Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Да здpавствуют советские девушки - самые скоpопоpтящиеся девушки в миpе!
Да здравствуют советские часы - самые быстрые часы в мире!
Да здравствуют советские микросхемы с 16 ножками и двумя ручками для переноски!
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
3861.- Нет ли у вас сигареты? - обратился сержант к рядовому.
- Есть, но я их уже все пообещал другим.
-
Лучшие анекдоты
4750.- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В
течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну качаться.
-
Лучшие анекдоты
5067.- Маш, я тут сыну сочинение написал: *Анна Каренина не нашла в жизни
настоящего мужчину и легла под поезд*. Проверь, нет ошибок?
-
Лучшие анекдоты
5969.- Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
- Дебби... Очень мило! А как зовут другую?
-
Лучшие анекдоты
10606.Вечер. Интеллигентная семья садится ужинать. Вилочки. Ножички.
Салфетки. *Пожалуйста!*, *Спасибо!*...
Вдруг раздается звонок в дверь! Дама произносит: *Сиди, дорогой, я
открою!* Открывает и видит на пороге пьяного в дымину слесаря. Слесарь:
- Сылесаря...ик... вызываля, едритт твоюю в качель?
Дама испуганно:
- Н-н-нет...
- Как это...ик...нет, еддритт твою в качель?
- Н-н-е в-вызывали мы...
- Ну, тогда я...ик...пошел, едррит твою в качель?
Дама в шоке закрывает дверь... Голос из комнаты: *Кто там, дорогая?*
Дама, явно не в себе:
- Да слесарь приходил, еддрритт твою в качель!
-
Лучшие анекдоты
3370.Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел, что к нему
приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку.
- Ни с места! - крикнул блюститель порядка. - Ты только что украл
курицу!
- Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня
попросила присмотреть за ее одеждой.
-
Лучшие анекдоты
Гpузин в поезде pешил пописать, выставил в окно и поливает. Стаpичек из
соседнего купэ костылем - шваpк! Гpузин:
- Вай!!! Так и знал, шито аб столб задэну!
-
Лучшие анекдоты
7720.К генералу входит денщик-еврей с телефонной трубкой.
- Господин генерал, вам зовуть.
- Не вам, а вас.
- Мене?
- Не мене, а меня!
- Так я и говорю, вам зовуть!
-
Лучшие анекдоты
Один работник не пришел на работу. До этого он никогда не опаздывал
на пять минут. Через два часа шефу позвонила его жена и сказала, что муж
сегодня ночью умер.
- Слава богу, - сказал шеф, - а то я уже начал беспокоиться.
-
Лучшие анекдоты
Как-то зашел Штирлиц к гестаповцу Рольфу и стал просить у него
моющиеся обои. Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон. Получив
обои, Штирлиц перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это
сознательно. Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф
скажет: поговорить о радистке. А об обоях будет молчать.
-
Лучшие анекдоты
Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно
помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и
дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает.
Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и
спрашивает:
- Больно?
- Не больно, а обидно.
- A, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще
злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул.
-
Лучшие анекдоты
- Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты из
института, - сказал директор продавцам.
Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спра-
шивают:
- А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
- А мы не из торгового, а из юридического!
-
Лучшие анекдоты
Едет шофер. Одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает.
Гаишник ему кричит:
- Гей, двумя руками надо!
- Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?
-
Лучшие анекдоты
2832.Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за
пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды *первая скрипка*
решил посмотреть и прочитал: *Скрипки - слева, виолончели - справа.*
-
Лучшие анекдоты
Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
- Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
-
Лучшие анекдоты
2715.- Доктор, у меня такое предчувствие, как будто во мне сидят два
человека. Один говорит: *Пей!*, а другой: *Не пей!*
- Ясно. А вы научите их угощать друг друга...
-
Лучшие анекдоты
Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и
одно привидение в страхе прижалось к другому.
- Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его привидение.
-
Лучшие анекдоты
----------------------------------------------------------------------------
Советский турист потерялся в LA, натурально, паника, носится по городу
своих ищет..., найти не может. Проходит под красным фонарем, его окликают
(сутенер),.
-
Лучшие анекдоты
10441.Два глиста высунулись наружу:
- Мама, а что это большое и светит?
- Это, сынок, солнце.
- А что это плещется и сверкает?
- Это, сынок, море.
- А что это зеленое и хорошо пахнет?
- Это, сынок, лес.
- Мама, а почему мы живем в жопе?
- А это, сынок, наша родина!
-
Лучшие анекдоты
Муж, отвечая по телефону:
- Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
- Кто это?
- Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
-
Лучшие анекдоты
- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью...
-
Лучшие анекдоты
Чудак знакомит друзей со своей подругой:
- Познакомьтесь, это моя невеста Наташа, она не пьет и не курит!
- О-о, Наташа, ты не пьешь и не куришь?!
- Й-я больше не могу...
-
Лучшие анекдоты
- Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке. - А
что буду делать я? - Ты будешь той старушкой, которая кидала
медведям
конфеты. -
Лучшие анекдоты
Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл,
вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.
-
Лучшие анекдоты
Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из
них.
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
-
Лучшие анекдоты
5999.- Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?
- Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не
слушались, вы бы еще не так кричали...
-
Лучшие анекдоты
Выгнанный из дома пьяница, ни на что уже не
способный как мужчина, подлечившись, стучится
в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
- Маша, если бы ты только знала, чем я тебе
сейчас стучу!
- Входи, циник!
-
Лучшие анекдоты
2873.В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя
ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки
перестал есть, а потом горько заплакал.
- Вы тоже поляк, как и Шопен? - с сочувствием спросил его музыкант.
- Нет, - ответил тот, - я лауреат международного конкурса скрипачей.
-
Лучшие анекдоты
5702.- Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?
- Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.
-
Лучшие анекдоты
Муж - жене:
- Hаконец-то ты въехала пpавильно, но не в свой гаpаж.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
