Скачать картинку
Открыть текст анекдота
6281.Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой
большая связка воздушных шариков.
- Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не учили
тебя, что деньги надо экономить?
- А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне
шарик бесплатно...
-
Лучшие анекдоты
- Ну и дуб же ты, Василий Иванович!
- Да, крепок я еще, Петька!
-
Лучшие анекдоты
1113.Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
- Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а
она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...
- Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?
-
Лучшие анекдоты
Врач пациенту:
- Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов.
- Разве? Но как их заставить глубоко дышать?
-
Лучшие анекдоты
Еврейский народ - это не народ, это образ мышления.
Грузинский народ - не народ, это образ жизни.
Чукча - не народ, это диагноз.
Русский народ - тоже не народ. Это - судьба...
-
Лучшие анекдоты
Два наркомана сидят за городом около речки, забивают косяк.
Такой тихий летний вечер, птички поют, камыши слегка колышутся...
Забили они косяк, курнули и сидят отвисают.
Тут откуда ни возьмись подходит к ним мент, и ласково так спрашивает:
-Ребята, тут труп по речке не проплывал случайно?
Торчки делая умные лица,правдиво,так отвечают:
-Нет труп здесь не проплывал.
Мент извиняется и уходит,торчки сидят дальше.
Минут через 20 опять подходит тот же мент и опять спрашивает:
-Ребят, вы тут труп в речке не видели?
-Нет, никого не видели,-отвечают торчки.
Мент опять извенившись уходит.
Через 20 минут повторяется та же самая процедура.
Когда мент в очередной раз уходит,торчки решили идти домой.
В этот момент у самого берега всплывает труп.
Один из наркоманов подходит к берегу и отталкивает труп от
берега ногой со словами:-Плыви ,мужик,тебя уже отмазали!
-
Лучшие анекдоты
3850.Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
- Ты что ль генерал?
- Ну я.
- Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
-
Лучшие анекдоты
3327.В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости...
-
Лучшие анекдоты
7651.Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном
собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно
получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом:
- А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжает?
- Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи...
Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его
снова перебивают:
- А сколько плотит еврей-инженер, ежели уезжает?
- Около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи...
И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы
можно получить столько-то рублей годового дохода...
- А ежели еврей кончил верситет?
- Двенадцать тысяч...
- А может, нам выгодней евреев разводить?
-
Лучшие анекдоты
9670.Загадка: голова овечья, жопа человечья, сорок лет страдает, кто его не
знает?
Отгадка: Виктор из *Просто Марии*.
-
Лучшие анекдоты
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
-
Лучшие анекдоты
4238.Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил
противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат:
- Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие - главная вещь для
солдата в бою!
- Сэр, - отозвался один солдат, - у меня такая холодная кровь, что даже
зуб на зуб не попадает.
-
Лучшие анекдоты
10474.- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя маму?
- Советская Родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!
-
Лучшие анекдоты
- *Отpок Иноккентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!*
- *Отделима, батюшка!*
- *А тепеpь обоснуй!*
- *Иду давеча пpед заутpенней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя,
одевайся, и шуpуй огоpодами!*
- *Обосновал, но пpепохабно...*
-
Лучшие анекдоты
- Можно ли переходить дорогу на красный цвет?
- Можно, только нужно руки вверх поднять, чтоб свитер легче снять в морге могли.
-
Лучшие анекдоты
Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой
величины должен быть дом, который он намеревался купить, ответил:
- Достаточно большим, чтобы у жены не оставалось свободного времени
на праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время
не таким просторным, чтобы в него переехала теща.
-
Лучшие анекдоты
1624.Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
- Не могли бы вы повторить, что было между *Уважаемые господа...* и
*Искренне ваш*?
-
Лучшие анекдоты
8281.Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:
- Иду я по тропинке, вдруг гляжу - лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и
сразу хвост отрубил!
- Почему хвост, а не голову?
- А голову до меня отрезали...
-
Лучшие анекдоты
Заходят гости. Хозяйка:
- Вы руки-то с мылом мыть будете?
- Да.
- Тогда чай без сахара!
-
Лучшие анекдоты
Муж под утро является домой:
- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! - набрасывается на
него жена.
Муж, устало:
- А, ты думаешь, я спал?
-
Лучшие анекдоты
229.- Моя собака умна как я!
- Хм, странно. Обычно хозяева хвалят своих собак.
-
Лучшие анекдоты
19
- Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
- Да? Расскажите все с самого начала...
- Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...
-
Лучшие анекдоты
9536.- Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, - думал
Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.
-
Лучшие анекдоты
Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен
спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...
-
Лучшие анекдоты
Ты меня уважаешь?
-
Лучшие анекдоты
Так по этому поводу вспомнилось.
В еврейскую семью вновь пришли гости, Сарра подала на стол хлеб, ушла
на кухню.
Абрам развлекает гостей.
Сарра кричит с кухни:
- Абрам, куррочку выносить?
- Подожди Сарра, попозже...
Через пять минут:
- Абрам, курочку нести?
- Подожди, Сарра, гости еще кушают хлеб.
- Ну нести курочку?
- Неси, неси, Саррочка!
Сарра выносит живую курицу, та начинает клевать крошки от хлеба.
-
Лучшие анекдоты
Из протокола.
"Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание."
-
Лучшие анекдоты
Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул...
-
Лучшие анекдоты
6884.- Почему старые девы носят черные юбки?
- Чтобы не засветить пленку.
-
Лучшие анекдоты
-
Лучшие анекдоты
Из разговора в цехе причесок театра *Дайлес*:
- Где голова Артмане?
- На холодильнике!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)