Лучшие анекдоты

- У вас есть в продаже свечи от геморроя?
- Есть.
- А подсвечники для них?

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик в магазин канцтоваров
- Здравствуйте, мне нужен ватман.
- Ватман уволился.
- Нет, вы не поняли, мне нужен ватман для кульмана. Я дизайнер.
- Вижу, что не Иванов.

  Лучшие анекдоты

1835.Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это случилось-то?
- Выехал на трассу - все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и
вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел.

  Лучшие анекдоты

4918.Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.
- Что там сегодня показывают?
- Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.

  Лучшие анекдоты

Дельвиг звал однажды Рылеева к девкам. «Я женат», — отвечал Рылеев. «Так что же, — сказал Дельвиг, — разве ты не можешь отобедать в ресторации потому только, что у тебя дома есть кухня?» 81, с. 159.

  Лучшие анекдоты

Ловит мужит такси в одном из городов Америки. За рулем негр.
Мужик:
- Россия, Москва плиз.
Водитель оборачиваясь крутит пальцем у виска,мол, где Америка а где Россия. И пытается жестами объяснить, что такси через океан не ездят.
Мужик открывает свой чемодан и показывает негру. Чемодан забит "зеленью". Водитель посмотрел на баксы и говорит:
- Вам в какой район Москвы?

  Лучшие анекдоты

- Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала!
- В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!

  Лучшие анекдоты

Как всегда, находит запор мерс. Ну и из мерса естественно браток.
Берет водителя украинской иномарки за грудки и давай выспрашивать:
- И откуда ты такой взялся? И как ты денег-то на это чудо накопил? И где ж ты работаешь?
На что тот (еле слышно), отвечает:
- Я типограф.
- Ты типа, граф, а я что, типа, быдло?

  Лучшие анекдоты

6611.В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:
- Молодой человек, почему вас целый месяц не было на занятиях?
- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент.
Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот:
- Я с вашим эндометритом всю войну прошел!

  Лучшие анекдоты

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по
памяти.

  Лучшие анекдоты

Начальник телефонного узла объяснил Урмус Тихоновской,
проживающей в совхозе "Солнечный" Симферопольского
района, причину отключения у нее телефона: "Вы
разговариваете по-татарски, и мы не понимаем".
"Хроника текущих событий",1977

  Лучшие анекдоты

455.Депутат Верховного совета СССР вернулся с сессии. Жена подает
ему обед.
- Будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
- Будешь есть жаркое на второе?
Муж молча поднимает руку.
- Стаканчик водочки?
Муж бурно аплодирует.

  Лучшие анекдоты

Во время семинара, посвещенного проблемам секса, инструктор
упомянул один случай из практики доктора Кинси. Слушатели поразились
тому, что женщина испытала несколько сот оргазмов непрерывно. Какой-то
мужчина воскликнул: "Кто же она?" Сразу за ним раздался крик женщины
:"$%^ с ней, кто был ОН?".

  Лучшие анекдоты

Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих
конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз.
Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
- Ну и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех
ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил
повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши
юбки становятся короче".

  Лучшие анекдоты

10425.Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили
капитальный труд в трех томах *Введение в науку о слонах*. Американцы -
пособие: *Что должен знать средний американец о слонах*. Евреи - *Слоны и
еврейский вопрос*. Болгары - *Болгарский слон - младший брат советского
слона*. Русские - *Россия - родина слонов* и *Советский слон - самый
сознательный в мире*.

  Лучшие анекдоты

-----------
Встречается француз с приятелем, который недавно женился
- Как твоя новая жена?
- Превосходно, рекомендую

  Лучшие анекдоты

- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.

  Лучшие анекдоты

Умер местный донжуан. В отместку за его грехи жена похоронила его
голым. Но женщины, которых он любил, в благодарность купили ему
костюм и тайком откопали гроб, чтобы его одеть. Смотрят, а в гробу
пусто, лишь записка лежит: "Дорогие мои блядуньки, я через три могилы
у молочницы Груни".

  Лучшие анекдоты

1027.Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает
страшно. Наркоманов это бесит.
- КаРРРРРР!!!!
- Вася, прими меры....
- Кышшшшшш...
- КаРРРРР!!!!!
- Вася, прими меры....
- Кышшшшш....
- КаРРРРРРР!!!!!
- Вася, прими экстренные меры......
- Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...

  Лучшие анекдоты

Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть
русского, говорит:
- У вас в России что ни Иван, то дурак.
- Правильно. У нас таких турками зовут.

  Лучшие анекдоты

6181.Петя беседует с другом:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал
старую.
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

  Лучшие анекдоты

10616.Старушка-филолог проходит мимо стройки. Внезапно ее
останавливают голоса строителей. Один снизу кричит крановщику:
- Эй, Вась, тра-та-та твою так, виру помалу.
- Молодой человек, извините, что я вмешиваюсь в вашу беседу, но вы не
совсем точно употребляете данное выражение. Оно должно звучать скорее так:
*Эй, Вась, тра-та твою так-то, виру по тра-та твою малу*.

  Лучшие анекдоты

Идет суд. На скамье подсудимых сидит чукча и рядом переводчик.
Судья: Спросите у него, сколько оленей он продал?
Переводчик: Тебя спрашивают, сколько оленей ты продал?
Чукча: Я продал оленей.
Переводчик: Он продал оленей.
Судья: Спросите у него, сколько он денег получил?
Переводчик: Тебя спрашивают, сколько денег ты получил?
Чукча: Я получил
Переводчик: Он получил
Судья: Спросите у него, где он спрятал деньги?
Переводчик: Где ты спрятал деньги?
Чукча: Не скажу!
Переводчик: Он не говорит.
Судья: Скажите ему, что его расстреляют.
Переводчик: Тебя расстреляют, если ты не признаешься.
Чукча: Я спрятал деньги под юртой.
Переводчик: Он сказал, что ему все равно...

  Лучшие анекдоты

Пост ГАИ (ГИБДД),. Мимо несется 600-й. Скорость за 200. Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания. ГАИшник передает по рации на следующий пост. Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания. Снова по рации на следующий пост. Так повторяется много раз. Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов, вертолетов...
Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших его ГАИшников:
- Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек...

  Лучшие анекдоты

4444.Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как по-
английски называются яйца.
- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по
двору?
- Петух, сэр!
- А как называется жена петуха?
- Курица, сэр.
- Ага, а как называются дети петуха и курицы?
- Цыплята, сэр!
- А как называется то, из чего выходят цыплята?
- Яйца, сэр!
- Фу-ты... Принесите мне парочку!

  Лучшие анекдоты

Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
- Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла, ребенка
тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в
висок отцу...
- Выше голову, коллега! - говорит профессор. - Первый блин всегда
комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о
результатах.
Вечером ученик докладывает:
- На этот раз куда успешнее! Отец жив...

  Лучшие анекдоты

572.Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный
*Роллс-Ройс*. Муж говорит с восхищением:
- Вот это машина!
- Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
- Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!

  Лучшие анекдоты

Вопрос: Как появилась медная проволока?
Правильный ответ: Два еврея нашли медную монетку...

  Лучшие анекдоты

- Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.

  Лучшие анекдоты

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да нет, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!