты в баню, Пятачок!

  Лучшие анекдоты

539.Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на
всякий случай.
- Какое? Зеленое или розовое?

  Лучшие анекдоты

8698.- Василий Иванович, белого привезли!
- Сколько ящиков?

  Лучшие анекдоты

Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым.
- Почему набитый? Чем набитый? - недоумевал он.
"И действительно, чем?" - думаешь всякий раз, проходя мимо Мавзолея...

  Лучшие анекдоты

7469.Хаим крестился и начал прилежно посещать церковь. Все заметили его
прилежание и попросили его выступить перед прихожанами с речью. Он вышел
и обратился ко всем:
- Братья гоим...

  Лучшие анекдоты

- Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом Кондрат.
- Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил леща
на два кило больше.
- А ты что, взвешивал его что ли?
- Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше
тебе оставил.

  Лучшие анекдоты

Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические
картинки.
- Вася, пиши в протокол.
- Чего писать?
- Найдено порнографических открыток и однографических.

  Лучшие анекдоты

Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли запросила у
Екатерины Второй пять тысяч дукатов за два месяца выступления в
Петербурге.
- Я своим фельдмаршалам плачу меньше, - запротестовала императрица.
- Отлично, Ваше императорское величество, - отпарировала Габриелли, -
пусть Ваши фельдмаршалы вам и поют.
Императрица уплатила указанную сумму.

  Лучшие анекдоты

4227.На военном параде проходит пехота, танки, пушки. После парада отец
спрашивает маленького сына:
- Ну, как ты думаешь, что прошло лучше всего?
- Мороженое, папа.

  Лучшие анекдоты

Ну и напоследок ...
Идут два мужика. Одному на голову нагадила ворона.
Он говорит другому :
- У тебя бумажка есть ?
- А зачем, жо@а все равно улетела ...

  Лучшие анекдоты

Два приятеля утром встречаются в публичном доме. Один невероятно удив-
лен:
- Послушай, ты же только вчера женился! Неужели разочарование пришло
так быстро?
- Нет, что ты! - ответил другой. Дело вот в чем. Дело вот в чем: я прос-
нулся сегодня очень рано и мне захотелось заняться любовью. А женушка моя
спит так крепко, так сладко... Ну зачем же будить ее из-за каких-то тридцати
долларов!

  Лучшие анекдоты

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из
мелко нарезанного мяса кролика.
- В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик - одна лошадь.

  Лучшие анекдоты

Ночь 1991 года. Украинская деревня. Дверь одной избы
212
с треском открывается, в комнату вваливается немец и кричит:
- Бабка! Млеко, яйки, курка, шнапс! Испуганная
бабка:
- Да ты что, оглоед! Мы этого сами давно не видели! - Глупая
женщина! Это все я тебе привез.

  Лучшие анекдоты

2365.- Время лечит все болезни...
- Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках...

  Лучшие анекдоты

Нормы ГТО в ЦК КПСС. Золотой значок - тридцать слов без
бумажки, тридцать шагов без поддержки. Серебряный - двадцать слов без
бумажки, двадцать шагов без поддержки.

  Лучшие анекдоты

Два мужика разговаривают:
- Слушай опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
- Почему ты так думаешь?
- А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.

  Лучшие анекдоты

- Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?
- Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества
автомашин?

  Лучшие анекдоты

Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!