-
Лучшие анекдоты
-Соня,вот идет женщина,которую любит Абдрахманов! Жена ро-
няет тарелку,спотыкается о порог,бросается к окну:
-Где,где? -Да вон,на углу,в синем платье. -Идиот,это же его
жена! -А я что сказал?
-
Лучшие анекдоты
552.По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и
кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы
пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется
мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...
-
Лучшие анекдоты
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
-
Лучшие анекдоты
25. - Можно ли построить коммунизм в Израиле?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
-
Лучшие анекдоты
Хирург:
- Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она
необходимой?
-
Лучшие анекдоты
10940.Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает!
-
Лучшие анекдоты
Клинтон совершает утреннюю пробежку и видит проститутку на улице.
Справившись о цене, отказывается: баксов дорого, а за она не хочет. На
следующий день Клинтон бежит, а рядом с ним Хиллари. Вчерашняя шлюха
кричит Клинтону:
- Это то, что ты нашел за долларов?!
-
Лучшие анекдоты
5231.- Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы женаты! Не заколоть ли нам
по этому поводу кабанчика?
- Вот еще, кабанчик-то в чем виноват?
-
Лучшие анекдоты
Абрам тащит тяжело раненого Мойшу.
Мойша: *Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только му-
чаюсь*.
- Hе могу, патронов нет.
- А ты у меня купи!
-
Лучшие анекдоты
Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, копеек пучок.
-
Лучшие анекдоты
449. - Каковы будут результаты выборов через десять лет?
- На этот вопрос армянское радио не может ответить, т.к.
результаты этих выборов украдены из секретариата ЦК КПСС.
-
Лучшие анекдоты
В купе поезда.
Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать,
попутчик спрашивает: - Сударь, Вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.
Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира
проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на
свои часы и сказал попутчику:
- Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час?
Так вот - сейчас половина девятого.
- Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? -
удивленно заметил молодой человек.
- Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы
меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы
мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать.
Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня
молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от
Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться. - Ну и что
же из этого?! - воскликнул молодой человек. - Так я вчера
подумал: на хрена мне нужен зять без часов? -
Лучшие анекдоты
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну
соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан
слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Х:$/:ня, мы тоже грубо играли!
-
Лучшие анекдоты
11003.- Какую поэзию любит Андропов?
- Пушкина за его слова: *Души прекрасные порывы!*
-
Лучшие анекдоты
- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.
-
Лучшие анекдоты
Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели, разговаривали,
наконец, жена сказала мужу:
- Предложи гостям что-нибудь прохладительное.
- Конечно, сейчас! - с готовностью ответил муж и раскрыл окно.
-
Лучшие анекдоты
маму обращается к сыну:
- Возьми сестренку с собой на рыбалку.
- Ни в коем случае! - резко возражает тот.
- Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.
- Да не в этом дело, мама, - отмахивается сын. - Я в прошлый раз ее
взял с собой, так она мне всех червяков слопала...
-
Лучшие анекдоты
- Как сделать двойню?
- Надо член обернуть в копировальную бумагу.
-
Лучшие анекдоты
Жена мужу:
- Если бы ты знал, как мне хочется черной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.
-
Лучшие анекдоты
Приходит мужик к врачу.
- Здравствуйте, - говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку,
складывает е„ по швам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку,
тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил,
носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку
стула, трусы снимает, тоже по швам разгладил рядом с майкой положил и
говорит:
- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
- Ну и что тут такого?
- Как что? Неаккуратно как-то.
-
Лучшие анекдоты
6132.Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.
-
Лучшие анекдоты
- Как тебе нравится моя новая шляпа, дорогой?
- Замечательно! Совсем не видно твоего лица.
-
Лучшие анекдоты
Назначив ночью свидание с поручиком Ржевским, дама попросила его,
войдя в дом, снять сапоги, чтобы не разбудить домашних. Он, держа сапоги в
руках, на цыпочках крадется к ней в спальню, при этом по всему дому
раздается ужасающий скрежет. Дама, выбегая ему навстречу:
- Поручик, чем вы так скребете?
- Когтями-с.
-
Лучшие анекдоты
4951.После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть
посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди - в этом году твоя очередь.
-
Лучшие анекдоты
У Машеньки первый раз пришли месячные...
Учительница отправила ее домой, мол мама все тебе обяснит.
Выходя из школы Маша встретила Вовочку.
- Ты это куда? Маха?
- Да вот, смотри.....
- Ну, Маха, я в этих делах не пропеллер, но помоему тебе яйца оторвали!
-
Лучшие анекдоты
Пьяный едет в автобусе и говорит:
- Сейчас наблюю.
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. Он
соглашается:
- Хорошо, сосчитаю до и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.
- Шестью восемь - сорок восемь...
-
Лучшие анекдоты
Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".
-
Лучшие анекдоты
Объявление по радио на железнодорожном вокзале: - Поезд Москва-
Чукотка отправляется со второго пути в 12 часов. Специально для чукчи
повторяем: поезд Москва - домой поедет по 3-и и 4-и рельсе, когда на
часах все стрелки станут кверху. -
Лучшие анекдоты
8202.- Оце автомат типу *Шмайсер*. Оце люфа, мува, спусковий гачок,
натискаеш на спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання?
- А як це - автоматично?
- Повторю для бовдурив. Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаеш на
спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання?
- Пане сотнику, я все таки не зрозумив, як це - автоматично?
- Иванко, якщо твоя мама курва, то ти курвий син - автоматично.
-
Лучшие анекдоты
***
Грузин жалуется:
- Не приняли, понимаеш, картину в Третьяковскую галерею.
- А что на ней нарисовано?
- Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу
сыдит, ребенка грудью кормит. Не приняли, понимаеш, в Третьяковскую
галлерею: ребенку, говорят, 22 года.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)