Лучшие анекдоты

3753.Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка:
- Готов? Пошел!
- Готов? Пошел!
- Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел... Готов!

  Лучшие анекдоты

Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все
мужчины - свиньи.

  Лучшие анекдоты

31
- Доктор, что делать если хочется работать?
- Лягте полежите и все пройдет.

  Лучшие анекдоты

6657.Решено было министерством просвещения определить где более всего
сквернословят... Ну, техника на грани... Придумали часы такие: слово матом
стрелки передвигаются на одну секунду, Ну повесили их в МГУ, МФТИ да и
про МАИ не забыли...
Через год приезжают в МГУ - там 3 часа показывают, в МФТИ - 2 часа, а
в МАИ на месте часов - дыра в стене,.. Спросили: *Как так?*. А в ответ: *Да у
нас и своих пропеллеров хватает!*

  Лучшие анекдоты

9.

  Лучшие анекдоты

Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, теряют сознание и
поднимаются на небо, к Богу. Бог, видя, что люди еще молодые и здоровые,
предлагает им сделку: они дают ему по долларов каждый, а Бог возвращает
им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе.
Врач:
- Как же так, мы уже думали, что ты умер!
- Нет, Бог возвратил мне жизнь за долларов.
- А что с этими двумя?
- Шотландец сейчас торгуется с Богом, а канадец ждет, пока за него
заплатит правительство.

  Лучшие анекдоты

Идет по улице толпа панков, тащат шланг. К ним мужик подходит и
говорит:
- Чего это вы его тащите?
- Тссссс! Он тащится!

  Лучшие анекдоты

Гаишник(Г), останавливает Запорожец. Из него выходит дедок(Д),.
Г: - Вы превысили скорость.
Д: - Я же ехал 60 км/ч!
Г: - 61! Ваши документы.
Дед отдает права, и тут гаишник видит несущуюся прямо на него иномарку. Он свистит, иномарка останавливается. Выходит из нее новый русский:
- Ну и кто здесь свистел?!?
Дед, толкая гаишника в бок:
- Сынок, слышь, отдай права, а то скажу кто.

  Лучшие анекдоты

Стриптиз-бар. На сцене девушка танцует. Из зала выстрел. Лифчик
падает. Бурные аплодисменты.
- Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал.
Снова девушка танцует. Выстрел. Трусы падают. Аплодисменты.
- Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал.
Снова танцует. Выстрел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос.
- Осип Козелко. Украина. Любитель.

  Лучшие анекдоты

- Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие
хитрющие. Захожу на кухню - так и есть - весь компот выпили,
сволочи!

  Лучшие анекдоты

Ржевский послал своего денщика Ивана приготовить ему кобылу на
выезд. Ждет, а денщика все нет. Надоело ему, он пошел в конюшню и видит
там: жеребец поручика Дубровского оседлал и имеет его, Ржевского, кобылу, а
Иван влез на жеребца и пытается его оттащить. Дубровский:
- Полюбуйтесь, поручик. Этакий "menage de trois".
- Это еще что! Полковник, говорят, третьего дня своего вороного за
онанизмом застал.

  Лучшие анекдоты

Инструктор читает лекцию в школе водителей:
- Дерево, товарищи ученики, это такое растение, которое двадцать лет может простоять на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед радиатором!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор? Я апостол Петр!

  Лучшие анекдоты

5041.- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова.
- Ничего, милый. Главное - найти нужную сумму.

  Лучшие анекдоты

- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по
хоботу - слон от неожиданности садится.
- Но на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.
- Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь?"

  Лучшие анекдоты

На соревнованиях "Кэмел-Трофи" победил украинский экипаж на обычном "Запорожце" без двигателя. Как объяснили спортсмены, так его легче толкать.

  Лучшие анекдоты

10265.У входа в маленькую церковь: *Если ты изнурен грешной жизнью,
отвори эту дверь и войди*. Чуть пониже дописано губной помадой: *А если не
изнурен, позвони по телефону 32-645-795!*

  Лучшие анекдоты

2188.- Доктор, правда ли по выпуклостям черепа можно узнать характер
человека?
- Скорее его жены...

  Лучшие анекдоты

*А! Не веришь, не веришь! Я так и знал, так пойдем спросим у директора
карусели!* :-@

  Лучшие анекдоты

Преподаватель медицинского института с утра идет на работу, навстречу
ему плачущая студентка одна, вторая, третья... Не выдержал, спрашивает, что,
мол, случилось?
- Как, вы не знаете? Елдыщев умер!
Идет дальше. Приходит на лекцию - все девушки вокруг плачут.
- Что, по Елдыщеву плачете?
- Да! - хором отвечают студентки.
Интересно стало мужику. Пошел в морг. Достали ему Елдыщева. Он
посмотрел на него - вот это член! Дай-ка я его жене покажу. Отрезал, взял
домой. Приносит. Развернул. Только рот открыл, как жена в голос:
- Как, Елдыщев умер?!

  Лучшие анекдоты

Маленький Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать,
слышал как ты говорила: "Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?"

  Лучшие анекдоты

10086.Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

  Лучшие анекдоты

- Так вы хотите на мне жениться? - спрашивает она.
- Да, - отвечает он.
- Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад!
- О нет! Я с вами знаком уже два года, с тех пор, как поступил в банк, где
держит деньги ваш отец.

  Лучшие анекдоты

Двое случайных попутчиков в поезде решили отметить свое
знакомство. После трех стаканчиков они, как водится, заговорили о
женщинах:
- Ты знаешь, - говорит один из них, - я ни разу не спал со своей
женой до свадьбы. А ты? Второй делает еще один глоток и спокойно
отвечает: - Не знаю. А как ее девичья фамилия?

  Лучшие анекдоты

2976.Американская кинозвезда рассказывает подруге:
- Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с
Гари.
- Почему?
- Я выхожу сейчас замуж за Фреда.

  Лучшие анекдоты

Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа.
- Ты что плачешь?
- Да пописать не могу...
- Почему?!
- Я на писю наступи-и-ил...

  Лучшие анекдоты

НАРКО-СЕРИЯ.

  Лучшие анекдоты

7340.В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях
шикарная блондинка. В зал входит друг Гиви:
- Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!
- Подумаешь, врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!

  Лучшие анекдоты

Пациент спрашивает хирурга:
- Моя операция опасная?
- Операция, которая стоит двести долларов, не может быть опасной.

  Лучшие анекдоты

6142.- Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок?
- Что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.