Лучшие анекдоты

Немного другая версия, но начало то-же
> Приехал на Антарктиду, на станцию, новый сотрудник.
> Посмотрел по сторонам - везде снег, пингвины ходят...
> Погрустнел и спрашивает у станционников:
> - A как у вас тут с женским полом вопрос решается?
> Ему говорят:
Пошли покажем. Приводят в чулан, а там на всю стену женская фотография
в полный рост с отверстием ... ( там где вы подумали :-), ),
Ну давайте говорит мужик попробую . Попробовал и говорит:
- УХ ТЫ! класно то как.
- Класно-то класно. Но на той неделе - твоя очередь за фотографией стоять.

  Лучшие анекдоты

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

  Лучшие анекдоты

549.Советский скрипач занял второе место на зарубежном
международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его
мызыкальному критику:
- Занял бы я первое место, получил бы скрипку "страдивари"!
- У тебя ведь отличная скрипка.
- Ты понимаешь, что такое "страдивари"? Это для меня то же,
что для тебя маузер Дзержинского!

  Лучшие анекдоты

В кондитерскую заходит мужчина и спрашивает про - давщицу:
- Скажите, а пряники у вас свежие? - Нет,
очень старые и заплесневелые. - А печенье? -
Возьмите лучше пряники.

  Лучшие анекдоты

Сын спрашивает отца, какая разница между теорией и практикой.
- Пойди на кухню и спроси у сестры и матери, смогли бы они
отдаться первому встречному за миллион?
Сын возвращается.
- Они согласны.
- Вот видишь, сынок. Теоретически мы с тобой миллионеры, а
практически у нас дома живут две шлюхи.

  Лучшие анекдоты

1961 год...
- Петро!
- Га?
- Москали в космос полетели!!!
- Что, ВСЕ?!!!!!
- Нет, один - Гагарин.
- Так чему же ты радуешься?...

  Лучшие анекдоты

2714.Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из
песка и делает вид, что ест их
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

  Лучшие анекдоты

7. В гости к НР пришли его друзья. Сидят пьют водку. Наконец хозяин
дома встает и говорит:
- А вы знаете, господа, я вам сегодня всем рога наставил.
- Да ты гонишь, Вася. Нас тут двенадцать человек, как ты смог?
- А я сегодня переспал с женой!

  Лучшие анекдоты

В больнице умирает пациент. Практикант:
- Доктор, может ему клизму поставить?
- Поставить-то можно, только срать он будет на том свете.

  Лучшие анекдоты

Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей
достаточно внимания.

  Лучшие анекдоты

*************************************************************************

  Лучшие анекдоты

Строится город. Сидят проектировщик и мент. Проектировщик:
- Вот здесь перекресток, движение среднее.
- Постового поставим.
- Вот здесь перекресток, движение среднее.
- Постового поставим.
- Вот здесь перекресток оживленный, надо руководить движением, что-
нибудь поумней надо ставить.
- Придется на светофор разориться! (со вздохом)

  Лучшие анекдоты

Чудак знакомит друзей со своей подругой:
- Познакомтесь, это моя невеста Hаташа, она не пьет и не курит!
- 0-о, Hаташа, ты не пьешь и не куришь?!!
- Й-я больш не могу...

  Лучшие анекдоты

211.Жил да был сторожевой пес. Всю свою жизнь он охранял дом. Стал
старый, уставший. Лежит в своей конуре и спит:
- Хр-р-р-р, пш-ш-ш, хр-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, хр-р-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш,
пук, ВАВ-ВАВ-ВАВ-ВАВ!

  Лучшие анекдоты

7158.На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое
место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

  Лучшие анекдоты

Придя домой пьяным, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное
место, муж сказал:
- Даже спросить нельзя...

  Лучшие анекдоты

1823.В автомастерскую входит дама и спрашивает механика:
- Ну, так что с моим автомобилем?
- Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.

  Лучшие анекдоты

- Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа предмет женского
туалета?
- Говорю, прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница.

  Лучшие анекдоты

60.Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневичке,
простирает руку и говорит: "Товагищи! Габочая и кгестьянская
геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили
большевики... Ку-ку!"

  Лучшие анекдоты

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

  Лучшие анекдоты

Второклассник и второклассница вполголоса разговаривают о сексе в
песочнице. Мальчик спрашивает:
- А ты хотела бы попасть в публичный дом?
Девочка с испугом:
- Нет!
- А я бы хотел!!!

  Лучшие анекдоты

8294.Диалог двух чукчей.
- Твоя взяла.
- Ничего моя не брала.

  Лучшие анекдоты

7921.- Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
- Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил - настучат тебе там...
Ну, мужик, значит, и думает:
- Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не
была - пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
- Попал, - думает мужик, - что делать? Пропадать так пропадать, первый
начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:
- Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

  Лучшие анекдоты

299.Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого
два вузовских значка. Бабку разобрало любопытство:
- Сынок, а что это у тебя за значки такие?
- Это означает, что я окончил аж два института!
Скривилась старая и проговорила:
- Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?

  Лучшие анекдоты

7914.- Почему негры все время думают только о ...е?
- Потому что у них на голове растут лобковые волосы.

  Лучшие анекдоты

1386.- Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был хорошо
пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка...
- А какая группа крови должна быть у этого теленка?

  Лучшие анекдоты

- Век живи, век учись! - произнес грузин, перекладывая серебряные
часы во внутренний карман пиджака.

  Лучшие анекдоты

8001.Выходит русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка из самолета,
весь обвешанный сумками, живого места на нем нет, и видит вдруг - лежит на
асфальте $100 купюра. Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него
не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: *Нехай
валяется, завтра собирать начну*.

  Лучшие анекдоты

- Девушка, Вы выходите ?
- Да выхожу.
- А впеpеди Вас выходят ?
- Да выходят.
- А вы их спpашивали ?
- Да спpашивала.
- Hу и что они Вам ответили ???
- &@$^%&^@!%^&#!@^&%$&^!# твою маму!
- Что, пpямо так и сказали?

  Лучшие анекдоты

8220.Малыш спрашивает деда-хохла:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!