Лучшие анекдоты

4037.- Мой отец был связистом во время войны, - сказал один мальчик
другому. - Он вел себя геройски.
- Это как же?
- Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он
съел почтового голубя.

  Лучшие анекдоты

1941.Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов
занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны
звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время снова:
- ... чья же это попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия
командированного:
- Твою маму, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

  Лучшие анекдоты

Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо, чтобы
пошел дождь.
- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

  Лучшие анекдоты

Молодая жена сготовила для мужа, пеpвый в своей жизни пиpог.
- Доpогой, я хочу завтpа пpиготовить дpугой пиpог, как тебе
нpавится эта идея? Hу что же ты молчишь, скажи же мне! Hу скажи
что-нибудь! Hу, подай хоть пpизнаки жизни...

  Лучшие анекдоты

Л.И. Брежнев на том свете пересчитывает свои звезды героя и
ворчит:
- А посмертно-то не дали!..

  Лучшие анекдоты

1875.Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по
улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:
- Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
- Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с
места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
- Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

  Лучшие анекдоты

Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

  Лучшие анекдоты

3.

  Лучшие анекдоты

4629.- Почему у тебя в саду нет пугала?
- А зачем? Я и сам целый день дома.

  Лучшие анекдоты

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила....

  Лучшие анекдоты

8396.Два чукчи смотрят в небо.
- Однако, самолет летит! Правительство!
- Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокруг мотоциклы:
*тр-р-р-р!*.

  Лучшие анекдоты

Встретились друзья, разговорились:
- Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
- Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
- Ну и как? Успешно?
- Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже
почти голая.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня проблемы - никак не могу пописать.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят пять.
- Вы свое отписали.

  Лучшие анекдоты

3517.Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала свидетельница.
- И что же вас так задержало в пути? - сухо спросил судья.

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается полигон от самогона?
- Самогон испытывают втихую, а полигон в открытую...

  Лучшие анекдоты

- Мама! - испуганно говорит Вовочка матери, глядя в окно. - Вон
идет папа. Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой
дневник?

  Лучшие анекдоты

7543.- Рабинович, у вас дача...
- Так разве это плохо?
- У вас машина...
- Ну разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба...
- Ну что в этом плохого?
- Но у вас зарплата всего 120 рублей!!!
- Ну разве это хорошо?!

  Лучшие анекдоты

Жан в гостях у своего друга Франсуа, недавно женившегося на дочери
одного миллионера. Жан шепчет другу:
- Как же ты на ней женился? Она хромая, кривая, а еще и заикается? -
Можешь говорить громко, она еще и глухая.

  Лучшие анекдоты

Идет занятие на военной кафедре. Капитан объясняет
студентам: Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает
в температурном диапазоне от -300 градусов по Цельсию до +300.
Ушлый студент не утерпел, товарищ капитан, не может быть чтоб от -300,
ученые установили что температура абсолютного нуля -273 градуса.
Капитан: Я еще раз повторяю, аппаратура секретная и про то в каких
условиях она работает ученые знать не могут!

  Лучшие анекдоты

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, help me! (Помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и
спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский
язык.

  Лучшие анекдоты

- Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А вы ее разве после мытья не выжимаете?

  Лучшие анекдоты

В порту группа рабочих . ачальник кричит благим матом очень важные указания
.. Рядом появляется маленький мальчик , внимательно на всс
смотрит , смотрит , и говорит :
- дяденька , у вас же есть мегаФон !?
дяденька ( через сие средство ),
- ПОШтЛ на #$@ , мальчик!!!!!!!
( и опять кричит благим матом :),),

  Лучшие анекдоты

В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный
ускоритель SHATLLа, а в КГБ - почему не взорвался правый...

  Лучшие анекдоты

Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает
последний, решающий вопрос:
- Ответишь - "отлично", и вали отсюда, не ответишь - на пересдачу!
Справа по борту ядерный взрыв... Что будешь делать?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!

  Лучшие анекдоты

6894.- Как уберечь горжетку от выпадения волос?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не
ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

  Лучшие анекдоты

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спра - шивает: -
Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет. - Я офицер, а
ты?
Осел посмотрел по сторонам и говорит: - А я
лошадь.

  Лучшие анекдоты

- Чего больше всего боится Брежнев?
- Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи - размножаться, как
китайцы.

  Лучшие анекдоты

574.Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой
миной вручает смотрителю маяка письмо.
- Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит
смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.

  Лучшие анекдоты

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться
постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева
дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный
подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь,
слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик,
сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный
подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...

  Лучшие анекдоты

Полицейские?