четырех майоров, десятерых капитанов, лейтенанта, сержанта,
рядовых и одну мину".
" src="aecdscript.php?id=51097" >
Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул Маги,
любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников,
четырех майоров, десятерых капитанов, лейтенанта, сержанта,
рядовых и одну мину".
-
Лучшие анекдоты
10113.Закат мезозойской эры. Диалог динозавра и динозаврихи:
- Давай, а?
- Не дам.
- Ну, давай?
- И думаму забудь!
- Вымрем ведь...
И вымерли!
-
Лучшие анекдоты
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...
-
Лучшие анекдоты
Кто-то сказал про Давыдова: «Кажется, Денис начинает выдыхаться». — «Я этого не замечаю, — возразил N. N., — а может быть, у тебя нос залег». 29, с. 239.
-
Лучшие анекдоты
N.N., вышедший из певчих в действительные статские советники, был недоволен обхождением князя Потемкина. — Хиба вин не тямит того, — говорил он на своем наречии, — що я такий еднорал, як вин сам. Это пересказали Потемкину, который сказал ему при первой встрече: — Что ты врешь? Какой ты генерал? Ты генерал-бас. 81. с. 173.
-
Лучшие анекдоты
- Так вы признаете, что швырнули своему соседу на голову горшок с
цветами? Зачем вы это сделали?
- Так он, гражданин судья, очень любит цветы.
-
Лучшие анекдоты
Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
*Меня нет дома* - ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий
месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу
безопасности.
-
Лучшие анекдоты
На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен
обладать политик, спикер ответил:
- Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и
достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не
произошло!
-
Лучшие анекдоты
4589.Разговаривают два программиста:
- А что он собой представляет?
- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что
программист.
-
Лучшие анекдоты
Муж, пpидя с pаботы:
- Доpогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна
беpеменная женщина pодила.
- Это еpунда. Вчеpа была такая давка, что я забеpеменела.
-
Лучшие анекдоты
8677.Встреча пионеров с ветеранами.
- А сейчас перед вами выступит человек, который видел Чапаева!
- Ну, значит, идет переправа через Урал. Плывет Василий Иванович,
раненый, сил уже нет...
- А дальше что?
- А дальше наш есаул скомандовал *Пли!* и больше мы его не видели!
-
Лучшие анекдоты
Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается.
Смотрит - на облаке ангел сидит. Новый русский кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
- Я архангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кило так на слабо?
- Не вопрос.
И вдруг с появлением пиджака и цепочки у нового русского парашют
пропал. Он орет на архангела:
- Эй ты, козел!!! Парашют отдай!!!!
Архангел смотрит вниз так оценивающе, видит - новому русскому метров
до земли лететь, и, зевая, говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.
-
Лучшие анекдоты
3817.Задержал пограничник нарушителя, а нарушитель, как выяснилось, был
переодет в коровью шкуру и ничем по внешнему виду от коровы не отличался.
Собрали по этому поводу, в связи с подвигом пограничника пресс-
конференцию, на которой генералы стали хвалиться о достижениях в деле
охраны государственной границы. Под конец вспомнили про виновника
торжества и решили дать ему слово, пусть, мол, поделится, как это ему так
удалось нарушителя поймаму, да еще в таком закамуфлированном виде.
Выходит пограничник на трибуну и начинает рассказ:
- Охраняю я, значит, государственную границу, и проходит мимо меня
стадо коров, вдруг, одна корова подходит ко мне и спрашивает *Скажите,
пожалуйста, а как пройти к государственной границе?* *А-а-а!* - думаю про
себя - *местная, а дороги к границе не знает*!
-
Лучшие анекдоты
По селу едет мужик на подводе. Из-за забоpа высовывается дpугой
и кpичит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки
бы пpопустил...
Пеpвый деpгает поводья, останавливает лошадь, на его лице
появляется мечтательное выpажение:
- Водочки, говоpишь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говоpю, - пpодолжает втоpой. - Заодно бы и дpов
напилили...
Пеpвый сеpдито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Hо-о-о! Заслушалась, сволочь...
-
Лучшие анекдоты
8890.Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина,
Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.
-
Лучшие анекдоты
Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал.
Садится в такси:
- Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и
внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не
опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень
мокрая, и...
Водителя даже передернуло:
- Окей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то в
какую больницу вас отвезти?
-
Лучшие анекдоты
Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец
обращается к продавцу:
- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
- Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.
-
Лучшие анекдоты
9375.Однажды молла ел кишмиш. Подходит к нему приятель и говорит:
- Молла, что ты ешь?
- Так...
- То есть, как *так*? Что это за ответ?
- Я говорю коротко. Ты спрашиваешь у меня, что я ем. Я скажу:
*Кишмиш*. Ты скажешь: *Дай и мне*. Я скажу: *Не дам*. Ты спросишь:
*Почему?*, а я скажу: *Так...* Поэтому-то я заранее говорю: *Так...*
-
Лучшие анекдоты
В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой
надпись: "Лучший портной в России", на второй - "Лучший портной в Европе",
на третьей - "Лучший портной в мире", а на четвертой - "Лучший портной на
этой улице".
-
Лучшие анекдоты
2993.- Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль!
Пошла посмотрела - ну просто ерунда. Так надули!
- Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?
-
Лучшие анекдоты
399.Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит:
- Стоять!!!
Она останавливается.
- Лежать!!! Ползком ко мне!
Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на
полянку, видит - там мужик.
- Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы
ползете!
-
Лучшие анекдоты
10719.- Знаешь, выпустили Майн Рида.
- Да, теперь многих выпускают.
-
Лучшие анекдоты
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы
должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х-й двумя Р...
-
Лучшие анекдоты
3390.- Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание:
так мне и надо!
- Почему же *так и надо*?
- А чтоб не попадался!
-
Лучшие анекдоты
- Сара, сколько лет твоему мерзавцу?
- Четырнадцать...
- Да, аборт делать уже поздно!
-
Лучшие анекдоты
Молодому человеку страшно не хотелось быть призванным на военную
службу, поэтому на медицинской комиссии он сказал старшему врачу, что не
может ни есть, ни пить, ни спать.
- Великолепно! - воскликнул врач, пожимая молодому человеку руку. -
Побольше бы таких молодых людей, и мы могли бы существенно сократить
военные расходы.
-
Лучшие анекдоты
3980.Прапорщик приходит домой и говорит жене:
- Жрать давай!
Жена жалуется:
- Я так устала. За весь день ни разу не присела...
Прапорщик сжалился над ней и заставил ее присесть двести раз...
-
Лучшие анекдоты
- Кто были первые люди на земле?
- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится
признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шампанидзе
и русский - Гаврила.
-
Лучшие анекдоты
Я придумал новое ругательство "небоскреб"! - Что ж тут
ругательного?
- Во-первых, - звучно, во-вторых, - многоэтажно, а, в-третьих, -
какова концовочка!
-
Лучшие анекдоты
5. Ежик подходит к зеркалу смотрит в него.
- Какой я сильный, здоровый!
Ненадолго отходит от зеркала, потом подходит снова и говорит:
- Кокой я сильный, какой здоровый!
Тут подходит медвед сзади и пинает ежика. Ежик полетал, полетал и падает опять
к зеркалу и опять говорит:
- Какой я сильный, какой здаровый, но легкий!
-
Лучшие анекдоты
5523.Жена беседует с адвокатом:
- Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...
- Разве это причина для развода?
- Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)