Лучшие анекдоты

4373.Жена говорит мужу:
- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по коридору и увидел двигающийся навстречу труп
шофера Бормана.
- Мюллер играет в триллер, - сострил Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

195.На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш,
из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат
Дзержинскому и Крупской...
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше.

  Лучшие анекдоты

1902.Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший
останавливает прохожего:
- Вы не согласитесь быть моим свидетелем?
- Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого
тесного знакомства.

  Лучшие анекдоты

752.Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

  Лучшие анекдоты

5115.Она и он живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же
желания. Только у него ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

  Лучшие анекдоты

К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер:
- Что вы здесь делаете?
- А ты кто такой?
- Милиционер.
- А ты морской или сухопутный?
- Наверно, сухопутный...
- Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?

  Лучшие анекдоты

В начале 1809 года, в пребывание здесь прусского короля и королевы, все знатнейшие государственные и придворные особы давали великолепные балы в честь великолепных гостей. А. Л. Нарышкин сказал притом о своем бале: «Я сделал то, что было моим долгом, но я и сделал это в долг». 105, стлб. 0254.

  Лучшие анекдоты

- Слышал, говорят, что на рынке уже можно купить говядину по рублю за
килограмм.
- Ну, это вранье!
- Пускай, лишь бы дешево!

  Лучшие анекдоты

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.
Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж
останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый
день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал
своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь упра-
вишься со своей!

  Лучшие анекдоты

- Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она
идет на кухню борщ варить!

  Лучшие анекдоты

О нем (Ф. Ф. Гагарине) рассказывали следующий анекдот: приехав однажды на станцию и заказав рябчика, он вышел на двор вслед за ним вошел в станционную комнату известный московский сорванец, который посягнул на жаркое, хотя ему говорили, что оно заказано другим проезжающим. Возвратясь в комнату и застигнув этого господина с поличным, князь преспокойно пожелал ему хорошего аппетита, но, выставив дуло пистолета, заставил проглотить без отдыха еще 11 рябчиков, за которые заплатил. Года через два по взятии Варшавы он был уволен без прошения за то будто бы, что его видели на варшавских гуляньях в обществе женщин низшего разбора. Вскоре он вновь был принят на службу и назначен бригадным генералом. Как начальника его любили, так как он с офицерами обходился запанибрата. Однажды офицеры поздно вечером метали банк в палатке на ковре. Вдруг поднимается пола палатки и из-под нее вылезает, к общему изумлению, рука с картой, при словах: «Господа, аттанде, пятерка пик идет ва-банк», и вслед за ней выглянула оскалившаяся, черепообразная, полулысая голова князя. 112, с. 435.

  Лучшие анекдоты

Аптекаpь покупателю:
- Hет, нет, сэp. Чтобы купить мышьяк, нужен pецепт с печатью.
Одной фотогpафии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

  Лучшие анекдоты

- Почему у "Лады" на заднем стекле крепят пластиковые решетки?
- Это необходимо для того, чтобы, когда зимой нужно будет толкать
машину, руки не мерзли от прикосновения к холодному стеклу.

  Лучшие анекдоты

7180.У габровки, родившей двойню, просят показать фотографию малышей,
она показывает:
- Но тут же один, - удивляется габровец.
- А второй точно такой же, - успокаивает маму.

  Лучшие анекдоты

Отец отчитывает пятилетнего сына:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...

  Лучшие анекдоты

В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по
форме, но левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал:
- Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена.
Чья работа?
- Старшины Пилипчука!
- Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак,
отлично. Кто занимался подготовкой?
- Старшина Пилипчук!
- Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм, очень неплохо! Чей
наряд на кухне?
- Старшины Пилипчука!
В конце концов генерал вызывает старшину и благодарит за службу.
Старшина отвечает, как положено, и добавляет:
- А пуговичку-то застегните, товарищ генерал!
- Что?!?
Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк:
- Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!

  Лучшие анекдоты

Первое автомобильное правило.
"Не пейте за рулем, вы можете ударить бутылку и пролить пиво."

  Лучшие анекдоты

- Что будет после реализации Продовольственной программы?
- Перепись оставшегося населения.

  Лучшие анекдоты

Подходит один мужик к другому и говорит:
- Там твою жену на досках того...
- А по фигу, это не мои доски.

  Лучшие анекдоты

- Кто такой вездесущий?
- Человек, страдающий недержанием мочи.

  Лучшие анекдоты

7148.- Как бороться с хвостатыми грызунами?
- Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не
бороться, а уничтожать!

  Лучшие анекдоты

199.- Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет
репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава
бедняка...

  Лучшие анекдоты

В детстве Иосиф Виссарионович тяжело болел и лет до
14 не ходил. Но благодаря силе воли и постоянным трени-
ровкам он через полгода поднимал многопудовые гири. Од-
нажды выходит он на улицу и видит, как здоровый детина
избивает малыша. Сталин отогнал обидчика. Тот говорит:
*Правда, силен ты.* Посмотрел Сталин на него вниматель-
но, посерьезнел и отвечает: *Не я, правда сильна.*

  Лучшие анекдоты

Молодые десантники прыгают с парашютом. Один за другим
подходят к люку самолета и выпрыгивают. Вдруг один отделяется от
общего строя, подходит к командиру: - Товарищ лейтенант! Рядовой
Пилипенко... - Что Пилипенко? - Прыгнул без парашюта... - Как!
Опять?!!

  Лучшие анекдоты

5646.- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я
всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь я сомкнул?

  Лучшие анекдоты

Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя вдруг
замечает под хвостом свежее снесенное яйцо. Она по очереди смотрит на
левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
- Ну, кто на этот раз нагулял?

  Лучшие анекдоты

Берия, Берия,
потерял доверие,
а товарищ Маленков
надавал ему пинков.

  Лучшие анекдоты

4502.- Ты доволен своими пчелами?
- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

  Лучшие анекдоты

4710.Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника:
- Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.
- Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в
бессознательном состоянии.
- Что с вами произошло?
- Спал как убитый.