Лучшие анекдоты

277. - Что такое культпросвет?
- Просвет между двумя культами.

  Лучшие анекдоты

1000.- Эй мужик, ты пиво будешь?
- Буду, конечно!
- Когда будешь, то меня позови...

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович объясняет Петьке принцип радиосвязи:
– Громче крикнешь – дальше слышно!

  Лучшие анекдоты

Как всегда тоpопясь Люсси наехала на пешехода.
- Hу вот, опять! - кpичит постpадавший. - Будьте внимательнее,
вы и вчеpа меня сбили!
- Пpостите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...

  Лучшие анекдоты

В автобусе. Сидит бабка, видит - стоит молодой человек : весь бледный, еле на
ногах держится, шатается. Через руку плащ перекинут. Бабка место уступает :
- Что, милок, небось студент ?
- Студент, бабка.
- Отличник, наверное ?
- Да нет, троечник. Отличник вот - слышишь, Вася ? - говорит он плащу ...

  Лучшие анекдоты

В парфюмерном магазине:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

  Лучшие анекдоты

В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого
класса в фартуке и спросил:
- Вы действительно штаб-сержант?
Сержант с высокомерным видом кивнул.
- Прекрасно, - обрадовался рядовой. - Уверен, что включение вас в
кухонный наряд придаст ему определенный шик.

  Лучшие анекдоты

Самый короткий военный тост: "Дно! Раз! Два!".

  Лучшие анекдоты

- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с
удовольствием!
- Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.

  Лучшие анекдоты

990.Из характеристики: *... Склонен к употреблению лакокрасочных
изделий...*

  Лучшие анекдоты

Вместо уволенного в начале 1850 года по болезни министра народного просвещения графа Уварова назначен был министром бывший его товарищ князь Ширинский-Шихматов, а на его определен А. С. Норов, безногий. Ни новый министр, ни товарищ его не славились большим умом и сведениями по предмету просвещения. Князь Меншиков, узнав об этом назначении, сказал: — И прежде просвещение тащилось у нас, как ленивая лошадь, но все-таки было на четырех ногах, а теперь стало на трех, да и то с норовом. 56, с. 250–251.

  Лучшие анекдоты

В магазин влетает запыхавшаяся дама:
- Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а то автобус уйдет!
- Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!

  Лучшие анекдоты

Девушки купаются в Черном море. Вдруг кто-то под водой начинает их
раздевать. Они кричат:
- Помогите! Помогите!
- Тыше, девушки! Это мы - дэлфины!

  Лучшие анекдоты

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое
чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во
что горазд. Один чукча другому: - Это была твоя идея - собакам водки
дать.

  Лучшие анекдоты

Ленин

  Лучшие анекдоты

Судья с возмущением спрашивает:
- Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом глубокой ночью?
- Извините, но когда меня судили в прошлый раз, вы с таким же
возмущением спрашивали меня, как я посмел забраться в чужой дом среди бела
дня. Скажите, когда же мне работать?

  Лучшие анекдоты

2625.Приходит женщина к гинекологу. Врач:
- Мадам, позвольте вас обрадовать!
- Я не мадам, я мадемуазель.
- В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.

  Лучшие анекдоты

-Товарищ прапорщик ! К тебе жена пришла !
-Не к *тебе*, а к * вам*!
-Не-е, к нам она вчера приходила.

  Лучшие анекдоты

Объявление:
Молодая семья снимет комнату на два часа. Прописка необязательна.

Увидев в окне конспиративной квартиры тридцать три утюга и
тринадцать пар обуви, направленной носками на северо-запад, Штирлиц
понял, что явка провалена.

  Лучшие анекдоты

В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей
рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.

  Лучшие анекдоты

- Сара, сколько лет твоему мерзавцу?
- Четырнадцать...
- Да, аборт делать уже поздно!

  Лучшие анекдоты

10327.- Что было раньше - курица или яйцо?
- Раньше было все!

  Лучшие анекдоты

- Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете, приходите в
возбуждение, начинаете нервничать.
- Вы не знаете доктор, как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе.

  Лучшие анекдоты

2167.- Доктор, когда я подтирался в туалете, у меня в заднем проходе застряло
обручальное кольцо!
- И оно вам очень мешает?
- Да нет, вообще не мешает, но жалко будет, если золото сотрется!

  Лучшие анекдоты

Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и
начинает лизать его:
- И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.

  Лучшие анекдоты

- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

  Лучшие анекдоты

- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
- Что вы говорите! И какие же?
- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к
автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

  Лучшие анекдоты

Приводит отец сына на мясокомбинат в колбасный цех и показывает ему
оборудование:
- Вот, видишь, сынок, сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы
выезжает. Понятно?
- Нет, папа.
- Ну, смотри, видишь: сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы
выезжает. Теперь понятно?
- Нет, папа.
- Ну, смотри, ну вот сюда барана закидывают, а вот отсюда 3 палки колбасы
выезжает. Понятно?
- Папа, а есть такой аппарат, в который наоборот: палки засовывают, а из
него баран выходит?
- Да, сынок, есть - это твоя мама... 8-(

  Лучшие анекдоты

- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спpашивает постоялец
гоpничную.
- Та, что поменьше, не пpопускает комаpов, а та, что с большими
ячейками, не пpопускает мух.

  Лучшие анекдоты

8643.- Василий Иванович, танк лезет!!
- Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. В.И. спрашивает:
- Ну как, готов танк?
- Готов, Василий Иванович!
- Молодец! А гранату на место положи.