Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Однажды в Петербурге граф Хвостов долго мучил у себя на дому племянника своего Ф. Ф. Кокошкина (известного писателя) чтением ему вслух бесчисленного множества своих виршей. Наконец Кокошкин не вытерпел и сказал ему: — Извините, дядюшка, я дал слово обедать, мне пора! Боюсь, что опоздаю а я пешком! — Что же ты мне давно не сказал, любезный! — отвечал граф Хвостов, — у меня всегда готова карета, я тебя подвезу! Но только что они сели в карету, граф Хвостов выглянул в окно и закричал кучеру: «Ступай шагом!», — а сам поднял стекло кареты, вынул из кармана тетрадь, и принялся снова душить чтением несчастного запертого Кокошкина. 22, с. 275.
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два бывших приятеля. - Как
дела?
- Да так... Последнее время все что-то не клеится. Мраморную
плитку на днях для бассейна купил, а жене цвет не нравится.
Второй этаж в коттедже третью неделю никак доделать не могут.
"Мерседес" пора менять. Жить не хочется! А как у тебя? - Я уже
три дня ничего не ел. - Ну ты что, так нельзя, нужно себя
заставлять!
-
Лучшие анекдоты
7777.На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба
Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль.
Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого
Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано:
*Прибыл на место. Пекло страшное*.
-
Лучшие анекдоты
К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.
-
Лучшие анекдоты
- Интересно получается, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое
здоровье, а ты хлещешь уже третью бутылку!
- Извини, но ты так плохо выглядишь...
-
Лучшие анекдоты
- А у вас вши есть?
- Есть.
- А вы их чем лечите?
- А они у меня не болеют!
-
Лучшие анекдоты
5963.- Как зовут блондинку?
- *Я таааак пьяннн!*
-
Лучшие анекдоты
– Вовочка, почему ты опоздал на уроки?
– Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
– Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой заботливый отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
– Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
-
Лучшие анекдоты
6508.Преподавательница физики в 7-м классе:
- Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а
американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.
-
Лучшие анекдоты
Шел я лесом, видел беса,
бес в кирзовых сапогах,
сам еловый, хуй дубовый,
пизда рыжая в зубах. -
Лучшие анекдоты
В суде:
- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину
Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
- Он был все лето...
-
Лучшие анекдоты
Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в будку
погреться, а молодой останавливает водителя за превышение скорости.
Водитель прилепил десятичную купюру на лоб гаишника и со словами
"Подавись, собака" уехал. Тот пришел в будку и рассказал все более опытному
коллеге. Тот отлепил купюру со лба молодого, положил в карман и говорит:
- Это я - собака, а ты еще щенок!
-
Лучшие анекдоты
Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился
свежими впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую
фотографию: - Эта со мной... А эта с этим... и т.д. Один из сотрудников
видит на фотографии свою жену, которая в это время тоже была в доме
отдыха. Он дрожа - щим голосом спрашивает: - А эта с кем?
- А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приеха - ла, так с
мужем и уехала. -
Лучшие анекдоты
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
-
Лучшие анекдоты
6680.Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует!
- И восемнадцать вилок, пожалуйста.
-
Лучшие анекдоты
Поздней ночью вечеpом гpабители стучат в двеpи одной кваpтиpы.
Усталые хозяева:
- Кто там?
- Hе бойтесь, не гости...
-
Лучшие анекдоты
Старушка приходит в сельскую лечебницу и обращается к фельдшеру:
- Ой, милок, что-то мне в жопе нехорошо...
Тот, ковыряясь гвоздем в ногтях, резонно замечает:
- А что в ней хорошего, в заднице-то?
-
Лучшие анекдоты
4615.- А почему у тебя в программе подряд два одинаковых JMP*а стоят?
- А вдруг первый не сработает.
-
Лучшие анекдоты
- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
-
Лучшие анекдоты
Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит:
- Вот вы, например, за сколько пробежите метров?
Тот думал, думал и говорит:
- Баксов за пятьсот, не меньше!
-
Лучшие анекдоты
- Уберите ваш палец с моего бифштекса, - говорит посетитель официанту.
- Это же отвратительно!
- Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять
упадет на пол...
-
Лучшие анекдоты
Эпоха тотального дефицита. Застой. Пациент у психотерапевта:
- Доктор, говорят самое страшное, когда человек начинает пить!!!
- Да, это действительно ужасно!
- А это не смертельно?
- Да вроде нет. А в чем ваша проблема?!
- (шепотом) Доктор, я начал ЕСТЬ!!!
-
Лучшие анекдоты
У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И
родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали
рассказывать анекдоты: "Театр, всем нам известная постановка, монолог:
"Коня, полцарства за коня!!!". Голос из верхней ложи: "А осел не подойдет?"
Артист не растерялся и отвечает: "Подойдет, спускайтесь сюда".
Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все
довольны. А он, отсмеявшись, говорит:
- Да и как они умудрились осла наверх затащить?
-
Лучшие анекдоты
764.Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли - и
все это для того, чтобы снова вернуться!
-
Лучшие анекдоты
77.- Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
- Для подс(цензура)овки - курить бросил.
-
Лучшие анекдоты
8431.Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:
- Эй, вы что делаете, она же взорвется!
- Однако, ничего, у нас еще одна есть!
-
Лучшие анекдоты
- Девушка! Вы мне на галстук наступили!
- А вы мне своими очками все колготки порвали!
-
Лучшие анекдоты
- Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
- Да, выходит, понемножку.
-
Лучшие анекдоты
2594.Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем.
- Ну, есть у меня советское лекарство, попейте недельку.
Через неделю:
- Не помогает, доктор.
- Да, тяжелый случай... Вот есть у меня импортное лекарство, должно
помочь, помажьте недельку.
Еще через неделю:
- Доктор, и это не помогает.
- Совсем хреново... В общем, есть у меня еще одно последнее средство, -
лезет в шкафчик и достает авиационный керосин, - вот макайте каждый день,
но только чуть-чуть.
- И что, доктор, поможет?
- Батенька, самолеты подымает!
-
Лучшие анекдоты
Из кабинета секретарши выносят диван. Та в гневе врывается в
кабинет начальника:
- Что, меня увольняют?
-
Лучшие анекдоты
6450.- Когда умер Александр Македонский?
- А разве он болел?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)