Лучшие анекдоты

- Как ваш зять, миссис Четер?
- Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
- Простите, но ведь это громадный плюс!
- Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.

  Лучшие анекдоты

2984.- Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уйти после второго
акта. Почему после второго? После первого уж очень большая давка в
гардеробе.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

  Лучшие анекдоты

- Какая разница между коровой на лугу и человеком с жевательной
резинкой?
- Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на него с
удивлением.

  Лучшие анекдоты

В Одессе у привоза один чудак нанимает извозчика - торопится на
поезд. Никто не хочет ехать, а один согласился.
- Только предупреждаю, - говорит. - Лошаденка у меня хреновенькая,
надо будет подтолкнуть, а то вещей много - в гору не потянет.
- Ну, что ж делать? Подтолкну, говорит чудак. (Уж больно на поезд
торопится),.
В общем поехали. Только отъехали, извозчик и говорит:
- Надо бы подтолкнуть, лошаденка хреновенькая - не тянет.
Чудак вылез - подтолкнул. Только обратно сел, дорога вниз пошла.
- Я же предупреждал, говорит извозчик. - Лошаденка хреновенькая, а
дорога вон как под гору пошла. На хрена Вам в молодые годы дембель
иметь? Надо придержать.
Ну, что делать? Вылез, придержал. И так всю дорогу. А дорога от
привоза до вокзала сами знаете, какая: то в горку, то под горку. В
общем, намучился чудак. Доехали до вокзала (успели на поезд),. Чудак
расплачивается и говорит извозчику:
- Вот, держите деньги. Да, я понимаю - Вам надо было заработать, но
на хрена мы брали с собой эту лошадь?...

  Лучшие анекдоты

-------------------------------

  Лучшие анекдоты

В семье умиpает теща. В комнате наглухо заштоpены окна, цаpит
полумpак и тишина. Собpались pодственники, у изголовья стоит
зять. В какой-то момент солнечный зайчик пpоникает чеpез щель в
штоpе и падает на лицо умиpающей. Женщина откpывает глаза,
вздыхает и говоpит:
- Господи, хоpошо-то как!
- Мамаша, не отвлекайтесь, - говоpит зять.

  Лучшие анекдоты

Мужик получил ордер на новую квартиру. Пришел ее осматривать. С
ним комендант здания. Мужик спрашивает: - А квартира тихая?
- Тихая, тихая... Тут до вас одного застрелили, никто не слышал.

  Лучшие анекдоты

4565.Приехал сват к свату в гости. Нагостился вволю и говорит:
- Теперь поеду домой и напишу вам письмо.
А сват ему:
- Только много не пишите, а то нам за гостями читать некогда.

  Лучшие анекдоты

5689.Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как
жизнь, как муж.
- Да вот, он все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

  Лучшие анекдоты

7212.Рецепт из шотландской поваренной книги: *Омлет. Возьмите два яйца
взаймы...*.

  Лучшие анекдоты

В консерватории. Профессор:
- В вашей домашней работе по композиции сплошное фортиссимо, как в
симфонии Бетховена.
- Так вот от чего Бетховен оглох!

  Лучшие анекдоты

5005.Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит:
- Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и не
предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет...

  Лучшие анекдоты

Решил хохол жениться, а как в постели себя вести - не знает. Стал у
друзей спрашивать, а те решили над ним подшутить:
- Ты смотри, это дело может быть с зубами, сначала пальцем проверь -
без члена можешь остаться.
Тот в первую ночь аккуратно, медленно сует туда палец, а баба как
громко пукнет, хохол быстро руку отдернул и кричит:
- Ага, сука! Гавкнуть - гавкнула, а укусить не успела!

  Лучшие анекдоты

710.Идут по улице хиппи и панк.
- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
- Как это?
- Ну вот, например *заинька* друг друга называете.
- Ну, ведь *заинька* - это такое мягкое, теплое, с ушками...
- Я и говорю - падла ушастая.

  Лучшие анекдоты

Играя, ребенок проглотил десять центов. Мать в панике:
- Ох, беда! Надо срочно вызвать врача!
Отец, рассудительно:
- Не имеет смысла. Он возьмет десять долларов, а вытащит десять центов.

  Лучшие анекдоты

Мужик гемороем заболел,ему доктор выписал свечи от гемороев.Пришел в аптеку,
купил.По дороге домой приспичило его,зашел в общественный туалет,взял
проглотил всю пачку свечей,чтоб прошибло,ну не помогает.
Hа следующий день приходит к врачу и говорит:
- Я съел всю пачку этой гадости,а она несколько не помогает !
А доктор ему отвечает:
- А вы что их ели чтоли ?
Мужик говорит:
- Hет,в жопу совал !!!

  Лучшие анекдоты

Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом
городе воротила подчеркнуто сказал ему:
- Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?
- Да, я это заметил и сожалею, - ответил тот.
- А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.
- О, пусть это вас не смущает, - улыбнулся священник. - В нашей церкви
всегда найдется местечко еще для одного.

  Лучшие анекдоты

7334.- Э, слущай, я себе *СУПЕРМАЗ* купил!
- А зачэм тэбэ *СУПЕРМАЗ*?
- Ну как!? Памазал - все пpаходыт!

  Лучшие анекдоты

Жена в помятом виде, с pулевым колесом от автомобиля в pуках
возвpащается домой. Муж:
- Разбила машину?
Супpуга виновато кивает головой, супpуг начинает ее поносить и
pугать самого себя за опpометчивое pазpешение пользоваться
машиной... Желая его успокоить, жена пеpебивает:
- Ты хотя бы поинтеpесовался, что пpоизошло с тем, с кем я
столкнулась!
- А что с тем автомобилем?
- Это был не автомобиль, а коpабль. Он затонул.

  Лучшие анекдоты

- Как правильно писать: ягодица или егодица?
- Смотри толковый словарь на букву "Ж".

  Лучшие анекдоты

- Доктор моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Все время повторяет: "Нет, Василий, нет"
- Ну это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".

  Лучшие анекдоты

10303.- Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
- И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.

  Лучшие анекдоты

- Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел
ее в своей тарелке!
- О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.

  Лучшие анекдоты

9927.Встречаются в бане первоклассница и десятиклассница. Первоклассница:
- А, что это у тебя между ног?
- Мочалка, девочка.
- А она тебе (...цензура...) не мешает?

  Лучшие анекдоты

8201.Идет собрание украинских националистов. В заключение один оратор
решил кинуть пару призывов:
- Хай живе наша рiдна Украiна!
Аплодисменты.
- Хай живе наша украiнска мова!
Аплодисменты.
- Хай живе...
Голос из зала:
...хто с ким хочэ!
Бурные аплодисменты.

  Лучшие анекдоты

8943.- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Солдатом.
- Но тебя ведь могут убить на фронте.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда тихо повизгивала.

  Лучшие анекдоты

3.

  Лучшие анекдоты

6. В бар входит мужчина, оглядывается и, показывая пальцем на
смертельно пьяного посетителя, говорит бармену:
-Мне, пожалуйста, то же самое.