Скачать картинку
Открыть текст анекдота
--------------------
70-е годы. В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Нам срочно нужны стулья.
Дай нам десятка два.
- Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал, так вы их пошлятиной
исцарапали!
- Ах так! Тогда шишь вам пионеров в церковный хор!
- Ах шиш нам пионеров! Тогда шишь вам монахов на субботник!
- Ах шиш нам монахов! Тогда шишь вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах шишь комсомольцев! Тогда шишь вам монашек на финскую баню!
_ А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
--------------------
- Мама, а правда, что *Титаник* евреи потопили?
- Правда, сынок!
- Все знают, что это сделал какой-то негодяй Айсберг.
---------------------
Сара приходит к Исааку и говорит :
- Мой муж завтра в ночь идет, так что приходи.
- А как я узнаю что он ушел?
- А я пятачок в окошко брошу. Как зазвенит, так и поднимайся.
Приходит вечером Исаак к Саре под окно. Спустя некоторое время Сара
в окошко бросает пятачок. Минут через 10 она вновь выходит на балкон :
- Исаак! Ты где?
- Здесь!
- А что ты там делаешь?
- Пятачок ищу!
- Вот ведь точно еврейская натура! Да я пятачок давно уже на
ниточке подняла.
-----------------------
- Привет, Рабинович! Как здоровье?
- Не дождетесь...
-----------------------
-
Лучшие анекдоты
6141.- Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он нет.
-
Лучшие анекдоты
2. Капитан милиции идет домой со службы и неожиданно видит на улице пин-
гвина. Удивившись, он привязывает пингвина на веревочку и решает сдать
его в зоопарк. Идти ему, однако неохота, потому что он устал и вообще
не при исполнении. Тут он видит на улице старшину-патрульного.
- Старшина!
- Да, товарищ капитан!
- Возьмите этого пингвина, и отведите в зоопарк.
- Есть.
На следующий день капитан идет на службу и видит: идет навстречу
старшина и ведет на веревочке пингвина.
- Старшина!
- Да, товарищ капитан!
- Я же вам сказал: отведите пингвина в зоопарк.
- Так я и отвел. Теперь вот в кино веду.
-
Лучшие анекдоты
10865.- Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления
Сталина?
- Культ личности сменился культом двуличности.
-
Лучшие анекдоты
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря.
Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, - отвечает Костя.
- Сколько? - удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
-
Лучшие анекдоты
- Интересный ли был вчера концерт?
- О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя "Мессия"!
- А что это такое, собственно говоря, оратория?
- Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе:
"Дай мне сигарету!" - это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Дай, дай,
о дай же мне, о дай сигарету, -рету, - рету, сигареточку, о дай мне сигарету,
сигаретину да-а-а-й!" - вот это уже оратория.
-
Лучшие анекдоты
Поручик рассказывает:
- Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо
сабли.
- А дальше, поручик?
- Двоих зарубил, пока заметил.
-
Лучшие анекдоты
6330.- Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь!
- Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет.
- А если бы он не курил, ему уже давно бы было
-
Лучшие анекдоты
Жеглов и Шарапов отдали хлебные карточки пострадавшей от воров
женщине и сидят через три дня у себя в комнате, грустные и голодные. Вдруг
Жеглов спрашивает:
- А что, Шарапов, хотел бы ты сейчас супчика, да с потрошками?
- А кого потрошить будем, Фокс нам еще нужен...
-
Лучшие анекдоты
Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет
светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит
полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то
другой цвет?
-
Лучшие анекдоты
Был у приличной девушки, из очень солидной семьи, говорящий поппугай. И надо же,
любимым словом птицы было *DAMN IT* (Черт побери),. Сколько она его не отучивала,
сколько не просила, сколько не умоляла, ругается поппугай и все тут.Тогда ей это
надоело и она пригрозила засунуть его в холодильник после очередного ругательства.
Естественно сие событие не заставило себя долго ждать и житель Австралийских
лесов оказался в темном чреве холодильника. Полазив там некоторое время на ощуп
он натолкнулся на тушку курицы. Ощупав ее, холодную и общипанную, со всех сторон,
сказал:
-- Hey, buddy, what did you say? Fuck you?
-
Лучшие анекдоты
858.Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит.
- Ты здесь живешь?
- Угу...
- На шестом этаже?
- Угу...
- За этой дверью?
- Угу...
Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять
под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются -
опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет:
- Мужики, не надо больше - это стройка.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц встал и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом
Штирлиц заметил табличку: "Слив не работает!".
-
Лучшие анекдоты
43.Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает:
- Мужики! Это тот берег или этот?
- А тебе какой надо?
- А мне по фигу, я в башмаках.
-
Лучшие анекдоты
3727.Министерство обороны СССР решило сократить штаты. Первым было
решено сократить штат Невада.
-
Лучшие анекдоты
Лиса вышла замуж за крокодила. Hародились поросята. _Вывод_:
все мужчины - свиньи.
-
Лучшие анекдоты
Одному человеку очень хотелось стать депутатом Думы. Его
спросили:
- А что ты сделаешь, если станешь депутатом?
- Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану депутатом
- это меня очень тревожит!!!
-
Лучшие анекдоты
Дpузья зaмeтили, чтo нa cтeнax в дoмe Пикacco нeт ни oднoй кapтины xoзяинa.
- Teбe нe нpaвятcя твoи кapтины?
- Oчeнь нpaвятcя, нo мнe oни нe пo кapмaну...
-
Лучшие анекдоты
844.Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
- С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!
-
Лучшие анекдоты
347. - Что будет, если Советский Союз присоединит Болгарию?
- Ничего не будет, даже помидоров!
-
Лучшие анекдоты
К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не
выдерживает и спрашивает:
- Что вам нужно?
Из-за двери голос:
- У тебя кувалды нету?
- Не, у меня только кисточки, краски...
- Ну, хрен с тобой, давай кисточку!
-
Лучшие анекдоты
765.В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину,
т.к. это он первый сказал "поехали!"
-
Лучшие анекдоты
473.Репродуктор в самолете:
- Товарищи пассажиры! Вы участвуете в первом в истории
беспилотном перелете! Полностью автоматизированный лайнер
"Аэрофлота" совершает рейс по маршруту Ленинград - Москва.
Высота полета - 10 000 метров, температура за бортом минус 50
градусов. Вся бортовая аппаратура работает нормально...Ботает
нормально...Ботает нормально...Ботает нормально...
-
Лучшие анекдоты
7241.- Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого
лучшего поросенка. Это правда?
- Да, ваше преподобие.
- Ну, и что же ты с ним сделал?
- Зарезал и съел, ваше преподобие.
- Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и
поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?
- Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие?
- Конечно.
- Тогда я скажу вдове, ваше преподобие, вот ваш поросенок!
-
Лучшие анекдоты
Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
- Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!
-
Лучшие анекдоты
146.Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит
яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки
перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да вот у меня провод со светофора проведен.
-
Лучшие анекдоты
- Почему вы украли этот автомобиль? - спрашивает судья у обвиняемого.
- Я думал, у него уже нет владельца.
- Но почему?
- Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища.
-
Лучшие анекдоты
- Карлссон, варенье кончилось... Может заправишься компотом?
- Лучше плюшками. Однажды плюшек нажрался, лечу, да ка-ак перну!
- А я думал, опять крутые на улице разборки устроили...
-
Лучшие анекдоты
143.На скамеечке сидят две девицы в мини-юбках, мимо проходит старик и
говорит:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
-
Лучшие анекдоты
Начальник вызывает подчиненного:
- Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон?
- Не знаю, но можно запросить компьютер.
- Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?
-
Лучшие анекдоты
Жук - точильщик говорит своему сородичу: - Подумаешь,
"Страдивари". "Страдивари" - обыкновенная деревяшка!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)