Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс
Эдмундович на проводе.
- А зачем вы туда залезли?
- Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
- Да, Владимир Ильич, а в чем дело?
- Так и запишем: валенок на зиму не выдавать.
-
Лучшие анекдоты
9488.Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После
окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.
-
Лучшие анекдоты
В переполненном автобусе:
- Молодой человек!? Что вы там делаете!!!!!!
- Девушка, это тубус...
- ??!....
-
Лучшие анекдоты
5046.Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и
спрашивает:
- Дорогой, это - съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила - да!
-
Лучшие анекдоты
73.Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы дуется.
Мужик с удивлением восклицает:
- Ну и умная же у тебя собака!
А сосед ему отвечает с недовольством:
- Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу.
-
Лучшие анекдоты
Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, "зайцем". Вдруг -
проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я
маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и
контроллер подходит:
- Ваш билетик.
- Вот!
- А за пазухой что?
Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
- Фотография моего друга!
-
Лучшие анекдоты
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте,
дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок
правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну
так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил,
однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда
и поставил на место." Тут дед бабке как закатает в лоб:
- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...
-
Лучшие анекдоты
Когда Потемкин вошел в силу, он вспомнил об одном из своих деревенских приятелей и написал ему следующие стишки: Любезный друг,
Коль тебе досуг,
Приезжай ко мне
Коли не так,
Лежи в ……….
-
Лучшие анекдоты
- Снаряд, выпущенный вверх из пушки, всегда падает вниз на землю. В
этом проявляется принцип земного тяготения.
- А если он падает в воду?
- А этим пусть во флоте занимаются!!!
-
Лучшие анекдоты
6281.Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой
большая связка воздушных шариков.
- Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не учили
тебя, что деньги надо экономить?
- А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне
шарик бесплатно...
-
Лучшие анекдоты
5049.- Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам
просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по
ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
-
Лучшие анекдоты
8020.Приходит один новый русский к другому домой. Видит на стене у того
*Мона Лиза* висит. Спрашивает, что это, для чего и т.д. Тот ему и объясняет:
так мол и так, это картина *Мона Лиза* и ваще круто это. Через некоторое
время приходит второй новый русский к первому и видит, что у того на стене
две такие картины висят. Он в непонятках и спрашивает:
- А зачем тебе две картины?
- Гы, у тебя моно, а меня стерео!
-
Лучшие анекдоты
Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а что такое любовь?
- На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
- Мама, а кто такая любовница?
- А это воровка.
- Она ворует то что плохо лежит?
- Нет, то что хорошо стоит!!!
-
Лучшие анекдоты
453.Муж (возмущенно):
- Кто приказал тебе поставить эти цветы на стол?
Слуга:
- Ваша жена, сэр!
- Какие они чудесные, не правда ли?
-
Лучшие анекдоты
Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает:
- Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь?
- Пожалуй, домчу.
Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается
снаружи):
- Ну мчи, мчи.
-
Лучшие анекдоты
Дает повар задание стажеру - испечь торт и сделать на нем надпись "С
днем рождения". Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он
справился с заданием.
- Все нормально, - отвечает ученик, - только очень сложно было засунуть
торт в пишущую машинку.
-
Лучшие анекдоты
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит
директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему
затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую
музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка
открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
- А почему ты в форме?
- Так завтра же в школу!
-
Лучшие анекдоты
Я миленочку сказала:
- обними меня, родной
а миленок отвечает:
- я сегодня выходной! -
Лучшие анекдоты
- Девушка, уберите ногу с компостера.
- Ага! Я уберу, а вы поставите!
-
Лучшие анекдоты
659. - Как в России строят забор?
- Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.
-
Лучшие анекдоты
Граждане СССР еврейской национальности
-
Лучшие анекдоты
5756.Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что
делать.
- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах
большой опыт...
-
Лучшие анекдоты
Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр
попросил рассказать о своем любимом развлечении.
- Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
- Пожалуй, это что-то не то...
- Почему?
- Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.
- Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.
-
Лучшие анекдоты
__ Доктор, не могу по ночам спать спокойно. Жене все время кажется,
что под кроватью лежит крокодил...
- Не печальтесь, это - мания преследования. Я вам дам снотворное,
вы его принимайте на ночь в течение недели, а потом придете ко мне.
Но проходит неделя, другая - пациент не появляется. Поскольку он
не заплатил за лечение, доктор, уточнив его адрес, решил навестить
пациента на квартире. На его звонки долго никто не отвечал. Наконец
вышла женщина из со - седней квартиры: - Вы к кому? - К синьору
Гонсалесу.
- К какому Гонсалесу? Не к тому, которого съел крокодил? -
Лучшие анекдоты
816. - Что такое два нуля и "м"?
- Мужской туалет.
- А два нуля и "ж"?
- Женский туалет.
- А два нуля и "н"?
(Оон.)
-
Лучшие анекдоты
В Штирлиц вошел в машбюро. В это время здесь всегда можно было
разжиться каким-нибудь секретным документом: все машинистки уходили
смотреть "Богатые тоже плачут".
-
Лучшие анекдоты
271. - Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах
Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь.
Неужто он так слаб?
- Нет, это он показывал: "глубже, глубже!"
-
Лучшие анекдоты
2140.Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один
цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
-
Лучшие анекдоты
Сидит Боб дома, скучает. Прибежал к нему электрический пес и начал
Боба за ляжку кусать. Боб кричит:*Отстань, фу, табу!* А электрический
пес не отстает и рычит:*Теперь ты знаешь, о ком эта песня?*
-
Лучшие анекдоты
553. - Будет ли война?
- Нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не
останется.
-
Лучшие анекдоты
Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
- Меня уволили за бескультурье.
- А меня уволили за культуру!
- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на *** одеть?" Вот и
уволили за бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему
культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е**тесь на
здоровье!" Вот и уволили за культуру.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)