Лучшие анекдоты

Сидят Петька с Василием Ивановичем - водку пьют. К ним подходит Фурманов:
- О, ребята, я буду третьим!
- Нет, ты будешь четвертым - троих мы уже послали.

  Лучшие анекдоты

Петька встречает Чапаева в Иерусалиме:
- Ба! Василий Иванович! И ты здесь!
- А что, Петька, мы академий не кончали, мы без выкупа! А вот
Фурманов до сих пор мучается там!

  Лучшие анекдоты

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед
трибунами, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает
идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

  Лучшие анекдоты

- Пятачок, ты че делаешь?
- Шоколадку ем...
- А чего от тебя деpьмом воняет?
- Так я ее уже в шестой pаз ем...

  Лучшие анекдоты

Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи
продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном
сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой:
- Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг - осень, холодно, грязь, дождь
этот мерзкий... Погляди на себя - грязный, небритый, ватник драный, сапог где-
то потерял...
- (с блаженной такой интонацией) Да не потерял - нашел!

  Лучшие анекдоты

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец,
говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:
"Господи, и куда же вы лезете".

  Лучшие анекдоты

- Какой инструктаж проходят артисты балета и оркестра перед
заграничными гастролями?
Шаг направо, налево - считается побег, гобой откры - вает огонь
без предупреждения!

  Лучшие анекдоты

1 кypс. Hикомy, никомy, никомy...
2 кypс. Только емy одномy...
3 кypс. Только емy и его дpyзьям...
4 кypс. Всем, всем, всем...
5 кypс. Комy? Комy? Комy?...

  Лучшие анекдоты

8992.Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге.
- Бабка, давай (...цензура...).
- Давай.
Начали они. Через некоторое время раздается щелчок.
- Ха-ха, капкан, - смеется Баба Яга.
- Ха-ха, протез! - смеется в ответ Кощей Бессмертный.

  Лучшие анекдоты

10598.- А это моя последняя реалистическая картина. Она называется
*Штукатуры за работой*.
- Но я вижу, что они сидят и курят.
- Я же сказал, что это реалистическая картина.

  Лучшие анекдоты

- "Скорая помощь"?
- Да.
- Скажите, человек, который в шесть часов утра начинает дудеть в трубу
и будит всех окружающих, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров.
- Адрес?
- Кайзерштрассе, казарма.

  Лучшие анекдоты

Приехал как-то Хрущев на свиноферму. Свиньи:
- Хру-хру, хру-хру...
- Чем вы их кормите ?
- Отрубями.
- Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.

  Лучшие анекдоты

Занемог как-то один спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его
спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у
нее болит.
- Ну что ж... Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет -
прирежем.

  Лучшие анекдоты

Ватсон говорит Холмсу:
-- Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?
-- Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась...
Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет,
успокоившись спускается вниз.
-- Холмс, но ее там нет.
-- С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! OHА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ!!!

  Лучшие анекдоты

В солнечной Грузии милиционер останавливает водителя, проехавшего
на красный свет:
- Ты почему на красный свет ездишь? Пиши объяснительную!
Тот, недолго думая, вкладывает в права трехрублевую купюру и отдает
милиционеру.
- Вот, дорогой, там все написано.
- Э-э, дорогой, ты на какой свет ехал?
- На красный...
- А почему пишешь, что на зеленый?

  Лучшие анекдоты

- Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда
получаю один и тот же ответ! - негодует жена.
- Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.

  Лучшие анекдоты

Охотник идет по лесу и проваливается в медвежью бер - логу.
Теряет ружье и в с(цензура)е ожидает, что будет. Поти - хоньку
приглядывается и видит маленького медвежонка. - Папа дома? - Нет.
- А мама? - Тоже нет. Он пинает медвежонка ногой: - Тогда чего
развалился, гаденыш! Медвежонок заплакал и закричал: -
Бабушкааааа...!

  Лучшие анекдоты

8441.Чукча приезжает из Москвы к себе в село и, собрав всю свою родню,
начинает хвастаться:
- Большой город Москва, а меня там все знают!
- Не может быть - не верят ему.
- Может! Есть там такая штука, метро называется. Народу там - тьма. И
ехскалатор там ездеет. Так вот я на такой ехскалатор пошел, а мне навстречу по
нему люди вверх поднимаются, толкают меня и кричат: *Эй! Розенбай! Куда ты
прешь!?

  Лучшие анекдоты

3274.- Почему бандиты быстро ездят на своих машинах?
- Они боятся забыть куда, зачем и к кому они едут.

  Лучшие анекдоты

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
- Конечно, - был ответ, - однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
- Неужели! Каким образом?
- Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.

  Лучшие анекдоты

824.Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он ей.
- Сама свинья.
- Но я же вам ничего не сказала?!
- Зато подумала.

  Лучшие анекдоты

454.Девушка разговаривает из телефона-автомата:
- Представляешь, я сегодня купила новую шляпку. Такую элегантную,
что четверо мужчин не перестают ей восхищаться уже полчаса, пока я
разговариваю с тобой.

  Лучшие анекдоты

Рома Воронежский, как известно, был автором мелких форм, и
поэтому был везуч и жизнерадостен. А Смирягин был автором крупных
форм, а потому был невезуч и мрачен.
И вот однажды Смирягин встретил Рому, который чему-то там
себе подхихикивал и мрачно его спросил:
- Рома, открой секрет, почему ты без конца чему-то радуешься
и без конца смеешься?
Рома перестал хихикать и о чем-то задумался.
- Знаешь, Андрей,- наконец снова захихикал он,- без конца я
бы, наверное, не смеялся.
- Я бы, наверное, то же,- согласился с ним Смирягин. И
заржав на пару, они пошли по своим делам.

  Лучшие анекдоты

Проснулся утром малыш и плачет. Мама:
- Ты чего плачешь?
- Да теща присни-и-и-ла-А-А-А-А-сь!!!

  Лучшие анекдоты

279.Из древнего манускрипта, обнаруженного в IV тысячелетии:
"...Боролся Микита с трупом три года, три месяца и три дня,
и труп одолел, окоянный..."

  Лучшие анекдоты

- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить
его в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

  Лучшие анекдоты

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.

  Лучшие анекдоты

6242.Сережа поторапливает маму:
- Одевай меня скорее!
- Куда же ты торопишься?
- В садик. Там меня друзья ждут.
- И что вы делаете с друзьями?
- Деремся!

  Лучшие анекдоты

3643.В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря!
Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек... Пожалуй,
когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее...

  Лучшие анекдоты

1100.Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодно. Вот
лиса и предлагает
- Давайте съедим того, у кого уши длиннее.
Заяц, прижимая уши к затылку:
- Конец ослику, - а голос такой грустный-грустный.