Лучшие анекдоты

9159.Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Ой, мне дурно, я пойду к окну.
- Ну иди, какни, но чтобы недолго.
- Я в смысле полежать...
- Полижи, полижи...
- Я в смысле соснуть!
- Сосни, сосни...

  Лучшие анекдоты

- Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?
- Экспресс-сионизм.

  Лучшие анекдоты

Чемпионат мира по миньету.
Корреспондент (К), подходит к сборной США.
(К), - Как вы оцениваете ваши шансы на победу ?
Тренер(Т),- ОООООО, в США это новый вид спорта , но мы получим 1 место , если
Маня не приедет ...
(К), -к сборной Франции (Ф),
- * Какие ваши шансы на победу ?*
- (Ф), -ООООООООООООО, это национальный вид спорта , девушки подготовились
и мы займем 1 место , если Маня не приедет ...
(К), к жюри : - А кто эта Маня ?? Профессионал ??
Жюри : Hу насчет профессионала не знаем , но кубик Рубика во рту собирает...

  Лучшие анекдоты

7606.Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
- Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как у еврея!

  Лучшие анекдоты

Секретарша спрашивает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

  Лучшие анекдоты

9368.Видя, как Насреддин ходит без дела, падишах вызвал его и сказал:
- Отныне назначаю вас главным начальником на моими поварами.
- Повинуюсь, ваше величество!
Спустя несколько недель падишах вызвал к себе Насреддина и поразился
- так тот растолстел.
- Боюсь, что двери вашего дома скоро станут для вас слишком узкими.
- Двери - это не беда, ваше величество, двери всегда можно расширить.
Только я попрошу вас подарить мне дом попросторнее.

  Лучшие анекдоты

Беседуют двое, один другому и говорит:
- Ты знаешь, мне кажется, что моя жена спит с садовником...
- А почему ты так думаешь?
- Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом
букет цветов!
- Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать...
- ???
- Мне теперь кажется, что моя жена спит с пожарным!
- ???????
- Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом
пожарный...

  Лучшие анекдоты

В самолете стюардесса спрашивает.
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через минуты.
- Нет ли в самолете летчика?

  Лучшие анекдоты

4513.Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих
гостей - известного баса что-нибудь спеть.
- О, нет, - запротестовал артист, - уже поздно, и это нарушит покой ваших
соседей.
- Да нет, уверяю вас. К тому же неделю назад эти бессовестные люди
отравили нашу собаку.

  Лучшие анекдоты

Дpузья зaмeтили, чтo нa cтeнax в дoмe Пикacco нeт ни oднoй кapтины xoзяинa.
- Teбe нe нpaвятcя твoи кapтины?
- Oчeнь нpaвятcя, нo мнe oни нe пo кapмaну...

  Лучшие анекдоты

4723.- Шеф нашей фирмы - любезнейший человек.
- Почему вы так думаете?
- Он вызвал меня и сказал: *Я не представляю, как я сумею обойтись без
вас, но все-таки с нового года я попробую*.

  Лучшие анекдоты

690.- Что за узел у тебя на носовом платке?
- Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество.
- И ты заплатил?
- Нет, она забыла дать деньги.

  Лучшие анекдоты

Вариант. Он же рассказывал, что император Павел спросил его однажды: — Ведь Ростопчины татарского происхождения? — Точно так, государь. — Как же вы не князья? — А потому, что предок мой переселился в Россию зимою. Именитым татарам-пришельцам летним цари жаловали княжеское достоинство, а зимним жаловали шубы. 28, с. 502.

  Лучшие анекдоты

Иисус воскрес и плывет с апостолом Петром в лодке. На берегу
- люди. И: Вот! Сейчас я снова пройдусь по воде и люди
поймут, какой я крутой! П: Идиот! Сиди и не рыпайся! Утонешь,
я тебя вытаскивать не буду! И: Да я сто раз ходил! Меня с
детства еще батя научил! Я еще на четвереньках по воде
ползал! П: Я сказал - вытаскивать не буду! Иисус переступает
через лодку, делает 2 шага по воде и - бултых! Апостол Петр
с матами вытаскивает его назад и говорит П: Я же говорил -
не суйся! И: Ну как же так! Блин! Всегда получалось, а
сейчас! Что же изменилось? П: Дурак! У тебя же в руках и
ногах - дырки от гвоздей.

  Лучшие анекдоты

Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

  Лучшие анекдоты

Пpиходит женщина к вpачу на обследование.
Вpач:
-- Hу, что там у вас?
-- Да вот, доктоp, плохо себя чувствовать стала, в оpганизме упадок сил и
т.д. :~(
Hу, вpач ее осмотpел, потом пpотянул ей пачку таблеток и сказал:
-- Вот таблетки, пpинимайте их 2 месяца. Пеpед завтpаком -- синюю таблетку со
стаканом воды, пpед обедом -- кpасную таблетку со стаканом воды, и пеpед ужином
-- зеленую таблетку со стаканом воды.
-- Доктоp, что со мной?
-- Вы пьете мало!

  Лучшие анекдоты

1769.Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине
прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
- Слушай, балерина! Или трусы надень, или ногу опусти...

  Лучшие анекдоты

- В чем сходство и различие между субботниками и года?
- Бревно то же, а Ильич не тот.

  Лучшие анекдоты

Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к
нему с криком *Где был?!*
- Дорогая, ну ты же у меня умница, - говорит муж, - придумай
что-нибудь сама!

  Лучшие анекдоты

- Рабинович, говорят, что Вы большой интриган? - Да, а кто
это ценит?

  Лучшие анекдоты

9737.Жена рожает, муж нервно носится по вестибюлю роддома и волнуется.
Вдруг называют его фамилию, он влетает в покой, а там стоит сестра с
ребенком на руках. Он бросается к ней, а она вдруг подкидывает ребенка и
хрясь его об колено! Муж:
- Вы что?
- Ну уж и пошутить нельзя, все равно мертвый родился...

  Лучшие анекдоты

Разговор двух друзей. Парень, жена которого - гинеколог, объясняет
собеседнику:
- Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по ней, бежит, голова
закружилась - брык, и готов.

  Лучшие анекдоты

5676.- Тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты.
- А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
- За каким мне такие?
- И которые абсолютно не умеют готовить?
- Нет, конечно. А что?
- Так за каким ты лезешь к моей жене???

  Лучшие анекдоты

5847.Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.

  Лучшие анекдоты

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
- Постреляй, может кто услышит.
Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил - тишина,
третий раз стреляет, никто не слышит.
- Стреляй еще, - говорит товарищ.
- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.

  Лучшие анекдоты

Приходит студент к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем
дело.
- Вот, желудок болит.
- Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отсюда!
На другой день, те же и там же.
- Ну, что?
- Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.
- Хм. Приболел, что ль?
- Да вроде.
- Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.

  Лучшие анекдоты

Старушка Манюня готовится принимаму гостей. Чтобы ничего не
забыть, написала на листке: "Не забыть подать
кофе". И повесила на кухне. Пришли две старушки, давние
подружки. Сели, разговаривают. Манюня угостила их кофе. Потом
побежала на кухню, чтобы прочитать, что дальше делать. Там
написано: "Не забыть подать кофе". Снова подала. Сидят,
разговаривают. Манюня спохватилась: вдруг забыла что -
нибудь? Побежала на кухню читать памятку. Там написано: "Не
забыть подать кофе". Подала. Когда старушки вышли, одна
спрашивает другую: - Почему это Манюня не подала нам кофе?
На что вторая ей: - А разве мы были у Манюни?

  Лучшие анекдоты

Один алкаш другому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса...

  Лучшие анекдоты

4404.Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень
слабо, никогда не признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным
шахматистом, он проиграл три партии подряд. Какой-то шутник подошел к
нему и спросил:
- Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?
- Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не
выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.

  Лучшие анекдоты

Просыпается мужик с утра, с бодуна. Подходит к зеркалу, смотрит изо
рта свисает веревочка и думает: "Надеюсь, что это Пиквик..."