Лучшие анекдоты

440.Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
- Через двадцать лет, - ответил бог.
- Жаль, это будет уже не при мне! - сказал Никсон.
Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
- Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог.

  Лучшие анекдоты

3305.Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший
пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.

  Лучшие анекдоты

- Здесь вы там найдете.

  Лучшие анекдоты

2468.- Алло, Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?

  Лучшие анекдоты

- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

  Лучшие анекдоты

Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил:
- За что, Вовочка, пятерку поставили?
- Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса.
- У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!

  Лучшие анекдоты

Хорошо тому живется
кто с молочницей живет:
молочко он попивает
и молочницу ебет!

  Лучшие анекдоты

9541.Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему
газету Мюллеру.
- Документы на стол! - закричал Штирлиц и со всего размаху врезал
Мюллеру в ухо. - Кстати, Мюллер, не найдется ли у вас канцелярских скрепок?
Голос Копеляна за кадром:
- Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза...

  Лучшие анекдоты

8454.Москва. Разговаривает девица с американцем:
- Ты что заканчивала?
- Юрфак.
- My fuck?!!

  Лучшие анекдоты

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе: но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

  Лучшие анекдоты

10186.Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое
время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать
научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и
кричит:
- Робин! Робин! Там женщина!!!
-!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай
орал:
- О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну, твою маму! Это ж попугаиха!!!

  Лучшие анекдоты

5183.Муж явился домой после полуночи.
- Где был? - спросила жена.
- Бастовал.
- Ну, чего добился?
- Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером...

  Лучшие анекдоты

12.Громыко - Картеру:
- В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в
больших количествах.
- Пожалуйста!
- Нам также хотелось бы приобрести у вас партию современных
компьютеров.
- Хорошо!
- А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд
технологических патентов?
- Отчего же нет?
- Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно
всеобъемлющее соглашение.
- Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется
построить в СССР коммунизм.

  Лучшие анекдоты

- Билл, что такое круговорот веществ в природе ?
- Как бы тебе объяснить, Джо ? Представь себе: едем мы с тобой
по прерии и на нас нападают индейцы. Мне удается ускакать, а
тебя убивают. Ты падаеш на землю и на этом месте вырастает
трава, эту траву съедает бизон и делает большую кучу. Мимо
проезжаю я и говорю: *Хэлло, Джо ! Ты совсем не изменился...*

  Лучшие анекдоты

3954.Прапорщик построил солдат и командует:
- Всем поднять левую ногу!
Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом.
- Что за хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?

  Лучшие анекдоты

739. - Рабинович, где вы работаете?
- На железной дороге.
- И много там наших?
- Двое осталось: я и шлагбаум.

  Лучшие анекдоты

По причалу к пароходу "Сергей Есенин" торопится мамаша с
маленьким сыном.
- Мама, кто такой Сергей Есенин? - спрашивает сын.
- Отстань!
Сзади идет биндюжник и встревает в разговор:
- Мальчик, ну откуда мама может знать, что "Сергей Есенин" - это
бывший "Лазарь Каганович"?

  Лучшие анекдоты

Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: - Вопрос на
"пятерку". Как меня зовут? Все молчат.
- Вопрос на "четверку". Что сдаем? Все молчат.
- Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник? С задних
рядов приглушенный голос: - Во валит, гад!

  Лучшие анекдоты

7754.Ростовщик Пинхас разговаривает с сыном.
- Скажи, Ицик, что бы ты сделал, если бы нашел на улице десять
золотых?
- Спрятал бы в карман.
- Нет, порядочные люди так не делают! Надо отнести в полицию.
- Хорошо, папа.
- А если бы ты нашел на улице десять тысяч золотых?
- Отнес бы в полицию.
- Вот шлымазл! Надо спрятать в карман!
- А разве так поступают порядочные люди?
- Когда у тебя в кармане такие деньги, то гори она огнем, эта
порядочность!

  Лучшие анекдоты

337. - Что будет, если в Сахаре построить социализм?
- Там начнуться перебои с песком.

  Лучшие анекдоты

554. Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать мужик с
пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает:
- Ты с какого этажа падаешь?
- С девятого.
- Ну и грохнешься же ты сейчас!!!

  Лучшие анекдоты

2514.После операции хирург спрашивает пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Сейчас лучше, но сначала у меня было такое чувство, как будто меня
ударили поленом по голове.
- К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у
нас кончился наркоз.

  Лучшие анекдоты

957. - Почему один чукотский писатель не побоялся голосовать
против исключения Солженицына из Союза писателей?
- Он знал, что дальше родных мест его не сошлют.

  Лучшие анекдоты

1453.Клиент парикмахеру:
- Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
- Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто
обожает.

  Лучшие анекдоты

10944.Англичане захватили Фолклендские острова, а что делать с ними не
знают. Спросили Рейгана:
- Не знаю, - ответил Рейган, - спросите у Брежнева, это он специалист по
малым землям.

  Лучшие анекдоты

7269.Рабочий мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он
бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

  Лучшие анекдоты

ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА

  Лучшие анекдоты

Подходит паpень к девушке:
- Девушка,с вами можно познакомиться ?
- Катя.
- А поближе ?
- Две кати...

  Лучшие анекдоты

- Дети, кто знает пословицу о пословице?
- "Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке".
- Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе.
- Пожалуйста: "И свернувшаяся змея может ужалить".