Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Отец декабриста, Иван Борисович Пестель, сибирский генерал-губернатор, безвыездно жил в Петербурге, управляя отсюда сибирским краем. Это обстоятельство служило постоянным поводом для насмешек современников. Однажды Александр I, стоя у окна Зимнего дворца с Пестелем и Ростопчиным, спросил: — Что это там на церкви, на кресте черное? — Я не могу разглядеть, Ваше Величество, — ответил Ростопчин, — это надобно спросить у Ивана Борисовича, у него чудесные глаза: он видит отсюда, что делается в Сибири. 140, с. 39.
-
Лучшие анекдоты
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой.
- Поручик, чем вы занимались сегодня?
- Днем спал-с, а утром лошадей на конюшне (цензура)али-с.
На следующий танец Наташу пригласил приятель поручика Ржевского - кор-
нет.
- Послушайте, корнет, я никак не пойму, поручик Ржевский извращенец или
шутник?
- Шутник-с. Утром из-под меня тубаретку выбил, когда мы на конюшне ло-
шадей (цензура)али-с.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц увидел на первой странице журнала фотографию женщины,
под ней надпись "Мисс - 92". "Стран - но, - подумал Штирлиц, -
девяносто два, а как хорошо сохранилась..." -
Лучшие анекдоты
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натворили?!
-
Лучшие анекдоты
6942.- Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!
-
Лучшие анекдоты
- Почему милиционеры сидят в машине по четыре?
- Да потому, чтобы водить машину надо восемь классов образования!
-
Лучшие анекдоты
7874.Встречаются два ковбоя:
- Ну, как дела ?
- Хреново, жена ногу сломала.
- И что же ?
- Пришлось пристрелить...
-
Лучшие анекдоты
После гражданской Петька и Василий Иваныч врачами стали.
Идет операция, Василий Иваныч оперирует, Петька - ассистент.
Чапаев:
- Петька, скальпель...
- Есть скальпель!
- Пинцет!
- Есть пинцет!
- Спирту!.. Тампон!.. Еще спирту!.. Еще тампон!.. Еще спирту!..
Коня! Шашку! Бурку!..
-
Лучшие анекдоты
5565.В магазине электротоваров мужчина спрашивает у продавца:
- Я ищу подарок для тещи, что вы можете мне предложить?
- У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические
самовары, электрические вентиляторы и т.д.
- Это все не то... А нет ли у вас электрического стула?
-
Лучшие анекдоты
Под конец своей жизни Сумароков жил в Москве, в Кудрине, на нынешней площади. Дядя (И. И. Дмитриев) мой был 17 лет, когда он умер. Сумароков уже был предан пьянству без всякой осторожности. Нередко видал мой дядя, как он отправлялся пешком в кабак через Кудринскую площадь, в белом шлафроке, а по камзолу, через плечо, анненская лента. Он женат был на какой-то своей кухарке и почти ни с кем не был уже знаком. 44, с. 20–21.
Екатерины Славный Век
-
Лучшие анекдоты
6563.Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
- Ну ладно последний вопрос: *Кто открыл Америку?*
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
- Куда это вы направляетесь?
- А я думал вы следующего позвали.
-
Лучшие анекдоты
Поймал Винни - Пух Золотую рыбку. Золотая рыбка его просит:
- Отпусти меня, Винни я исполню любые твои три желания, стоит
тебе только подумаму.
Отпустил Винни - Пух Золотую рыбку. Идет и думает: "Хоть бы меду
поесть, что ли".
И вдруг он очутился в дупле, а пчелы его жалят, кусают не дают мед
есть. Тут он подумал: "Чтоб вы все сдохли!" Тут все пчелы умерли. Сидит
Винни-Пух довольный, мед ест. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни-Пуха
в дупле и закричал:
- Винни, Винни, я знаю, где ты, я знаю, что ты делаешь, дай мне тоже
чуть-чуть. - Иди в жопу! - Ой, Винни, куда это я пошел?!
-
Лучшие анекдоты
Малыш потерялся и просит на улице прохожего позвонить к нему домой
из телефонной будки.
- Сейчас позвоню, - говорит дядя, - а какой у вас телефон?
- Черненький такой, а цифры беленькие.
-
Лучшие анекдоты
1626.Секретарша обращается к директору:
- Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать
мемуары про наши отношения.
-
Лучшие анекдоты
Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит
свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и
выдал:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!
-
Лучшие анекдоты
1953 год. Иностранцы посещают мавзолей. - Это наш великий вождь и
учитель, гений всех вре - мен и народов, товарищ Сталин. - А кто этот,
рядом с ним? - А, это... Это его орден Ленина.
-
Лучшие анекдоты
В семье французов дочка выходит замуж. Перед первой брачной
ночью маму говорит новобрачной:
- Если ты дашь мужу перед сном съесть десять устриц, то у тебя
будет незабываемая ночь.
Дочь сделала, как сказала маму. Утром выходит из спальни грустная.
маму спрашивает ее: - Ну, как? - Сработало только четыре устрицы.
-
Лучшие анекдоты
- Вас попудрить?
- А это входит в стоимость бритья?
- Конечно!
- Тогда заверните мне пудру для жены.
-
Лучшие анекдоты
-------------------------------
-
Лучшие анекдоты
10152.Первый пилот - второму:
- Ты порули пока, а я пойду, с новой стюардессой пообщаюсь.
Через полчаса возвращается разочарованный:
- Нет, моя жена лучше!
Тогда второй пилот решил тоже сходить. Вскоре возвращается:
- Ты прав, твоя жена лучше!
-
Лучшие анекдоты
- Скажите, поезд на Смоленск уже ушел?
- Только что.
- А куда?!
-
Лучшие анекдоты
- У вас какой бензин?
- Девяносто пятый.
- А нет девяносто восьмого или двухтысячного?
-
Лучшие анекдоты
- Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
- Лодыжки.
-
Лучшие анекдоты
Мужик на остановке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в
сторону, подходит мент:
- Гражданин! Ей же больно!
- Нет, - отвечает он - она сдохла!
-
Лучшие анекдоты
Соломон Либенштейн пpинеc поpтномy ткань на коcтюм. Hо тот откзалcя бpать
заказ - на коcтюм, мол, ткани не хватает.
Соломон зашел к дpyгомy поpтномy, тот cоглаcилcя и вcкоpе cшил емy коcтюм. А
когда Соломон забиpал заказ, то yвидел, что cын поpтного ходит в штанишках из
той же ткани.
Либенштейн заглянyт к пеpвомy поpтномy и заметил:
- Ты говоpил, что ткани не хватает на коcтюм, а дpyгой поpтной еще cyмел
выкpоить штаны для cвоего cына!
- Да, но y меня близнецы, - ответил поpтной.
-
Лучшие анекдоты
По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
- Который час? - спрашивает кирпич.
- Среда, - отвечает календарь.
- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!
-
Лучшие анекдоты
7464.- Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?..
-
Лучшие анекдоты
- Скажи ка друг, а коньяк у вас есть.
- А как же...
- Ну принеси стаканчик...
- А чем закусывать будем?
- Гречневой кашей.
-
Лучшие анекдоты
Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца:
- Объясните причину вашего развода.
- А она косая!
- А что, вы до свадьбы этого не видели?
- А я думал, что она мне глазки строит.
-
Лучшие анекдоты
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?
-
Лучшие анекдоты
Во Вьетнаме, во Вьетнаме
в отдаленной-то глуши
проживает дядя Ваня,
инженер моей души!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)