Скачать картинку
Открыть текст анекдота
5330.- Рустам спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
- Он счастлив?
- Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.
-
Лучшие анекдоты
- Чем занимаются в советском посольстве в Пекине?
- Изучают биографию Грибоедова.
-
Лучшие анекдоты
-----------
Встречается француз с приятелем, который недавно женился
- Как твоя новая жена?
- Превосходно, рекомендую
-
Лучшие анекдоты
79.- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.
-
Лучшие анекдоты
452.Советский гражданин бросается к машине американского посла и
прокалывает шину.
- Воздухом свободы подышать захотелось! - объясняет он.
-
Лучшие анекдоты
Тройной юбилей известной певицы: лет на сцене, лет в профсоюзе
и лет со дня рождения.
-
Лучшие анекдоты
на утро мужик смотрит на руки - ЧЕЛОВЕКА УБИЛ!!!!!!!!
подходит к зеркалу - И СъЕЛ!?!?!?!!!!!! :((((
-
Лучшие анекдоты
Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан -
майором.
-
Лучшие анекдоты
9688.Родила женщина ребенка, идет с ним по улице, вдруг видит - в метрике
вес не проставлен. Заходит она в мясной магазин, дает ребенка мяснику и
говорит:
- Взвесьте ребенка, пожалуйста, метрику надо заполнить.
Мясник уходит. Возвращается, отряхивает руки:
- Два килограмма. Без костей.
-
Лучшие анекдоты
8242.- Мыкола! А пошто тобе в партию не принялы?
- Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорять - на гармони
играл...
- Дак ты скажи, что небыв.
- Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?...
-
Лучшие анекдоты
- Мама, как узнать, хорошего ли мужа я себе избрала?
заметишь сразу. Если хорошего
- Если плохого
никогда.
- Надо купить несколько лотерейных билетов, - го - ворит жена
мужу. - Внутренний голос подсказывает мне...
- Как, - в ужасе восклицает муж, - у тебя есть еще и внутренний
голос ?! -
Лучшие анекдоты
8067.Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
- Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
Новый русский (недовольный голос, распальцовка):
- Ну, в натуре, что два раза-то повторять? Не лохи же летят...
-
Лучшие анекдоты
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...
-
Лучшие анекдоты
Жена:
- Сегодня я видела прелюбопытнейшую картину: две головы на одной
шее.
- Что ты, это же невозможно!
- Оказывается, возможно, дорогой! Разве у тебя на плече не лежала
головка этой рыжеволосой мисс Джоунс?
-
Лучшие анекдоты
И настал в фирме Micro$oft бурный праздник, но длился он всего
две недели...
-
Лучшие анекдоты
- Что можно снять с голой женщины?
- Только голого мужчину.
-
Лучшие анекдоты
4600.Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока.
Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель
подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во вс„м классе. По
классу проносится взрыв возмущения:
- Мы же не записались!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно, записывайтесь.
-
Лучшие анекдоты
Жена, отдыхающая у матери, присылает телеграму:
- Hе забывай, что ты -- муж.
Через день приходит ответ:
- Извини, но телеграмма опоздала.
-
Лучшие анекдоты
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном,
радаром, ракетной установкой.
-
Лучшие анекдоты
346.Ввиду того, что с кормами плохо, скрестили корову с жирафом:
пусть тянет шею за пищей в Европу, а доится в СССР.
-
Лучшие анекдоты
Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.
-
Лучшие анекдоты
1752.Женщина, гневно:
- Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете
туда-сюда!?
Мужчина, смущенно:
- Да не... Это не то... Это сумка...
-
Лучшие анекдоты
1272.- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
-
Лучшие анекдоты
2701.- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из
кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!
-
Лучшие анекдоты
Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
- Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
- И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.
-
Лучшие анекдоты
Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха.
Приходят и смотрят рядом комната ...а.
- Петька, ты иди в комнату ...а, а я пойду в комнату смеха.
Заходит Петька в комнату ...а, видит посреди комнаты стоит большой гло-
бус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: *Кто ко мне заберется,
тому я отдамся*.
Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает.
Через час Петька выходит, злой,сердитый, а Василий Иванович со смеху
умирает.
- Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в ком-
нату ...а.
Заходит Петька в комнату смеха.
Кругом пусто. Смотрит в стене дырочка.
Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус лезет.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц тщательно скрывал явку, но Мюллер нашел ее и выкурил.
-
Лучшие анекдоты
6998.- Есть ли в СССР дома терпимости?
- Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.
-
Лучшие анекдоты
- Почему ты опоздал в школу?
- Меня отец задержал.
- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
- Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.
-
Лучшие анекдоты
6413.Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:
- Ну, рассказывай! Как новая учительница?
- Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
-
Лучшие анекдоты
Едет грузин (Г), по дороге и вдруг у него ломается машина. Покрутился он -
ни фига не может сделать. Видит русский (Р), едет. Останавливает:
-Слюшай, дарагой, памаги, да!
Русский посмотрел:
-Э, да у тебя тут вот эта фигня полетела.
Открывает багажник своей машины, а там - маленький автомагазинчик.
Короче, исправил грузину антомобиль.
(Г), -Слюшай, дарагой, пачиму возишь так много деталей?
(Р), -Есть хорошая русская пословица: *Запас в ж$пу не е#ет*.
Через месяц едет тот-же грузин (Г1), по дороге. Видит стоит
на дороге поломанная машина, а рядом с ней другой грузин (Г2),
топчется. Г1 выскочил из машины, разобрался в чем проблемма и
зовет Г2 к багажнику своей машины. Открывает, а там - огромный
автомагазинище. Нашел деталь, исправил машину.
Г2: -Слюшай, дарагой, пачиму возишь так много деталей?
Г1: -Ест хароший русский пасловица: *Лышный х!й в ж@пе не памеха*.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)