Лучшие анекдоты

- Как только увижу тебя, сразу вспоминаю Иванова.
- Но ведь я же на него не похож.
- Это верно, но он тоже должен мне 150 рублей.

  Лучшие анекдоты

- Адам! Почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот
вечер?
- Ну что ты придумала, Ева? Ведь нас в раю только двое!
Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пере - считывает его
ребра.

  Лучшие анекдоты

- Гоги, ты почему так поздно?
- Я сегодня совершил свой первый половой акт.
Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей.
- Гоги, садись во главу стола.
- Не могу.
- Почему?
- Попка болит.

  Лучшие анекдоты

- Ваше последнее слово, подсудимый!
- Бог свидетель, я невиновен!
- Поздно, раньше надо было думать о свидетелях.

  Лучшие анекдоты

Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч
долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.

  Лучшие анекдоты

6701.Выпивают американец, француз и русский. Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то
это потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне
стыдно за такое времяпрепровождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то
это классно.
- Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
- Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я Петя из Подмосковья.

  Лучшие анекдоты

Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец спрашивает:
- За что тебе учитель поставил двойку?
- А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил...

  Лучшие анекдоты

Женщина жалуется доктору-психиатру: - Доктор, с моим сыном что-то
неладное. Все свободное время он проводит в песочнице, лепит куличи -
ки...
- Для детей это вполне нормальное занятие. Не понимаю, почему это
вам не нравится? - Не только мне, его жена тоже недовольна.

  Лучшие анекдоты

3460.Некий человек избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили
штраф в 1020 долларов.
- Не понимаю, - сказал ответчик, - что за странная сумма?
- Тысяча - это сам штраф, а двадцать долларов - налог на развлечения, как
при посещении кино.

  Лучшие анекдоты

#36
Солдат, изpядно пеpебpав, еле-еле добpел до казаpмы и свалился там в
выгpебную яму. Его оттуда с большим тpудом вытащили и пpивели в
чувство.
- Hу, ты и хоpош ! Hа какую же глубину ты пpовалился ?
- По колено !
- А, что же ты сам не мог оттуда выбpаться ?
- А я упал вниз головой !

  Лучшие анекдоты

Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

  Лучшие анекдоты

- Маленький развратник! - возмутилась мамаша и влепила пару пощечин
своему юному сыну. - Только попробуй еще когда-нибудь меня
сфотографировать в таком виде! И успел же подглядеть, когда я шла в душ!
- Напрасно ты так волнуешься, мама! - оправдывается сын. - Я совсем не
собирался разглядывать тебя голой. Я делаю снимки для того, чтобы потом их
продать!

  Лучшие анекдоты

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ.
1. Ложка упала и давай валяться.
2. Баня..... через дорогу раздевалка.
3. Мама не бей меня головой об стенку!.... здравствуйте соседи!
4. Мама не топи меня, я не брал твой рубль-буль-буль-буль.
5. Вовачка не кочайся на дедушке, он не для этого повесился.
6. Вовочка перестань ковыряться у дедушки в носу! И вообще отойди от гробика!

  Лучшие анекдоты

6604.Экзамен по химии. Студент не знает абсолютно ничего. Но очень хочет
сдать. Первый и второй вопросы списал, задачу ему решили. Преподаватель -
мужик опытный, это дело усек и сразу к доп. вопросам. Студент - полнейший
ноль по всем пунктам. Преподаватель дает ему две пробирки, в обоих - какая-то
жидкость, и говорит: *Определите, пожалуйста, где щелочь*. Студент взял в
руки эти пробирки и в полном недоумении смотрит то на левую, то на правую.
Проходит около минуты, студент вытягивает вперед правую руку и говорит:
- В этой!
- Два балла!
Студент, молниеносно меняя положение рук:
- Казалось бы, ан НЕТ!

  Лучшие анекдоты

256.В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые
заговорило:
- Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
- Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

  Лучшие анекдоты

7087.- Будут ли строить защитные сооружения вокруг атомных реакторов?
- Будут. Если не до взрывов, то после.

  Лучшие анекдоты

- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть туда-то?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

  Лучшие анекдоты

Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:
- Что, опять получил двойку?
- Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию.

  Лучшие анекдоты

9243.Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона
как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о
животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться
советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
- Какая у вас мелкая собачка, - сказал поручик и, подойдя поближе, пнул
ее сапогом, низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я поручик
Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте пое**мся...

  Лучшие анекдоты

3436.- Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот сорок тысяч, но я был
голоден, очень голоден!

  Лучшие анекдоты

2060.Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового
кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач,
она спросила, что случилось.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого же не может быть!
- Конечно, не может, - ответил врач, - зато икоту как рукой сняло.

  Лучшие анекдоты

10182.- Мама, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь к сердцу
мужчины лежит через его желудок?
- Да, моя милая.
- Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла
совершенно новый путь...

  Лучшие анекдоты

5337.- Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!
- Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...

  Лучшие анекдоты

Самолет потерпел крушение и в живых остались только первый
пилот, второй пилот и стюардесса. Оказались они на острове. Прошел месяц.
- Хватит разврата - сказал первый пилот и убил стюардессу.
Прошел месяц.
- Хватит разврата - сказал первый пилот и убил второго.
Прошел месяц.
- Хватит разврата - сказал первый пилот и закопал оба трупа.
Прошел месяц...
- Хватит разврата - сказал первый пилот и откопал стюардессу.

  Лучшие анекдоты

10579.- Чем занимаются в советском посольстве в Пекине?
- Изучают биографию Грибоедова.

  Лучшие анекдоты

7934.Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и
говорит:
- Скажите, а вы тоже из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю ажурную работу нашего раввина.

  Лучшие анекдоты

К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории
больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
- Садитесь в такси, подвезу.
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что больных
нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. Таксист включает ско-
рость и *поехали*. Прибыв на место, пассажир спрашивает:
- Сколько с меня?
- Пятерку.
- Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем
приключении.
- Черт возьми! - восклицает главврач. - Это опять какой-то студент залез
к нам через забор!

  Лучшие анекдоты

10678.При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не
могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три
советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение.
Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, имберсиль, сознался!

  Лучшие анекдоты

Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
- А они и не должны расти, это образное выражение.
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал,
может кальция в организме не хватает.

  Лучшие анекдоты

163.Один отец в ночь под Рождество взял пистолет, вышел на улицу и
выстрелил в воздух. Потом вернулся в дом и сказал:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза.