Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Воскрес Ленин и сразу направился в пивную пообщаться с
пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают и не обращают на вождя
внимание. - Что, товарищи, не узнали меня? - Вань, гляди, червонец!
-
Лучшие анекдоты
Профессор спрашивает студент:
-Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
-Конечно золото.
-А я ум, и знаете почему?
-Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.
-
Лучшие анекдоты
Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.
-
Лучшие анекдоты
Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак - хорошо
приготовленную еду.
- Сколько сахара положить в кофе? - спрашивает надзиратель.
- Вы с ума сошли? Я диабетик!
-
Лучшие анекдоты
Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.
-
Лучшие анекдоты
Прапорщик в постели с женой. Она ему:
- Вась, ты знаешь, а я беременна!
- А я нет! Ха-хааааааа!!!
-
Лучшие анекдоты
Булгарин просил Греча предложить его в члены Английского клуба. На членских выборах Булгарин был забаллотирован. По возвращении Греча из клуба, Булгарин спросил его: — Ну что, я выбаллотирован? — Как же, единогласно, — отвечал Греч. — Браво! Так единогласно?.. — воскликнул Булгарин. — Ну да, конечно единогласно, — хладнокровно сказал Греч. — Потому что в твою пользу был один лишь мой голос все же прочие положили тебе неизбирательные шары. 52, с. 23.
-
Лучшие анекдоты
Два приятиля зашли в бар выпить.
Один говорит:
- Hу что,выпьем по стаканчику?
- Мне нельзя, я за рулем.
- Hичего, я возьму тебе красненького. Его в крови не увидят.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо.
- На правое? - удивился доктор. - А что, ваша жена левша?
-
Лучшие анекдоты
3707.Разговор на военной кафедре в университете.
- Начальник кафедры очень вежливый человек. На *Вы* разговаривает.
Вызывает меня вчера и говорит: *Выб**док, я тебя выгоню, вые** и высушу!*
-
Лучшие анекдоты
Решают Брежнев и Андропов кроссворд. Андропов:
- Десять по горизонтали - великий полководец с одним глазом, букв.
Думали, думали, не знают ни хрена. И тут Брежнев выбегает в коридор.
Из коридора слышится страшный крик. Брежнев заходит, вытирая палец
носовым платочком, и говорит:
- Пиши - Устинов!
-
Лучшие анекдоты
Одна подруга жалуется другой:
- Муж меня совсем достал.
- Чем это?
- Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: "А теперь подышим в трубочку".
-
Лучшие анекдоты
Девушка нервничает перед первым полетом.
- Надеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? - робко спрашивает
она пилота.
- Конечно, никого в небе я еще не оставлял!
-
Лучшие анекдоты
В автомастерскую входит дама и спрашивает у механика.
- Hу так что с моим автомобилем?
- Гм... пока могу сказать только одно - ключ и пепельница в
полном порядке.
-
Лучшие анекдоты
- Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок
календаря.
-
Лучшие анекдоты
8624.Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник
будет политучеба. Петька его спрашивает:
- А как писать *вторник* или *вторнек*?
- Не знаю, Петька, посмотри в словаре.
На следующий день Василий Иванович видит объявление: *Днем раньше
среды будет политучеба*.
Он спрашивает Петьку:
- Ты что: слово *вторник* в словаре не нашел?
- Нет, Василий Иванович! Там на *Ф* только *флаг* и *фуфайка*.
-
Лучшие анекдоты
Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его
личному сортиру - убирать за ним навоз!
-
Лучшие анекдоты
Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит
кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все на халяву! А
слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий ад: котлы, черти
и т.д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена:
- А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю ?
- Где ?
- Ну там, в скале...
- Где-где ?!!
- Ну за дверцей...
- Ааааа... А там для верующих.
-
Лучшие анекдоты
- Роза! Ты ничего не заметила? У меня давно выпадают
волосы. Это ужасно! Как мне их сохранить?
- Не волнуйся! Это же пустяк. Складывай их в картонную
коробочку. -
Лучшие анекдоты
Едет ковбой по пустыне ,вдруг слышит :
-Джон поторопись , у тебя дома беда!
Он коня пришпорил .
-Джон скорее , у тебя дома беда.
Ковбой загнал коня, соскочил, бежит по прерии.Опять голос:
- Скорее Джон,скорее , у тебя дома беда.
Ковбой из последних сил ползет и вдруг вспоминает:
-Тю, дык я ж не Джон .Я -Билл. Опаньки.
-
Лучшие анекдоты
3787.- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
- А я ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал!
-
Лучшие анекдоты
9287.Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер
Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут
Болконский говорит Наташе:
- Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
- А какое?
Болконский замялся:
- Ну... Первая буква такая же как в слове *холод*, - и толкает локтем
Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
- А вторая такая же как в слове *суд*, - и толкает Ржевского. Поручик:
- А третья буква такая же, как третья буква в слове *х-й*.
-
Лучшие анекдоты
1190.Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней
подходит бегемот и спрашивает:
- Эй, лягушка! Ну как сегодня вода, холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь, между прочим, как женщина, а не как термометр!
-
Лучшие анекдоты
Лекция в меде. Тема: *Чем девушка отличается от женщины?* По
окончании лекции лектор:
- Вопросы есть?
Студент поднимается:
- Профессор, скажите, а как визуально можно отличить?..
- Ну ... девушка обычно сидит сдвинув ноги...
(окончание фразы потерялось в шуме сдвигающихся ног),
-
Лучшие анекдоты
- Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.
х х х
-
Лучшие анекдоты
8658.Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, у Анки зуб болит.
- Ну и что?
- Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.
-
Лучшие анекдоты
8111.Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается.
Смотрит - на облаке ангел сидит. Новый русский кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
- Я архангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кило так на 15 слабо?
- Не вопрос.
И вдруг с появлением пиджака и цепочки у нового русского парашют
пропал. Он орет на архангела:
- Эй ты, козел!!! Парашют отдай!!!!
Архангел смотрит вниз так оценивающе, видит - новому русскому метров
30 до земли лететь, и, зевая, говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.
-
Лучшие анекдоты
Как по речке проплывает
белый-белый пароход,
там, за речкой, проживает
цапля, ебаная в рот. -
Лучшие анекдоты
Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
- Вовочка, ты Пушкина знаешь? - Нет.
- А Лермонтова знаешь? - Нет.
- А Некрасова? - Нет.
- Тогда садись, двойка, и пусть родители зайдут в школу. После
уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит: - Ты Федьку
Долговязова знаешь? -Нет.
- А Тольку - Вырви Глаз? -Нет.
- А Кольку Окурка? -Нет.
- Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала? -
Лучшие анекдоты
- А мне сегодня вырвали зуб.
- Болит?
- Не знаю, он остался у стоматолога.
-
Лучшие анекдоты
- Оторвите, пожалуйста, пять копеек!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)