Лучшие анекдоты

- Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо?
спрашивают в КГБ.
- Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только, двадцать лет назад
еще что-то было!
- Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие
речи!
- Так пуль у вас таки тоже уже нет!

  Лучшие анекдоты

Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что вы электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я вам нашел работ у по специальности. Будете проверять в ,
выключен ли свет в казарме.

  Лучшие анекдоты

Молодой человек идет по деpевне. Увидев пожилую женщину,
он cпpашивает:
- Бабушка, cкажите, пожалуйcта, как быcтpее попаcть в больницу?
- А вы cкажите мне еще pаз *бабушка* - и cpазу там окажетеь.

  Лучшие анекдоты

Как-то ехал Илья Муромец по дороге. Вдруг развилка и надпись
"Направо поедешь умрешь, налево с ума сойдешь". Ну, решил он поехать
налево! Едет-едет, а впереди родник. Ну, Илья наклонился и стал пить. Вдруг
откуда-то вылетает дракон и начинает планировать. Илья вынул меч и давай
рубить змея, а у того все новые головы растут. Бился он, пока не свалился от
усталости! А тут дракон меланхолично так спрашивает:
- А чего тебе собственно надо было?
- Из родника попить!!!
- Да ты что с ума сошел? Кто ж тебе мешает!!!

  Лучшие анекдоты

- Вы уверены, что одной бутылочки хватит, чтобы помогло?
- Уверен, никто еще за второй не приходил.

  Лучшие анекдоты

6383.- Мама, сегодня была контрольная по математике.
- Трудная?
- Что ты, легкая - даже папа написал бы!

  Лучшие анекдоты

10514.Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она
разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост. Отходы
разделки отдаются слугам народа.

  Лучшие анекдоты

Экономисты

  Лучшие анекдоты

- Ты вышла замуж?
- Да, тетя.
- Ну и что, счастлив ли твой муж?
- Пусть бы только попробовал не быть счастливым!

  Лучшие анекдоты

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с
девушкой?
- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

  Лучшие анекдоты

Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку.
Василий Иванович достает Анку расспросами:
- Анка, ты случаем в балете не была?
- Не, а чего?
- Да уж больно ноги у тебя красивые...
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
- Не, а чего?
- Да уж больно фигура у тебя стройная...
Надоело Петьке слушать все это:
- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
- Нет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая...

  Лучшие анекдоты

- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

  Лучшие анекдоты

Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкур -
ку. Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит: - Давай,
чукча, еще раз.
- Давай, - сказал чукча. И после этого шкурку отнял: - Однако, я
хотел - шкурку тебе давал. Ты хотел -
шкурку мне давай.

  Лучшие анекдоты

1595.У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

  Лучшие анекдоты

- Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
- Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!

  Лучшие анекдоты

Виски, водку, коньяк, потом и шампанское тоже, кстати.
Остаются конфеты.

  Лучшие анекдоты

Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил. *Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал Мюллер, - какая чистая работа*.
Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал его в пивбаре, то делал вид, что его не узнает.

  Лучшие анекдоты

– Какого цвета у меня трусы? – спросил Мюллер.
– Красные, – не задумываясь, ответил Штирлиц.
– Вот вы и попались! – воскликнул Мюллер. – Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка!
– Не валяйте дурака, Мюллер, – спокойно ответил Штирлиц, – и застегните ширинку.

  Лучшие анекдоты

Мама приводит девочку к врачу.
- Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до
ушей.
- Советую не затягивать так туго косичку.

  Лучшие анекдоты

Сидят 7 гномов в церкви и все время что-то обсуждают. Наконец
один гномик спрашивает священника:
- Святой отец, есть ли у вас в церкви монашки-лиллипуты?
- Нет, нету.
Гномики обсуждают что-то еще громче. Мешают священнику. Гномик
опять спрашивает:
- A есть ли монашки-лиллипуты в других церквях нашего города?
- Нет. прекратите там шуметь и слушайте проповедь.
Гномики шумят еще больше. Тот же гномик опять спршивает:
- А есть ли монашки-лиллипуты в каких-либо церквях страны?
Выведенный из себя священник говорит:
- Нет. Монашек-лиллипутов вообще не бывает. Отстаньте от меня
наконец и не мешайте службе.
Гномик, который спрашивал, с грустным видом идет к своей скамей-
ке, а все остальные гномики дружно скандируют: (цензура)НУЛ ПИНГВИНА,
ТЫ (цензура)НУЛ ПИНГВИНА!!!

  Лучшие анекдоты

- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно.
Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами находимся на одном
уровне".

  Лучшие анекдоты

Поздний берлинский вечер. Штирлиц направляется на явочную квартиру русской разведчицы Кэт через парк. Вдруг над его головой раздаются глухие удары по дереву.
– Дятел… – подумал Штирлиц.
– Сам ты дятел! – обиделся Мюллер.

  Лучшие анекдоты

11124.Коммерсант, владелец мебельного магазина с друзьями, накануне
выборов президента России:
- Если изберут Ельцина, всем подарю по *стенке*.
- А если изберут Зюганова ?
- Тогда у нас будет одна стенка на всех.

  Лучшие анекдоты

Мужик с автоматом забегает в булочную
- У вас булочки с маком есть?
- Да, конечно!
- Не-е-е-н-н-а-а-а-в-в-и-и-и-ж-ж-у-у-у-у-у...

  Лучшие анекдоты

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!

  Лучшие анекдоты

6689.Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией
самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили,
крепления, тросики - ничего не помогает. Тогда он и говорит:
- А вы дырок у основания крыла насверлите!
- Ты что, охренел? Тем более отвалится.
- А вы попробуйте.
Попробовали... Держится!!!
- А откуда ты знал, что это поможет?
- А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам
отрывалась?

  Лучшие анекдоты

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает
она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Ну-у, это когда каждый последующий член в раза больше
предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.

  Лучшие анекдоты

Во время коронации Анны Иоанновны, когда государыня из Успенского собора пришла в Грановитую палату, которой внутренность старец описал с удивительною точностию, и поместилась на троне, вся свита установилась на свои места, то вдруг государыня встала и с важностию сошла со ступеней трона. Все изумились, в церемониале этого указано не было. Она прямо подошла к князю Василию Лукичу Долгорукову, взяла его за нос, — «нос был большой, батюшка», — пояснил старец, — и повела его около среднего столба, которым поддерживаются своды. Обведя кругом и остановись против портрета Грозного, она спросила: — Князь Василий Лукич, ты знаешь, чей это портрет? — Знаю, матушка государыня! — Чей он? — Царя Ивана Васильевича, матушка. — Ну, так знай же и то, что хотя баба, да такая же буду, как он: вас семеро дураков сбиралось водить меня за нос, я тебя прежде провела, убирайся сейчас в свою деревню, и чтоб духом твоим не пахло! 135, с. 101–102.
Елизавета Петровна

  Лучшие анекдоты

Я вчера была твоею,
А сегодня Мишкина.
Х.. у Мишки, как сосна
На картине Шишкина!

  Лучшие анекдоты

3988.Прапорщик новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не
мочились.