Лучшие анекдоты

2379.- Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу
уснуть.
- А вы попробуйте прочитать то, что написали.

  Лучшие анекдоты

- Ну-с, кем вы себя теперь ощущаете товарищ солдат ?!
- Узбэком, таварыщ полковник !
- Это понятно..., но вот вы же приняли присягу, так кто-ж вы после этого ?
- Узбэк, таварыщ полковник !

  Лучшие анекдоты

757.Пригласили одного мужика в гости. Стал он собираться, пока собрался,
пока бутылку купил, конфеты... В общем, опоздал. Приходит, а гости в один
голос:
- Опоздал! Штраф ему, штраф!
Мужик одну штрафную на голодный желудок, вторую... Окосел
конкретно. Возвращается домой и переходит дорогу в неположенном месте.
Останавливает его милиционер и говорит:
- Товарищ, с вас штраф.
Мужик, тяжело вздыхая:
- Ну что ж, наливай!

  Лучшие анекдоты

5189.Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: *Дети спать
уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и
поешь. Будешь (цензура)ать - не буди*.

  Лучшие анекдоты

Приметы времени.
Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое:
американец и наш. Победил американец.
Советские газеты сообщили: "В беге на сто метров со - ветский
спортсмен пришел одним из первых. Американ - ский бегун был
предпоследним".

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович с Петькой уехали в Америку. Через год возвращается
загорелый Василий Иванович, в шортах, жующий резинку, с обезьянкой на
поводке. Анка ему:
- Василий Иваныч, ты так изменился.
- А Петька-то, Петька!

  Лучшие анекдоты

В автомобильный магазин заходит восточного вида че - ловек и
спрашивает сидящего за прилавком продавца: - Скажи, машины в
продаже есть? - Есть.
- И что, можно вот сейчас купить "Волгу"? - Можно
купить. - А можно "Москвич"? - Можно "Москвич". - А
"девятку" белого цвета? - Пожалуйста.
- Слушай, что ты из меня дурака делаешь? - Так ты
первый начал.

  Лучшие анекдоты

Поручик спит с Наташей и она ему говорит
- Поручик, ну остановите наконец будильник!
- Зачем???
- Чтобы в этой комнате хоть что-нибудь стояло!

  Лучшие анекдоты

Маленький Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать,
слышал как ты говорила: "Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?"

  Лучшие анекдоты

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера,
предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей
поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление
на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

  Лучшие анекдоты

- Милый городок! Хоть и небольшой. А население тут быстро
растет?
- Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина
убегает из города.

  Лучшие анекдоты

Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивляются:
- Что случилось?
- Жена десятку потеряла и два часа ее искала. - Ну, а что тебя
задержало? - Так я ж на ней стоял.
Во дворе дома мужики режутся в "козла". Случайно
зашел разговор о том, как своих мужей величают жены. - Меня только
по имени, - говорит один. - А меня все милый, да милый. -А вот
моя по - итальянски величает, - говорит тре -
тий. И тут на третьем этаже открывается окно и женский
голос кричит: - Кобелино,
домой!

В интернациональной компании американец хвастается своей жизнью:
__ у меня две виллы и две любовницы. француз не
отстает:
- у меня три виллы и три любовницы. Русский: - А у меня одни
вилы, зато все девки в деревне - мои.

  Лучшие анекдоты

7684.Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трехкопеечную
монету.
- Что это за деньги?
- Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
- Тоже мне проверка - три копейки. Надо было положить по крайней мере
рубль.
- Тоже мне проверка - рубль! Рубль я и сам бы забрал.

  Лучшие анекдоты

11124.Коммерсант, владелец мебельного магазина с друзьями, накануне
выборов президента России:
- Если изберут Ельцина, всем подарю по *стенке*.
- А если изберут Зюганова ?
- Тогда у нас будет одна стенка на всех.

  Лучшие анекдоты

Микоян пишет мемуары под названием: "От Ильича до Ильича без
инфаркта и паралича". Подзаголовок: "Пятьдесят лет в струю".

  Лучшие анекдоты

9157.Значит, падает самолет в пустыне, остаются в живых только командир,
штурма и стюардесса. Идет по пустыне племя людоедов и находит эту группу.
Вождь подходит к ним:
- Ты кто?
- Командир.
- Мы тебя съедим на завтрак. А ты кто?
- Штурман.
- Мы тебя съедим на обед. А ты кто?
- Стюардесса.
Сын вождя:
- Папа, а мы ее съедим на ужин?
- Нет, сынок, мы маму твою съедим на ужин.

  Лучшие анекдоты

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине.
Женщина открывает окно и кричит:
- Козёл!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орёт изо всей мочи:
- с#@a!!!
... заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла...

  Лучшие анекдоты

687.Ночь. По пустынной улице идет женщина. Вдруг видит - за ней бежит
мужчина. Она завернула на другую улицу, он за ней свернула в переулок, и он
за ней. Забежала в девятиэтажку, и он забежал. Она на девятый, и он на
девятый. Перезвонила во все квартиры - никто не открыл, она в с(цензура)е
прижалась к стене, зажмурила глаза... Он подбегает к ней, кладет руку на
плечо:
- А теперь ты меня догоняй!

  Лучшие анекдоты

Летит над Черным морем ТУ-, в нем в числе прочих пассажиров
наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает заход на
Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит:
- Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно заранее
составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По плану самолет
должен начать падать, но над самой водой снова взлететь...
Ну, ясно, самолет падает в воду, и после взрыва на воде снова все
спокойно. Вдруг из воды появляются два одессита, и один говорит:
- Жора, не понял хохмочки - они что, уже улетели?

  Лучшие анекдоты

4698.Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех
троих до колена: у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у челночника - руки.

  Лучшие анекдоты

Князь Никита (Трубецкой) был с грехом пополам. Лопухиным, мужу и жене, урезали языки и в Сибирь сослали их по его милости а когда воротили их из ссылки, то он из первых прибежал к немым с поздравлением о возвращении. По его же милости и Апраксина, фельдмаршала, паралич разбил. В Семилетнюю войну и он был главнокомандующим. Оттуда (за что, то их дело) перевезли его в подзорный дворец, что у Трех Рук, и там был над ним кригсрат, а презусом в нем князь Никита. Содержался он под присмотром капрала. Елисавета Петровна (такая добрая, что однажды, завидев гурт быков и на спрос, куда гнали, услышав, что гнали на бойню, велела воротить его на царскосельские свои луга, а деньги за весь гурт выдала из Кабинета), едучи в Петербург, заметила как-то Апраксина на крыльце подзорного и приказала немедля кончить его дело и если не окажется ничего нового, то объявить ему тотчас и без доклада ей монаршую милость. Презус надоумил асессоров, что когда на допросе он скажет им «приступить к последнему», то это и будет значить объявить монаршую милость. «Что ж, господа, приступить бы к последнему?» Старик от этого слова затрясся, подумал, что станут пытать его, и скоро умер. 67, с. 57–59.

  Лучшие анекдоты

6130.маму - шестилетнему сыну:
- Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

  Лучшие анекдоты

10731.Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание КГБ на
Лубянке, принадлежащее раньше с(цензура)овому обществу *Россия*:
- Теперь здесь, наверное, Госс(цензура)?
- Нет, теперь здесь госужас!

  Лучшие анекдоты

10759.При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При
Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При
Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино:
все ждут конца сеанса.

  Лучшие анекдоты

7142.- Хорошо ли в Армении с мясом?
- В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо.

  Лучшие анекдоты

4981.Муж жене:
- Ну, наконец, я получил зарплату.
- Ну и где же она?
- Да, вот по пути домой выпил кружку пива.

  Лучшие анекдоты

5104.- Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне
нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.
- И это действует?
- Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.

  Лучшие анекдоты

Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега.
Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.
- Сейчас еду, - сказал доктор.
- Что-нибудь серьезное? - спросила жена.
- Тяжелый случай, собрался консилиум.

  Лучшие анекдоты

2073.- Доктор, у меня лицо синее!
- Ампутировать! Следующий!

  Лучшие анекдоты

- Официант, что это ползает по салату?!
- Витамины, мсье.