Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Сумароков очень уважал Баркова как ученого и острого критика и всегда требовал его мнения касательно своих сочинений. Барков пришел однажды к Сумарокову. — Сумароков великий человек! Сумароков первый русский стихотворец! сказал он ему. Обрадованный Сумароков велел тотчас подать ему водки, а Баркову только того и хотелось. Он напился пьян. Выходя, сказал он ему: — Александр Петрович, я тебе солгал: первый-то русский стихотворец — я, второй Ломоносов, а ты только что третий. Сумароков чуть его не зарезал. 81, с. 170.
-
Лучшие анекдоты
Пехотное подразделение прибыло на стрельбище. Внезапно сержант
обнаружил, что ящика с боеприпасами нет.
- Рядовой Смит, бегом в казарму! - приказал он. - Посмотрите, не там ли
ящик с боеприпасами.
Молодой солдат бросился выполнять приказание и, вскоре вернувшись,
доложил:
- Так точно, сержант, ящик там. Лежит на своем месте у оружейной
пирамиды.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, у меня какая-то страшная болезнь. Ноги покрылись язвами до
самых коленей.
- А вы пробовали их мыть?
- А что, помогает? - удивляется больной. - Что значит медицина! Большая
сила!
-
Лучшие анекдоты
Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру:
- Дяденька, откройте, пожалуйста!
Милиционер стучит в банку:
- Откройте, милиция!
-
Лучшие анекдоты
Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу
молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке. Доллар:
- Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
- Ты что, офигел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!
-
Лучшие анекдоты
5
Звонок в зубную клинику.
- Я звоню чтобы записаться к доктору.
- Извините, сегодня мы закрыты.
- А когда вы будете закрыты опять?
-
Лучшие анекдоты
- Платите штраф, гражданка, вы превысили скорость, - говорит милиционер.
- Извините, пожалуйста, моя машина новая, и всех правил еще не знает.
-
Лучшие анекдоты
Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и
начинает лизать его:
- И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.
-
Лучшие анекдоты
Разговаривают две женщины.
- Что-то у меня без конца сердце болит.
- А я без конца вообще жить не могу.
-
Лучшие анекдоты
1638.Один начальник другому:
- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и
бумагу.
- Ну, а я для этого держу секретаршу.
-
Лучшие анекдоты
5370.- Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил,
выгравированы инициалы *О.М.*, если я - Вера Павловна?
- Что ты говоришь? *О.М.*? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.
-
Лучшие анекдоты
Любезный друг поспешил приехать на ласковое приглашение. 81, с. 173.
-
Лучшие анекдоты
- Вы 20 лет тому назад сделали абоpт и плод выбpосили в унитаз?
- Да.
- Так, здpавствуй, мама!!!
-
Лучшие анекдоты
2568.- Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
- Найдите себе ночную работу.
-
Лучшие анекдоты
7566.Телеграмма: *Лондон. Кону. Сообщите, знаете ли вы адрес Розенштока?
Грюн*. Ответ: *Париж, Грюну. Да. Кон*.
-
Лучшие анекдоты
- Моя жена родила, - мрачно заявил Рик компании друзей. - Это уже
пятый ребенок. Если она родит еще раз, я повешусь.
Через два года жена снова ждала ребенка. Друзья злорадно напомнили Рику
его обещание.
- Да я почти выполнил его, сказал тот. - Вбил крюк в стену, привязал
веревку, сделал петлю, просунул голову...
- И что же?
- ...И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!?
-
Лучшие анекдоты
Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Та, лажево - муж импотент на 100% :-(...
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?1!!
- Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык
обжег...
-
Лучшие анекдоты
В переполненном автобусе:
- Перестаньте крутить мои уши, и так полный рот пятачков...
-
Лучшие анекдоты
Психиатры
-
Лучшие анекдоты
Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в
лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются:
- Иванов.
- Очень приятно!
- Петров.
- Очень приятно!
- Рабинович.
- Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.
-
Лучшие анекдоты
125.- Который сейчас час?
- Вась, живи проще!...
-
Лучшие анекдоты
3304.Жена профессору:
- У нас в читальне вор!
- А что он читает?
-
Лучшие анекдоты
Приходит как-то Горбачев в свой кабинет, а за столом Иван
Сусанин.
- О! - удивился Горбачев. - А что же вы без предупреждения? Я бы всех
членов Политбюро собрал.
- Вот-вот, собери. Как соберетесь, так и пойдем.
-
Лучшие анекдоты
Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь?
- Ой, да от(цензура)ай какую-нибудь свинью, вот и сразу... Вона, кстати,
под дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей - и готов кабан!
Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в этот момент
надоедает лежать под дубом и она уходит. Пятачок влетает в дуб и
рушится. Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки:
- Пятачок! Ты что? Пятачок!!!
- А что нам, КАБАHАМ?! Hа(цензура)ался - и спи!!!
-
Лучшие анекдоты
9101.Идет по Нью-Йорку Кашпировский, навстречу тощий и плешивый
мужик, еле передвигая членами...
- Вот сразу видно - вы не были на моих сеансах!
- Был... (чуть слышно)
- А как ваша фамилия?
- Шварценеггер...
-
Лучшие анекдоты
Папа:
*Завтра беги за такси, сэкономишь больше!*
-
Лучшие анекдоты
В виде эксперимента в СССР решили предоставить Эстонии
независимость на часов. Т.е. в утра начало, в вечера окончание, и сразу
комендантский час.
В . Эстония объявила войну Финляндии. В . финны вошли в
Таллинн. В . Эстония подписала договор о полной и безоговорочной
капитуляции.
-
Лучшие анекдоты
9113.Красная Шапочка устала, легла отдохнуть, да и задремала. Тут корова,
которая рядом на лужайке паслась, увидела Красную Шапочку и решила:
напою ее молочком. Подошла она к Красной Шапочке, присела, так чтобы та до
вымени ртом дотянулась, а Красная Шапочка так сквозь сон и говорит:
- Ой, мальчики, не все сразу...
-
Лучшие анекдоты
Старик со старухой смотрят телевизор
359
- Дед, а дед? Чего это в последнее время по телевизо - ру все
говорят: голубые да голубые. Кто это такие? - Бабка, да ты чего, не
знаешь что ли? Десантники это.
-
Лучшие анекдоты
1447.Идет мужик мимо парикмахерской, а там на двери объявление: *Бритье у
ученика стоит вдвое дешевле чем у мастера*. Решил мужик сэкономить, зашел.
Пока ученик его брил, раз 10 поцарапал, порезал... Мужик терпел, терпел, но
когда в соседней комнате послышались крики подравшихся котов, он не
выдержал:
- Слушай, а что, в той комнате совсем без денег бреют?
-
Лучшие анекдоты
Из лозунгов ХХ съезда: Сталин умер, и культ с ним!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)